- Говорят ты женился? Ну и как семейная жизнь?
- Да ну как... пиво - нельзя, футбол - нельзя, друзья - нельзя...
- Жалеешь наверное?
- Жалеть тоже нельзя.

- ти кампутерщик?
- да, вы сделали заявку на разблокировку компьютера?
- да, прахади...

Хозяин квартиры - мужичок в возрасте, с большой трудовой мозолью (пузом), и с залысиной на голове, кавказской внешности встретил Эникейщика у порога и проводил в "детскую комнату".

Эта часть квартиры по видимому была отдана в полное распоряжение отпрыску хозяина. об этом говорили различного рода плакаты на стене, разбросанная одежда. в углу комнаты была зона задротства - стоял компьтер.

Эникейщик, еще в прихожой, разглядел в стенном шкафу китель с погонам - Видимо полкан. развести на переустановку системы не получится, ибо страшно, а вдруг постанова?

Мужичок подошел к компьютеру и включил его, пока компьютер загружался вышел на минуту из комнаты. когда он вернулся в руках у него был Стечкин, судя по гравировкам на нем - наградной. компьютер к тому времени загрузился и на экране красовались два недобрых молодца ... как те динозаврики с ковчега. по недогляду взятыми одполыми, хоть и старались - но не смогли размножиться.. эти молодцы тоже хотели размножаться. Под ними на эране горела надпись с угрозами и требованием пополнить чей-то там баланс

- ти мне скажи, эта гадость магла сама появиться или нет? - с акцентом задал вопрос хозяин
- гм, скорее всего да.
- пакажи!

Эникейщик загрузил на компьютере Убунту-liveCD, просмотрев кеш браузеров он быстро пробежался по местам тусовки таких програм-блокираторов: очистил папки Темп как в корне диска так и в профайлах, проверил папки Aplication Data и Downloads на наличие свежих Экзешников. Заодно глянул на наличие измененных экзешников в system32. после чего нашел пару значений Shell в реестре. Вуаля - готово. Перезапустив компьютер он убедился в отсутствии бяки.

-готово

-Ти мене скажи, как оно появилось? если этот чмошник сам на такой вещь пашёл - я его прямо щяс и убью! Мине сын- галубой не нужен!

- да нет же. Если хотите - могу показать как это может появиться.

- давай!

-присаживайтесь за компьютер, так. откройте брузер, да этот - с Лисой. наберите теперь "реферат "раннее творчество Горького" скачать". Хорошо. Теперь смотрим. Ага! вы тоже попались на эту уловку! такое окно с "предупреждением о заражении и предложением сканировать и лечить" надо сразу закрывать - это и есть та бяка. Видите тепрь комп стал тормозить, ага! теперь вы что сделаете? Правильно!- перезагрузка. Вот вам и результат: На экране красовались старые знакомые. они все еще не могли размножаться. так теперь, я Вам поставил прогу Анти*****кер, она не даст вам пропасть - жмите кнопочку Win и вместе с ней F12. Видите: прога сама убила блокировщика. Всё? с Вас тысячу рупий...

-Эта карашё...Махмуд! можешь вихадить! вот деньга, еще пятсот тибе от меня лично.

дверь шкафа со скрипом отъехала в сторону, там сидел заплаканный юный отпрыск заказчика...

(c) www.yaplakal.com

-Мама, а что полезней: мороженное или сосиски.
-Сейчас, сынок, даже курить полезней, чем сосиски.

В апреле 2012 вместились все времена года.

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Коли свиня побачила в дворі мангал, вона цілий день гавкала і ловила мишей.

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня ;-)

Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас ещё не было - значит вы дня три уже передружили.

— Дорогой, ты забрал нашего сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое-что покруче - мертвого бобра ;-)


Сегодня День труда поэтому у всех выходной.

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

В детстве вместо компьютера и интернета у меня было детство:yes:

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

— Так, вы кто?
— Наполеон.
— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
— Но я тoртик… :-D

— Просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю…. Я ему позже сам перезвоню…

Она: - Как дела на любовном фронте?
Он: - Много ваших полегло....:yeah:

Оксан, это такой бородатый баян что даже не смешно а просто уныло. Хоть и правда жизни

Скараб - тебе сюда

Разваленный колхоз. Звери начали потихоньку перебираться в соседний и зовут с собой Шарика.

Звери: -Шарик пойдем с нами, у соседей жратва есть.
Шарик: - У меня перспектива.
Звери:- У них сараи отапливаются.
Шарик: - Идите без меня, у меня перспектива.
Звери: - Шарик, ну какая тут перспектива?
Шарик: - Ну наш председатель сказал секретарше "Еще чуть-чуть и я у Шарика Х@й сосать буду". Перспектива.

Только после тебя, баянофоб ты наш.

Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.

Звонок в дверь. На пороге женщина.
- Здравствуйте, вы папа Вовочки?
- Да, а что?
- Ну... дело в том, что ваш сын сегодня играл с моей дочерью в "доктора"...
- Ну понимаете... сейчас у них такой возраст... половое влечение... и все такое...
- Да лучше б он ее в%@б! Он у нее аппендицит удалил!!!

СМС:
- Мама, а ты скоро домой вернешься, я соскучилась!?
ОТВЕТ: - Не успеете, буду через 5 минут! Сереже привет

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!


Молодожены договаpиваются. Она:
- Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy!!!
Он:
- Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет…

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

Кактус,который семь лет простоял у компа может самостоятельно переустановить винду
;)

Жена - я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж - да пусть постоит - не обидится...
Жена - ...секса попросишь - я тебе так же отвечу

Отец отчитывает 5-летнего: - Такой большой уже, матом скоро пора начинать ругаться, а до сих пор букву "р" не выговариваешь. Не долго думая сын дал понять папе, что буква "р" для мата вообще не нужна.

Мама сыну:
- Петя прекрати крутится, а то я прибью гвоздями и вторую ногу XDD

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

приехали Янукович и Азаров в аэропорт Янукович вышел из машины идет смотрит Азаров сидит не выходит Янукович спрашивает -ты чего сидишь не выходишь? тот отвечает -видишь написано НЕХ.. ШАСТАТЬ. Янукович -дурак ты Азаров там написано НЕХАЙ ЩАСТИТЬ

за дикий ба... "классику", заминусовал бы, но религия не позволяет.


Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.;-)

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов какого-нибудь мудилы.

Сперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям

У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"