встречаются два одноклассника один заикается другой спрашивает почему закаешся тот заикаясь отвечает:мы жили вдвоем с братом родители умерли рано у нас коза осталась мы маленькие были доить не умели только сиську сосать и так сосали все детство потом когда подросли однажды бабка проходит рядом с домом и говорит почем КОЗЛА продаете брат сразу повесился а я заикатся стал)))

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли:
Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешеная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох*евших глаза и слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ

Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки:
"Привет, рогатый, позови жену".
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее...
На следующий день опять звонок:
"Привет, рогатый, да ты ещё и ябеда".

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженного, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление:
"Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю


Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 335xi 4x4 306 л.с. 5.6 сек до 100 км/ч!!!

А Kaktusss в ударе сегодня,.... пьяный наверное :)

бываетhttp://noid.su/fu/feellikeasir.gif

к девушки приходит любовник давай трахаться Вдруг звон в дверь девушка подумала муж затащила любовника на балкон . открывает дверь а там второй любовник снова ебаться начали патом третий любовник пришёл и так она 40 любовников на балкон затащила . ночь на улице -30 один любовник придумал план как всем выбраться . выбегает один любовник и кричит
- я маньяяяяяяяк - и убежал . второй любовник выходит и говорит - тут маньяк не пробегал ? -
муж говорит - пробегал - любовник кричит - омон за мной

передает отец сыну колбасный завод и говорит
-смотри сынок, вот машина по изготовлению колбасы, кидаешь в нее барана, с нее вылазит 3 палки колбасы, одну забираешь домой, сам кушаешь угощаешь кого хочешь, две оставляешь на продажу. понял?
-нееее
-ну смотри, сюда барана, вылазит 3 палки колбасы, одну сам ешь, остальные продаешь. понял?
-чет не совсем. пап а бывает машина куда кидаешь палки, а вылазит баран?
-да, бл*ть, твоя мама

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, с*ки!

шо вы минусуете нормальный анекдот:mad:

То ли у меня спьяну чувство юмора выключилось, то ли последние надцать псто навевают исключительно зевоту. Ветке - низачот, завтра на пересдачу, Кактусу - минус весами, и выговор с занесением. Эти анекдоты я в детском саду травил.

ой да ну как и все анекдоты в этой теме..типо тут все такие анекдоты смешные а я один без чувства юмора
хоть весами хоть кастрюлями мне все равно

Кактус, вы реально пьянее меня!
У меня из вентиляции ноута шерсть лезет - борода от твоих анекдотов...

нате вам анекдот,ценители юмора

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

мы просто пьем разные напитки;-)

И не лень ему шерстить инет, что бы здесь запостить?
Мне влом. Хотя таким я занимался много лет назад.
Первые три сотни моих мессаг - это анеки, картинки и пару вопросов как ремонтировать таврию.

после 2-х первых строчек - пришло на язык - Лёлик гдето рядом....

дело в том что не шерстю еще не хватало мне таким заниматься тьху тьху
просто попалась партия этих анекдотов;-)

знакомы с леликом;-)

и где же такие рыбные места?
Скинь ссылку и все почитают то что хотят.

та уже все:-D
то на компе было

А ничего, что меня зовут Лёша?;-);-);-);-)

неееее...Леша и Лелик разные имена..инфа 100%

Ой, меня зовут.......