Серега, возможно, тебя это шокирует - но пятница... пятницы была вчера :D

Ничо не знаю.
Я токо припёрся с работы.
Значит у мну пятница сьодня. :D

При слове «Борисполь» Жора, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов....

Приезжает наш болельщик на ответный матч Франция - Украина. Ходит по пригородному вокзалу, в поисках такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько стоит до Парижа добраться?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро!!!
- Ладно, тогда провезите меня ровно на 40 евро!
- Садись, поехали.
За несколько километров до Парижа, таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня, дождь всё-таки идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать...
- Вылезай!!!
Через неделю, тот-же наш турист, снова оказался на том-же вокзале. Подходит к стоянке, на которой, на этот раз, целых 8 такси, один из таксистов - тот самый жмот. Подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько стоит до Парижа добраться?
- 50 евро!
- Я дам тебе 100 евро, ты довезешь меня до Парижа, а на сдачу - сделаешь мне минет!?
- Ты что несешь, урод?! Пошел отсюда!
Подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он договаривался со всеми таксистами. И тут наконец-то доходит очередь до того таксиста, который не довез его в прошлый раз...
Спрашивает:
- Сколько стоит до Парижа доехать?
- Ты же ведь знаешь, 50 евро!!
- А давай я тебе дам 100 евро! За 50, ты довезешь меня до города, а за 50, оставшихся, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам-таксистам ручкой....

Для детей продаются какие-то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезке.. Ну и от влаги там начинают взрываться с шипением. Дома у меня кошка есть.Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Но была проблема. Ссала почему-то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом ​чё тока не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом ссала...) И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно на пол перед дверью в туалет и жду. Дождался. Села она посикать, довольно жмурясь. Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек.. Йёёё. Я думал, что она в прыжке проломит потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток.......)))))))

////http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net...DzbK_460sa.gif

тока у меня не работает?

Уже работает.

Протирала лобовое стекло в машине и нечаянно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

Чувак просто море позитива!!!!!!!!!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=MjjxscnmMJY


Вспомнилось:

http://www.youtube.com/watch?v=fjZGy0mXVSs

http://cs614625.vk.me/v614625094/1a3e/hrFsWWhbGk0.jpg
http://cs7010.vk.me/c540101/v5401019...L9nW1EJZBs.jpg

от мне нравятся люди.. подойди хоть спроси, может человек нос разбил или головой ударился, нет постоял, поснимал вдоволь и поехал далше...главное на ютуб выложить..
А вобще жестяк, как в ужастиках, только монтсра дорисовать осталось.

и чё? нормальный дед мороз...

У восьминогой девушки 4G

— Простите, но я не уверен, что правильно вас понял. Вы утверждаете, что вся идея в том, что я медленно раздвигаю ноги?
- Совершенно верно.
- И меня все это время снимают на видеокамеры какие-то мужики?
- Ну, да… В общем, это стандартная процедура. Мы думали, вы в курсе, как это делается. Честно говоря, даже странно, что это вас смутило.
- Не то, чтобы смутило… Хотя… Впрочем, вот еще: вы пишете, что все это время мое лицо остается безучастным.
- Конечно! Безучастным! Зритель должен поверить, что для вашего героя вся эта процедура… э-эм… раздвигания ног… привычна!
- Никакого стона? Или, ну, я не знаю…
- Упаси Господь! И — кстати — глаза закатывать тоже не нужно. Да поймите же вы — ваш лирический герой раздвигал ноги бесчисленное количество раз. Он пресыщен. Он перегорел. Он не помнит, когда последний раз раздвигал ноги не из-за денег. И — тем не менее! Так, как раздвигает ноги он, не раздвигает ни один человек в мире! Это его талант! Это его суперсила!
- Вы мне льстите.
- Ничуть.
- Хорошо… Допустим… Я медленно раздвигаю ноги, и… постойте. Пячусь назад?
- Это старый сценарий. По новой задумке вас везут назад. Двое сильных мужчин. Вы не видите их, но понимаете, что они ценят вас. Дорожат вами. В каком-то образном плане, они даже влюблены в вас. Вы — их кумир.
- Любят и при этом раздвигают мне ноги?
- Не сами. С помощью специальной техники. Очень мощной техники. Великолепной техники.
- Да, я видел эту технику.
- Отличная, не правда ли?
- У меня остался последний вопрос. Вы думаете, нет, вы и правда верите, что обычный зритель поймет, какой именно посыл будет нести это… гхм… видео?!
- Уважаемый Ван Дамм, умоляю, оставьте все эти мелочи профессионалам.

убойная весчь)

- Как мы домой с тобой поедем?
- А как ты хочешь?
- А как правильно пишется , "порш" или "поршэ"?
- Правильно пишется "троллейбус"