|
|
|
Игроки
Сижу у подруги, болтаем о своём, о женском. Говорю: - а я своему [мужу] на день рождения приставку подарила. Подговорила друзей, скинулись деньгами и купили вот… - ой, Настюш, зря ты это. Мой муж вот как садится играть - пропадает на пару часов. Ни на что не реагирует, из реальности выпадает… А я сижу и молчу, смущённо улыбаюсь только. Ведь с момента покупки муж частенько проигрывает мне в одном известном файтинге. А на кон мы ставим (как взрослые и самостоятельные люди) мытьё посуды. Кстати, мне на день рождения муж купил посудомоечную машину. Видимо, проигрывать устал. |
Пришли как-то Трамп и Путин в церковь к распятию и обратились к Богу с вопросом:
— В чем наше счастье? И ответил им Бог. Трампу: — Твое счастье в том, что у тебя самая богатая страна и люди лучше всех живут. Путину: — Твое счастье хуйло что у меня руки прибитые!!! |
|
|
|
|
|
|
|
|
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.10. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик...
Ты кто? - спрашивает муж. А ты сам-то кто? Я муж Лены. А я развозчик пиццы. Как вы меня все за#бали... |
|
|
|
- Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей водой.
- Горячая вода? - Б***ь, тебя ничем не удивишь! |
Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50. — Ну, Марк, за 50 — это таки недорого… — Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо — Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь? — Теперь я стал республиканцем! **** Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее. **** — Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. — Она шо, язык прикусила? **** — Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял? — Да, Роза… — И шо ты понял? — Шо твой лишний вес мне реально угрожает! **** — Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. — Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам! **** — Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? — А куда деваться? **** Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания. — Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья? — Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять. **** — Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!» **** — Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась. — Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты? — Тю! Самолет на погонах! **** Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете? — Испытателем. — И, что же Вы, интересно, испытываете? — Нужду! **** -Рабинович почему ты не едешь в Израиль? -А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским что ещё хуже… **** — Ой, Сoфочка, таки очень болит нога! — Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет! — Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит… * * * — Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда? * * * — Да пошло оно все на фиг! — Моня, а как же я? — А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие. **** — Циля, ваша Соня дома? — Нет, еще не приходила. — Все гуляет? — Как можно?! Она таки ищет выход замуж! **** — Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад? — Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе! **** В одесской поликлинике: — Пломбу будем ставить бесплатно, или шо б держалась? ***** — Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой… **** — Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально… **** — Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится… * * * — Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда! **** — Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить… . **** Муж возмущается: — Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой! — Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре. *** Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги. |
- Aпчxи!
- Будь здoрoв! - Aпчxи! - Я cмoтрю, ты мeня c пeрвoгo рaзa нe пoнял, тварь. |
|
|
|
|
|
Цитата:
|
| Текущее время: 06:24. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.