Меня, по-ходу, опять забыли поздравить(((

Лазерная эпиляция рулит! ;-)

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня
в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в
автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".

Ой, Монечка, таки с днем рождения. Так шоб ты был здоров не меньше чем богат.:beer:

Кролики- это не только (с)
 

(\(\
( =':')
(..(")(")
удивленный кролик

(\__/)
(='.'=)
(")_(")
толстый кролик

------/)/)-----/),/)----(\__/)----(\.(\-----(\(\
-----(':'=)----(':'=)---(=';'=)---(=':')----(=':')
--(")("),,)-(")("),,)---(")_(")---(..(")(")-(..(")( ")
кролики размножаааюца!!

. ()()
=(';')=
. (")(")
малееенький кролик

(\./)
(00)
)**(
(")(")
кролик-мутант

/)_/)
(^_^)
(\__ /)
жирный кролик

(\__/)
(O.o)
(> < )
контуженый кролик

(\__/)
(='.'=)
E[:]|||||[:]З
(")_(")
кролик-баянист

........./)/)
......=(*;*)=
........(")(")....
кроликг-зомби

(\.../) (\.../) (\.../) (\.../)
( *.*) ('.'= ) ('.'= ) ('.'= )
(")_(") (")_(") (")_(") (")_(")
кролик – гипнотизер зомбирует нормальных кроликов

(\__/)
(='.'=)
(").|.(")
Кролик-мачо

(\__/)
(='.'=)
(")./.(")
Кролек-импатент

(\____/)
(=о-о=)
(") .i. (")
Кролик-ботан

(\шш/)
(=%=)
(").i.(")
Кролик-укурыш

(\___/)
(=xx=)
(") .. (")
Дохлый кролик

MiraBella, вы анегдот забыли написать ;-)

На уроке учительница диктует предложение:
- В углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
- Марьванна, а кто такой Вуглускр?

Тот кто считает, что в рыбалке важен не результат, а сам процесс, может ловить рыбу не выходя из дома - в ванной:yes:.

Машинку купить не судьба?

Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Если бы все медные тазы, которыми накрываются мои планы, можно было сдать в цветмет - я бы с таким состоянием уже сидел на Гавайах и не парился

ЛЕНЧИК: У ВАС ТАМ ЭТОТ САША ПРОГРАММИСТ ЕСТЬ ЕЩЕ ИЛИ УЖЕ УШЕЛ
Карат: тут
ЛЕНЧИК: СКАЖИ ЕМУ ПОЖ-ТА ЧТОБЫ ПОДОШЕЛ
Карат: 4 кнопка сверху в левом ряду
ЛЕНЧИК: СПС

Конфеты для программиста - "Мышка на сервере"

"У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!," - вздыхал муж, выползая из спальни..

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя. ;-)

Жизненно черт возьми...
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор — и все выбирают виселицу.
— А за дверью-то что? — допытывается преступник. — Я всё равно уже никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
— Там — свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.

кстати лол, сегодня тянулся за cтареньким Ивеко, знаете.. TurboDoily (проде так) Так вот буквы то ли стерлись, то ли еще чего.. но шильдык из TurboDoily превратился в T*r*o***l* (Trol) ;-)

Девушки на корпоротиве обсуждают различные сыры:
- А мне вот Бри нравится, - сказала Маша.
- Фу, он же пахнет как сперма...- возразила Даша.
- О! Да-да! У него даже вкус такой солоноватый!- согласился с Дашей Босс...

- Сергей Михайлович, как я должна позиционироваться на сегодняшних переговорах с партнерами?
- Леночка, позиционируйся раком..

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

Мой сотовый оператор жжёт!
Прислали СМС с рекламой: "Узнайте насколько подходит вам ваша работа, пришлите слово РАБ на номер ****"

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
- Почему, что я не так сделала?
- Переворачивайся!