|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: а там вон о
Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум. Странно - а почему?!!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: а там во
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: а там во
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: а там во
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: а та
- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон,к
нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А че за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите, - говорит, - дерево? - Ну вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну?! - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - Ё... вашу мать, кто глаза открыл? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники?
- Ага, теща с тестем. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
http://doseng.org/uploads/posts/2008...599461aa_o.jpg
http://sfw.org.ua/uploads/posts/2008...05854207_1.jpg http://i.bigmir.net/img/prikol/image...002_183936.jpg http://dl.ziza.ru/other/032008/24/pics/004_pics.jpg http://sfw.org.ua/uploads/posts/2008...arge_63547.jpg http://i.bigmir.net/img/prikol/image...5/8/118285.jpg |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
http://i030.radikal.ru/0806/54/dd2dda95ae40.jpg
http://i046.radikal.ru/0806/14/aec6c0ed937c.jpg http://i002.radikal.ru/0806/57/abb920abe7f2.jpg http://i016.radikal.ru/0806/d2/9899a2651e10.jpg http://i080.radikal.ru/0806/a8/a6101fcdf59f.jpg http://i081.radikal.ru/0806/59/7d94878dcce6.jpg http://i074.radikal.ru/0806/a2/129cb7bc4898.jpg |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Рейсовый автобус , полный народу. Едут , сидят два гомика.обнимаются. Не кто на них не обращает внимание . Один говорит другому -а давай потрахаемся?!- Да ты чо, народу полно! Да они все спят, я щас те докажу! Встает и говорит: - Люди кто скажет , сколько время? Тишина... Ну потрахались они. Автобус приехал на конечную остановку, все вышли . Водитель смотрит , на заднем сидений ,один пассажир держится за сердце , лицо бледное. Подходит и спрашивает: Вам плохо? Мужик - Да сердце прихватило! Водитель - Что ж вы не спросили , может быть у кого нибудь таблетки были бы ? Чё молчали всю дорогу? - мужик отвечает:- Да тут один время спросил , так его за это в жопу вые...ли! Вот я и побоялся!
|
Анекдот
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь? - Меня муж бросил. - Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж? - Он сказал, что больше не может со мной жить. - Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой? - Да я люблю экзотический секс, а он - нет. - Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак. В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит: - Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь. Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась. А мужик уже у дверей. - Эй, ты куда? Мы еще не начали! - Извини, я уже отымел твою собаку и насрал в твою сумочку, так что я больше не могу. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Румынские власти надеются, что Украина поделится энергетическими запасами шельфа у острова Змеиный. Наверное, анекдоты о хохлах никогда не переводились на румынский язык...
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Недавно такую дисконтную карту, как Ветал запостил выше, я случайно вместе с документами дал гаишнику... Чето он не очень веселился по этому поводу, толи подумал что настоящая :)
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!! - Ну и что?! - Я с твой дочь спал!!! - Ну и что?! - Я с твой бабушка спал!!! - Ну и что?! - Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!! - ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз..
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Что такое 90-60-90?
Это езда в городе мимо гаишника. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек! Мама в изумлении и с любопытством: - Да ты что! А ну раскажи и мне! - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка. Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке: - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту" |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Останавливает ГАИшник машину.
Водитель: За что??? ГАИшник: Вы превысили скорость... В: Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!! Г: Так там-же знак ''обгон запрещен''!!! В: Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин:
Батюшка: а вот это что за машинка? Манагер: это - ламборджини дьябло Батюшка: покупаю Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же ДЬЯБЛО... Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что? Манагер: ну, лада-калина Батюшка: а это?! Манагер: жигуль-классика Батюшка: ВООООТ! Вот они - дьябло, а ламборджини - нормальная качественная машин |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: - Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): - И сколько раз? |
| Текущее время: 02:44. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.