![]() |
- Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем. |
Молодой журналист берет интервью у директора крупной успешной компании, начинавшей свою историю в далеких 90х.
- Скажите, а правда, что Вы вот так и начинали, как Стив Джобс, в гараже, с одним паяльником? Это же ужасно трудно... - Ну, нам было намного легче, у нас еще утюг был... |
Смотрю я на карту России и удивляюсь: как такая большая страна смогла целиком уместиться в жопе?
|
Цитата:
|
- Изя, говорят, следующую прямую линию Путина покажут по телевизору без зрителей в студии.
- Лучше бы прямую линию Путина показали по кардиографу, пусть и со зрителями в студии. |
|
Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые айфоны - нет!
* * * - Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?! - Танк, бл@ть! * * * - Святой отец, я хотела бы исповедаться вам. Мне 37 лет, но я чиста душой и ни разу не согрешила с мужчиной... - Ох ты ж нихYRсе!? А чё так? |
Тебя там встретит огнегривый лев и синий вол, исполненный очей, с ними золотой орёл небесный - это несколько пользователей редактируют одну Гугл-таблицу
|
Объяснительная:
- Вечером, находясь под воздействием психотропных существ... - Может, веществ? - Не могу я так жену с тёщей назвать! |
— Допустим если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби решились бы вы выстрелить в них? — Я бы и в живых некоторых жахнул!
|
|
Собаки могут быть настоящими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции где марихуана.
|
Футбольні вболівальники із Іспанії і Великобританії вражені від кількості таксистів із Польщі і Литви які приїжджають працювати в Україну ;-)
|
|
- Фира, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
- Ни разу, мне её Боря купил! |
|
Внутри - animal:
Такое животное называется "попугай". |
ЭТА ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ УЧАСТНИКА ДТП ДОВЕЛА ДО ИСТЕРИКИ РАБОТНИКОВ ГАИ!
Цитата:
|
|
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить гондон в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Как она меня пиздила,как пиздила... Мне всегда было трудно понять женщин. |
|
|
-как будете оплачивать?
-терминал, пожалуйста *оплачиваю эпл пэй* -это вы че сейчас сделали? -оплатил через эпл пэй -просто приложив телефон? вы меня за дуру держите? -но оплата же прошла, вот сообщение -у нас так нельзя -но чек же уже вышел -так. ЗИНОЧКА МЕНЕДЖЕРА ПОЗОВИ. |
|
|
Может, ты веган супермаркетный? Так сядь в свою гламурную тачечку и съезди на поля.
Никогда не слышал стоны срываемых помидоров? Визг отрываемых от родной ветки огурцов? Конечно, в целофановом пакетике да в баночках их покупать приятнее. Ты знаешь, что для того, чтобы ты пожрал грибов, по лесам ходит целая армия неопрятных живодеров в камуфляже с ножами? Глаза грибницы, когда с ее тела срезают потомство, ты видел? Так работает эта Вселенная. |
Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
— Девушка, у вас телефон жужжит прямо мне в ногу. — Мне сумку повыше подержать? |
Twitter заблокировал аккаунты всех пользователей, кому еще не исполнилось 13 лет.
Ну и где теперь брать прогнозы цен на нефть, свежую аналитику и обзоры достижений ВПК? https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/...5c7f68d161.jpg |
- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса. - Где? - На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка? - Забрала. Старая есть, ручная. - Пальцы не отруби, ногти - невкусно. - Ага. - Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь. - Чего? - Потому что мудак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка. - Да, хреново. - Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть? - Есть. А для котлет, что, надо? - Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут. - А потом? - А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место. - Ну и? - Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?" - А что надо сказать? - Милая, нажарь пожалуйста котлет. (с) |
|
|
|
Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
|
Каждый отдыхающий в первый день отдыха должен сделать три вещи: обгореть, отравиться и простудиться.
* * * На пляж в Магадане требуются спасатели. График работы: месяц через одиннадцать. |
|
|
|
|
Одесса.
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Злата, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Изя, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Абрам: - Hет! Дядя ругал мою маму Софу! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, @b твою мать! Hе тряси лестницу!" |
Бабушка — внучке:
— А я, между прочим, в твоём возрасте уже работала! — Да? А я, между прочим, в твоём возрасте ещё буду работать! |
|
- Я с детства мечтал работать с людьми.
- Да, но... снайпер?.. |
|
Цитата:
|
— Я решил стать вегетарианцем.
— Толя, ты и раньше был козлом. |
- Я летал во сне!
- А еще ты храпел во сне. - Я на вертолете летал. * * * Жена с мужем ругается: - Я кручусь как дура в колесе! - Не дура, а белка! - У белки шуба есть, а я дура! * * * Мастер на заводе обучает новичка: - Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Еще раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ! * * * Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность — это отрицательные качества человека, если он — дебил. |
как обычно делаются уколы кошке
Первый раз: АААА! А вдруг она дернется? А вдруг игла застрянет? А вдруг я ее насквозь проткну? Вывернулась, нужно иголку менять. Потерпи, не скули, маленькая, мне самому страшно. Десятый раз: Да не вертись ты, зараза! Ннна нах! |
-здесь посылают на луну?
-здесь посылают на х...й если вы к шпиону Рабиновичу, то он живёт этажом выше |
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
|
Цитата:
- 3,62! |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
Хорошего вечера :) |
а когда в картинках перестанут срать грустными сиськами?
Цитата:
|
вовокулака нет, шо хочу то и сру.
|
наркоманы
читайте подпись. Пошла вторая бутылка. |
Цитата:
|
Цитата:
Жги анегдотами... Удиви... |
Цитата:
|
пук пук, буквами...
почти анек... |
Видел видос.,гдето в казахстане... щас не могу найти, передам словами.
Звонок в полицию. -Что у Вас случилось девушка? - Вы беременны и Вам место не уступают? - Один мужчина сидит и все остальные бабульки? - И не уступает? Дайте ему трубку. - ......... ага, ......понял.... - Женщина, попросите когото из бабулек встать, и не трогайте мужчину, он ВОДИТЕЛЬ!. он же держится за руль. |
ахахахахааа
|
Мои планы на каждый день:
— не творить херни — держаться, не творить херни — задействовать все резервы и не творить херни — чёрт! — не усугублять |
Странный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.
|
|
|
Цитата:
|
|
У одного пастуха спросили:
– Как вам удалось дожить до ста двадцати лет? Он ответил: – Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! |
Моня, вот вспомни Штирлица из «17 мгновений весны». Он свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил!
- Софочка, так это она так думала... - Шо?! Он не мог её обманывать! - Значит весь Третий рейх он мог обманывать, а её таки не мог?!... |
|
|
- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет. - Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета! |
Попали как-то на необитаемый остров бульбаш, хохол, чурка, хач, жид и русский. И бульбаш говорит:
- По-моему, среди нас есть человек, который нас не уважает... И чурка говорит: - Это не я! Хач говорит: - Это и не я тоже! Хохол говорит: - И я здесь не при чём! И русский говорит: - Во всём виноваты жиды! |
- Что с тобой?
- У меня был трудный день... Мне нужна твоя оральная поддержка. - ..Моральная? - Нет. |
- Передай, пожалуйста, соль… Спасибо!
- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем! - Какое? - Жрём! * * * – дорогая, я принес сыворотку правды, сейчас мы узнаем, как ты ко мне относишься – КАК ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ ТИПИЧНЫЙ МУЖИК РОХЛЯ НИЧЕГО ПО ЖИЗНИ НЕ МОЖЕШЬ НЕНАВИЖУ ТЕБЯ Я УЖЕ ПОЛГОДА СПЛЮ С НАШИМ СОСЕДОМ – погоди-погоди, ее нужно выпить сначала. * * * В поезде дал иранцу пауэрбанк подзарядить его смартфон. И теперь боюсь оказаться в санкционных списках США за поддержку энергетической программы Ирана |
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мадам, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти? - Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой! - Еще раз извините, пожалуйста, мадам. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь. |
Итальянский мужчина сказал: "На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс. Я натер все ее тело оливковым маслом, мы сделали страстную любовь, и в конце она кричала в течение целых пяти минут!
Француз хвастался, "на прошлой неделе, когда моя жена и я занимались сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы тогда сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут! Еврей сказал: "Ну, на прошлой неделе моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело смальцем. Мы занимались любовью, и в конце она кричала в течение шести часов. Два других были ошеломлены. Спросил пораженный француз: "Что вы могли такого делать, чтобы ваша жена кричать в течение шести часов? Еврей сказал: "Я вытер руки о покрывало" |
|
C одного технического форума
xxx: Зы: Сам журнал Моделист - Конструктор замечательный. )) Есть там много полезного и интересного (например как источник идей для изготовления мебели он мне помог больше, чем куча современных журналов, где минимум конструктива, зато максимум пафоса и фоток). Но в целом это "Радио", только для моделистов и конструкторов-слесарей. В Радио было непонятно, где аффтары достают детали для конструкций, в МК такой же вопрос стоял насчет материалов. Много статей имеют содержание вроде: "Сезон начинается, а вы не смогли найти в продаже лопату? В этой статье мы расскажем, как из списанного домкрата и железных брусков сделать штамп для лопат! Нужно немногое - железный брус для штампа, листы титана, фрезерный станок...." |
|
|
|
|
Ждите провокаций от пиндосов и хохлов во время ЧМ, - говорили они. И подняли налоги и пенсионный возраст.
|
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать? — Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами и не такие вещи собирали! |
— Почему на марш не выходят за защиту прав тупых?
— Марши для меньшинств. |
|
Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьёт Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался...
|
Сидят два педераста в скверике на скамейке, мимо проходит девушка и игриво так обращается к ним:
- Мальчики, не желаете познакомиться? А они в ответ: - Иди отсюда, чудовище двужопое! |
|
|
Объявление:
Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет. |
|
Художник еще раз окинул взглядом обнаженную модель, вздохнул и начал уверенными крупными мазками наносить лубрикант.
|
Текущее время: 18:36. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.