Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: " У меня столько нет! "

— И как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.
— Но это же в сумме получается 120%!
— В том-то и проблема...

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Xpен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

Боян.

Порвали

— Слыхал, Петровича с работы выгнали...
— За что?
— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит здоровая тетя Маня. Студент вежливо так к ней обращается:
- Извините, Вы не можете позвать Елизавету из 318 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, красивая такая, тоненькая, с пуантами ходит, балерина она.
- Дык нету её.
- Извините, а Валентину из 127 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Анечку из 343 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, красивая такая, худенькая, с короткой стрижкой, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб…те хор!

Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
- Да, Серега, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
- Правда познается со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

- А шо вы скажите за возраст, Яков Соломоныч?
- Моня, вам как родному скажу: молодость - ширинка расстёгнута, старость - незастёгнута.


- Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
- Ты переоцениваешь нас обоих.

Идет чудо-юдо по лесу. Встречает лису.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Понял, записываю. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Идет дальше. Навстречу медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Понял, записываю. Медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
Идет дальше. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!
- Понял, записываю. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин.
- Иди на х*й!
- Понял, вычеркиваю.

- Можно с вашей обезьянкой?
- Сфотографироваться?



https://tn.fishki.net/26/upload/post...f32acf0eff.png