— Абрам, вы не одолжите мне 1000 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

- Фима, я тебе говорила, шо люблю?
- Нет...
- Да шо ж такое, кому ж я это говорила?!




https://tn.fishki.net/26/upload/post...3b565cdf14.jpg

На злобу дня...
 

Цукерберг уволил уборщицу, задевшую шваброй кабель.

— Рабинович, ты что такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.






https://s.fishki.net/upload/users/20...ca4962753.webp

https://tn.fishki.net/26/upload/post...33f1cb889.webp


Три одессита гуляют по кладбищу. Первый говорит:
- Вот я бы хотел лежать рядом с Мойшей Кватерманом. Это бил такой портной! От Бога портной!. Так шил!
Второй говорит:
- А я бы хотел лежать возле Давы Шмуклера. Это бил первый повар на всю Одессу! С ним рядом лежать любой почтет за честь!
Третий долго молчал, а потом говорит:
- А я бы хотел лежать рядом с Розой Кац.
Первые двое:
-Так она же жива???
- Ну так а я за шо?

— Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
— Таки, поднимут акцизы на алкоголь...
— А если и пить бросят?
— Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни...

это вообще нихера не анекдот.

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время х@й рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит тот самый. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака х@ем вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, х@й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

Однажды Далай Ламу спросили, как бороться с коррупционерами. И Далай Лама не полез за словом в карман:
- Сожгите правительство и парламент.
- Но это же не по-буддистски!
- Вам-то, христианам, не похрен?

Когда на работе вокруг одни гуманитарии и чтобы разделить 20 на 5 запускают калькулятор, начинаешь понимать, что такое "гуманитарная катастрофа"...

-Кум, попроси!
-Неудобно, кума.
-Кум, ну попроси!
-Кума...может это...
-Да ты, кум, мертвого уговоришь. Конечно дам!