Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

ну и что что у меня ветер в голове зато там всегда свежий воздух

- Я одинок, ты одинока, так в чём проблема?
- Ты урод.

Чувак заходит в магазин. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!



Купив заєць мотоцикл «Ямаха» і катається по лісі. Побачив його вовк і каже:
- Покатай мене на мотоциклі.
- Сідай, каже заєць!
Їдуть-їдуть,тут вовк починає бурмотіти:
- Яяяяя...
- ЯМАХА, підказує йому заєць.
Їдуть далі,знову:
- Яяяяя...
- Та Ямаха, пора б вже вивчити, каже заєць.
Через кілька хвилин заєць знов чує:
- Яяяяя...
- Та, бля, Ямаха! Вивчи вже!
- Яяяяяяйця в шпиці замотало!

Есть масса причин завязать с алкоголем, но друзья утверждают, что это всё отговорки!

***
Защита от дураков заставляет их совершенствоваться.

***
Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

***
Раньше девочки учились целоваться на помидорах, сей час походу сразу на бананы перешли.

***
Кто такая стриптизерша, Ворд не знает. А вот стриптиз ерша, судя по всему, видел.

***
Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете.

***
-...Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется...!

***
Что такое возраст? Скорость падает, а спешка возрастает...
*
Чтобы завестись, нужна женщина, чтобы успокоиться - опять же она.


:D:D:D

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Без учителя труда не вытянешь руку из станка

Если мужик,который тебе нравится, не обращает на тебя внимания- займи у него денег. Пусть этот гад только о тебе и думает...

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
Студент:— Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка: — 100 долларов.
Студент деньги посчитал, всего 25.
Студент: — Тогда брюнетку.
Хозяйка:— 80 долларов.
Студентка: — А рыжая сколько?
Хозяйка: — 60 долларов.
Студент: — А в попу сколько?
Хозяйка: — 40 долларов.
Студент: — Ну а минет тогда сколько?
Хозяйка: — 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка: — За 25 долларов можно лыжницу.
Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку.
Та ему: — Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг в общем с другого края. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки и говорит:
— Ну что, нищета. Поехали?

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке! (с) анекдот.ру

МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают

Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.


Разговаривают Обама с Путиным:
О. Слышишь, Володя, а этот украинский овощ правда ещё тупее меня?
П. Пойди пообщайся.
Через полчаса:
О. Вова, представляешь, он назвал меня Алабама.

Барское поместье, утро, на крыльцо выходит барин и во все горло начинает орать:
- Ивааан! ИИИваааааан!
Прибегает крепостной Иван:
- Чаво вам, барин?
- Еб...тся хочу!
Иван, покорно снимая портки:
- Эх, жениться вам, барин, нужно!

Барское поместье, утро, возле крыльца собираются недовольные крепостные - кто с косой, кто с вилами, назревает буча. Барин услишал шум, выходит на крыльцо и спрашивает:
- Вы чаво, мужики?
Увидев барина, крепостные поутихли - никто не решился высказать барину недовольство первым,- и потихоньку молча разошлись по домам.
Прошло полгода. В честь праздника барин дал крестьянам выходной. Один из зачинателей бучи, обедая дома, налил себе стакан водки, выпил и, немного помолчав:
- Чаво, чаво... А НИЧАВО!!!

грустно, но не смешно

Не все анекдоты должны быть смешными, некоторые дают повод задуматься, особенно второй.
Или вот, не сочтите за баян:
Вылезают два червячка, папа и сын, из большой кучи г...на. Червячок-сын говорит:
- Папа, посмотри, как вокруг красиво: все цветет и зеленеет, светит солнышко, птички поют, а мы сидим в таком г...не.
- Ты прав, сынок, но понимаешь, есть такое понятие, как родина...

Или:
Червячок-сын спрашивает у мамы-червячихи:
- Мама, а где наш папа?
А мама гордо так:
- Папа с дядями на рыбалку пошел.

Или вот, может кто кого-то из своих знакомых узнает ;-):
Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут выныривает жаба возле поплавка. Мужик ей:
- Ану пошла тсюда! Пошла нафиг, я сказал!
Жаба нырнула, но через пару минут вынырнула снова. Мужик снова ей:
- Пошла отсюда, я кому сказал!
На что жаба:
- Я вам мешать не буду и рыбу не распугаю. Можна, я возле вас посижу?
- Ладно, сиди.
Жаба вылезла на берег, посидела возле мужика и спрашивает:
- А как вас зовут?
- Дядя Вова.
Тут выниривает вторая жаба, а первая на нее с берега:
- Ану пошла тсюда! Пошла нафиг, я сказала! Правда, дядя Вова?

За родину люто плюсую

Сестра своему сыну, который не хочет есть суп:
- Будешь есть тока чипсы с пепси-колой, будешь задротом как Аршавин!

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке...таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал

Дети спят… они устали.
Вот и я стирать не стала.
И к плите не подхожу.
Я упала и лежу.(с)

...Полстакана романтики, пару кубиков чувства юмора , дольку авантюризма... Блин! Ну кто столько цинизма опять накрошил???

***
- Дeвушки eщe ни рaзу нe откaзывaли мнe в сeксe!
- Кaк тeбe удaлось этого добиться?!
- Я просто нe прeдлaгaю

***
Какой нахрен Секонд Хэнд???... По-славянски правильней будет "С БАРСКОГО ПЛЕЧА"!
:D:D:D

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, сторойный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на постирай.
***
Анкa пpиезжaет с конкуpсa пpоституток с сеpебpянной медaлью.
Петькa и В. И. :
- Рaсскaзывaй, почему втоpое место !
- Встpетились мы в финaле с фpaнцуженкой. Онa лежa, я лежa, онa стоя, я стоя, онa paком, я paком, онa в pот, a я не смоглa : ( Петькa с В. И. подумaли - не дело, нaдо тpениpовaть.
Ha следующий год Анкa пpиезжaет с золотой медaлью и с медaлью зa оpигинaльность. Петькa и В. И. :
- Рaсскaзывaй !
- Опять мы с фpaнцуженкой в финaл вышли. Онa лежa, я лежa, онa стоя, я стоя, онa paком, я paком, онa в pот, a я сpaзу двa, дa еще кaк свистну !
***
- Ну кaк твоя новaя секретaршa?
- Почти блондинкa...
- Это кaк, рыжaя, что ль?
- Дa нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...
****

Пришел с другом в гипермаркет! Нужно было купить губки для мытья полов. Подойдя в отдел он словил продавщицу и одним вопросом уложил ее на пол!
- Девушка, подскажите, а где у вас половые губки?!
***

Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.
***
Блондинка обращается к ухажёру:
- Почему-то принято считать нас, блондинок, глупышками-пустышками. Вот скажи честно: ты меня такой считаешь?
- Что ты, конечно, нет! Неужели ты могла подумать, что я стал бы встречаться с дурочкой только из-за длинных ног, груди четвёртого размера и симпатичной мордашки?
***

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.
***

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Ладно... Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!
***

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!
***

- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем..
***

Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
***

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не, с тыла точно не разрешит.
:D:D:D

ххх: Ну а как же ядерная зима?
ууу: Да выжить все равно можно. У меня вот приятель есть, так он другого боится. Говорит: "Начнётся война, американцы нажмут на кнопку и весь интернет выключат." Вот так вот.
ххх: М-да, а я тут про какие-то ракеты.