Справшивают у хохла, русского и еврея, что бы они делали если бы были царем. Хохол:
- Если б я був бы царь, я б три дня жрал сало с салом, потом наворовал бы рублей сто и в тик!
Русский:
- Если б я был царем, то собрал бы со всего земного шара все сено, сделал бы огромадную копну и в ней бы спал!
Еврей:
- Если б я был бы цай, я б жил бы немножечко лучше б чем цай!
Русский с хохлом спрашивают:
- В каком смысле?
- Я бы еще немножечко себе шил на дому!

Дембель с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и ёб***й пи***ц вокруг нас.

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

При попытке поработать был обнаружен интернет.

Где ночью упал - там и планетарий.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".

Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Я как глянул - чуть в обморок не обосрался.

Костюм "Тройка" - Трусы и два носка.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нах**.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Мальчик сломал руку в шести местах когда показывал как пройти лабиринт.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

Безумству храбрых - венки со скидкой.

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...

Чрезвычайное происшествие: Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

Повторение - мать заикания.

Термин "черепная коробка" создал человек ничего не смыслящий в геометрии.

Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Kaк я oтнoшуcь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!

Перхоть - это пепел кипящего разума.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу в гробу в гробу в гробу в гробу.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

Граф Дракула напился настолько, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

- Куме!!!.............. Ви маєте свою фірму, може візьмете мене на роботу?
- Добре куме, але з Вас: резюме, знання іноземних мов і володіння ПК...
- ...Я оце куме думаю, як Ви мене ловко на хер послали...

-у вас есть цветные телевизоры? -да, -дайте мне зеленый

Сидели в пиццерии...
Некит (позывной: Еврей :D ) стоит у кассы, мы сидим через два столика, пиццерия почти пуста, заказывает пиццу и попутно спрашивает у нас за пиво:
Так, вам москалям (другие два жуебстера :D ) два Миллера?
Так хорошо, девушка, нам давайте два Миллера и два Хугардена, эм, подождите.
Димон, ты не за рулем?
Пше?
Ай точно...
Два миллера, один хугарден.. и БОКАЛ УКСУСА ЭТОМУ ПШЕКУ http://gta.com.ua/forum2/style_emoti...fault/rofl.gif

Ты женат?
-Да!
Наверное красавица?
-Страшнее чем моя жизнь!
В постели ураган!?
-Бревно бревном.
Готовит, наверное, пальчики оближешь?
-Все несъедобно - к матери есть хожу.
На хрена же ты такую брал?
-У нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ! а, да ты не рыбак - тебе не понять ;-)

Уехала жена на курорт. Муж садится обедать, ни ножей, ни вилок. SMS- жене “где столовые приборы?”. Получает ответную SMS-: “Спи дома”. Так несколько раз. Кончился отдых, жена приезжает домой. Муж гневно:
- Уехала, а куда дела ножи и вилки?!!!!
Жена:
- Я же тебе писала, чтобы спал дома.
Муж:
- О чём ты? Я спрашиваю, где вилки и ложки?
Жена поджодит к кровати отбрасывает покрывало, там ножи и вилки.

- Малыш , ну зачем тебе цветы??? Они ведь завянут.
- А нах*й ты мне вообще нужен? Ты ведь сдохнешь!

переписка мужа и жены:

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини,
Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о
девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше
не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно,
Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят"
бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим,
долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С
уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш,
зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы
третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где
купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!