Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать
пальцами.Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и
щелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке?Девочка, щёлкнув пальцами:- Точно!Наташа!

Приводит парень домой троих девушек и говорит маме:
- Мама, отгадай, которая из них моя невеста?
Мама:
- Вон та, что слева, крайняя!
Сын, удивлённо:
- А как ты догадалась?
Мать:
- Та она, как зашла, сразу бесить меня начала!

Ннннннннннннннннннннннннн ннннннннннннннада, Ver 2.0.

http://www.youtube.com/watch?v=7aYuC7m6sjY

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения,
а ты все pавно пpо него забыл!

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

Неведомая хрень:
http://www.tema.ru/jjj/unitaz2.jpg

Уютная ЖЖшечка (с)

унитаз с турбонаддувом??

ха! я понял! оттуда злым соседям идёт забор воды!

6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1) Есть голова- но нельзя думать.
2) Рядом болтаются два идиота.
3) Его подруга п***а ещё та.
4) Его сосед просто жопа.
5) В самый ответственный момент его тошнит.
6) Да и по жизни он ссссссыкун!)))))))

Обычный пендосский толчок. Из той дырки вытекает под напором вода, делает водоворот, затягивает в него каки и уносит их в вонючую даль.

:-D:-D а че й то он ... с двумя отверстиями, ето у тебя такой? жаль Сповен раньше такого не видел:wall:

ему такой нужон
http://img-fotki.yandex.ru/get/5307/..._57dbb69d_orig

битурбо! :-D:-D:-D:govnoforum::comeon:

та вы непоняле...это наглядная картинка "круговорот дерьма в природе" - оно не улетает в вонючую даль, оно возвращается в бачек, а потом снов и снова.. :-D :fffuuu:

Три подруги изо всех сил бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, третья не успела, осталась и залилась хохотом . Прохожий спросил:: - Ну и что в этом такого смешного? - Да эти две дуры меня провожали!)))

Правильно писать не "три подруги", а "три блондинки". ;-)

Покурил сигареты President, но президентом не стал. Выпил водку Parliament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

да вот, открыл бизнес... но еще не решил чем конкретно буду заниматься, надо все пробавать, а там - что пойдет...

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Видео о том, какие ужасные беспорядки в Англии творят настоящие английские джентельменыo_Oo_Oo_Oo_Oo_Oo_Oo_Oo_Oo_ Oo_Oo_Oo_Oo_Oo_Oo_Oo_Oo_Oo_O

http://www.youtube.com/watch?v=9pNQHKFXUA0

Вот:
http://www.youtube.com/watch?v=OHkVR...layer_embedded