- раньше ведь оно как было?
- как?
- вот именно! а теперь што?
- што?
- вот и я говорю!..

* * *

Считается, что у кошек 9 жизней. После увиденного, я уверен, что каток убивает сразу 9 раз.

* * *

Когда мне исполнилось 18 лет, первым меня поздравил папа. И его слова были таковы: "Поздравляю, сын. Теперь ты совершеннолетний и совсем большой. А значит, можешь сходить мне за пивом, сходи прямо сейчас".

* * *

— Спасибо.
— Не за что.
— Тогда не спасибо.

* * *

— Знаете, что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

Поручик Ржевский на улице пристает к дамам, типа на предмет потрахаться. Дамы его отшивает
-Мадам, а хотите попробовать в позе бобра?
Ну, даме интересно стало, в позе бобра она еще никогда не прбовала.
Поручик заводит её в ближайший подъезд, ставит раком и начинает трахать
- Эй, поручик, а как же поза бобра?
- Извините, мадам, забыл сказать - грызите перила

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне..

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

..... а в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо..
Трампарамтатмтам!!!!

Сын принес из школы двойку и говорит:
- Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно?
- Хорошо, сынок… ну и ты, если чего не обижайся...


По данным операторов мобильной связи... 75% звонков в пятницу совершаются с целью - уточнить место пьянки!!!....)))


Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - это глагол.

Какую производительность можно ожидать от ноута, если после нажатия F2 (чтобы зайти в БИОС) на экране надпись: "Please wait" ? Кстати проц і7. (C) BapBap

Куме, скажіть но мені, БОГ, він є?
От дурний! Звичайно ж є!
Тоді якого дідька він створив кацапів?
О-о-о, що, горілка вдарила і мізки не варять? Ну от сам дивися: На весні на гілках розпускається листя та квіти, влітку дозрівають плоди, а вже восени ви їх збираєте, згодом і листя опадає. І весь цей цикл триває 9 місяців.
От ви куме так гарно все розповіли, але до чого ж тут москалі?
Ну дурне! А зиму, цілих три місяці, гілки що, пусті повінні бути?!

https://pp.vk.me/c543103/v543103274/...ZqsPy62ALs.jpg

https://cs7052.vk.me/c540103/v540103...aWZUZ_4mYY.jpg

Клиент:
- Можно сменить тарифный план, так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да!!!

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят…

Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.
— Почему вы рaзводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня, кaк мужчинa…
Мужичок вскaкивaет и кричит:
— Дa врет с%кa этa! Врет! Онa меня не кормит! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы%бу!

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.