07:00 - 07:05 - Лень.
07:05 - 07:10 - Неохота.
07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть).
07:11 - 07:50 - Полный упадок сил.
07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство.
11:45 - 12:00 - Голод.
12:00 - 12:30 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
12:30 - 16:15 - Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 - 16:30 - Голод.
16:30 - 16:40 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
16:40 - 19:59 - Лень.
19:59 - 20:00 - Невероятное усилие воли.
20:00 - 22:30 - Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 - 23:00 - Любовь.
23:00 - 00:00 - Потребность в продолжении рода.
00:00 - 00:01 - Счастье.
00:01 - 00:05 - Угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 - 07:00 - Тошнота, изжога, головная боль.
07:00 - 07:05 - Лень.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...Возможно страшная подруга - это вы!!!

Разговаривают землянин и инопланетянин. Инопланетянин спрашивает:
- А почему это у земных женщин грудь спереди?
Землянин:
- Ну так, наверное, природа распорядилась. А у ваших где она находится?
Инопланетянин:
- Сзади, на спине.
Землянин:
- А как же они детей кормят?
Инопланетянин:
- Не знаю как детей кормят, а вот танцевать приятно!

http://cs10721.vkontakte.ru/u1252274...x_519097c4.jpg

http://cs4419.vkontakte.ru/u11514748...x_028fa516.jpg

Выньдветыщи пропустили. И NT. Обе, в принципе, нормальные.

почти юмор... http://fishki.net/comment.php?id=25101

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

Брюсодраммо :)

Брюс Вілліс рекламуватиме українські консерви

Голлівудський актор Брюс Вілліс зніметься в рекламі українських курячих консерв.

Сюжет відеоролика, як і сума гонорару актора, поки що не розголошуються. Відомо лише, що зйомки української реклами відбуватимуться в Москві.

Новая авка для Брюсека:

http://image.tsn.ua/media/images/ori...2007/29453.jpg

дочитай те до конца!!!!





Перевод куска текстовика к хелпу Win 95 без основного словаря Переводчиком Poliglossum

с мединским, коммерческим и юридическим словарем.





*****************************************





Гуртовщики Мыши. Microsoft компания получает много откликов после появления Окон

95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе

Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию

о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только

что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор

может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности

стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Hо

не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу

мышь.



Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики

внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините

мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть

источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять

движения мыши. Может быть, вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем

Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет

третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши

и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если

проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши, посетите Microsoft

Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего

гуртовщика Microsoft мыши.



Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители

мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика

мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл.

У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового

гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу

Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной

помощи техничного упора наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая

мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок/2 мышь, без поводка

мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера

(матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт),

а также содержимое досье Авто- #####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.



Кроме того, несколько полезных советов:



1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс,

вы не сможете хорошо делать кое-что привычное;



2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните

по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке, меню с контекстом всплывет,

быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд;



4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера

на пульте управления Окнами 95...;



6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее

эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в

любое время и в любом месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили

себе Окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель".

Hо по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете

посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность

команда "Послать на ..." приобретет при передаче посланий через Е-почту и общение

с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать

на ..." и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.



Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

Мегобойан.
У курей не хватило денюх, чтобы оплатить Брюсегу рекламу своих гробиков. :D:D:D

Зато в России Брюс бесплатно рекламирует водку и банк. Банк, правда, уже обанкротился. А в Японии за большие бабки рекламировал машину.

После водки он стал добрым-добрым, готовым совершенно безвозмездно всем помогать. ;-)

http://www.youtube.com/watch?v=b2t4q...er_profilepage

:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

Только в Москве, обгоняя по встречке через двойную сплошную можно получить удар в .опу

Весна. Начался автомобильный сезон. Мужик выгнал свой запор из гаража, все отремонтировал его. Первая поездка. Положил в машину все что надо (аптечку, знак и др.)Едет и думает-"Нет, меня сегодня не оштрафуют, не за что, ха-ха." Едет, вдруг из кустов выбегает ДПСник и останавливает его. Мужик выходит, ДПСник представляется и говорит-"Платите штраф".
-мужик:за что?
-ДПСник:штраф 50 рублей!!!
-мужик:почему?
-ДПСник:не хотите, тогда идите к сержанту Петрову, он в машине.
Мужик садится в машину ДПС и сержант Петров говорит-"штраф 100 руб"
-мужик:за что? Почему? У меня все есть!
-Сержант Петров говорит:"Видишь надпись ДПС-это означает "Давай Полтинник Сразу", а теперь читай наоборот"Скупой платит Дважды"!

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!


На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Б***ь, замуж я хочу, чё не понятно

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...


врезается запор прямо в зад 760 - той BMW в Е64 кузове
через 5 секунд на бортовом компьютере BMW надпись:" Обнаружено новое устройство. Инсталировать?


- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа..


Outlook Exрress не может отправить почтовое сообщение, так как работника
ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте


- Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым передним, и два «БМВ» левым задним, и один «Запорожец» полностью.


Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко…
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Зачекай хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину…


Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор)

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках

Самый надёжный план: "По*уй, на месте разберёмся!"

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу". Остальные 51% - после слов: "Херня... Смотри и учись как надо".