Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном "Мерседес" чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!

Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься".

Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже заеб@лась...

я хочу загорелую попу,
я хочу офигенную грудь,
но из всех моих планов на лето
получается только бухнуть...

- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
- Притвориться мертвым.

Наше поколение на даче может посадить только печень...

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил!

-Ой какая прелесть!Это у вас кот или кошечка? -А вы по ушам не видите? -Нет. -Это кролик!

Светская львица так долго носила под мышкой комнатную собачку,что та начала показывать температуру

Мама, о смотри голубь!У тебя есть хлеб?
- Без хлеба ешь.

Бармен - официанту:-Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Не забывай: ты теперь работаешь в вагоне-ресторане.

Это из диалога с Kaktusss?

нет из журнала Лиза 20номер 2012года

Мусчина, вы настораживаете.....

олег в оксану тычет членом
вчера умершего ильи
оксана обещала мужу
не изменять до похорон

из дома ольги и антона
слышны все время смех и вальс
и люди вены перерезать
приходят часто к их окну

утри глаза и нос и губы
необязательно знать всем
что ты понюхал кокаина
съел всю сметану и рыдал

оксана попилила вены
двуручной чорною пилой
звените подлые литавры
играй мерзавец контрабас

ползёт по грядке тимирязев
следит за ростом огурца
но помидор с геномом крысы
профессора за тыквой ждёт

вдруг в эту самую минуту
бог смотрит пристально на нас
и думает сначала тапком
или сначала дихлофос

Зарплату дали пи*дюлями
раздал с неё долги друзьям
часть выдал детям на орехи
остаток разделил с женой

лижу в больнице нет чего читать все что нашел это журнал лиза и инструкции к препаратам еще пару дней и стану женщиной фармацевтом

Вот теперь вы реально настораживаете...

когда приходит вдохновенье
я посылаю на йух всех
наверное так делал пушкин
чайковский врубель и брюс ли

ничего страшного острый бронхит средней тяжести правда пятая точка вся исколота не могу сесть и вены как у наркошы

Ну ты это,.... выздоравливай....

Что нужно такое лизать в больнице, чтоб стать женщиной? Это новый способ смены пола?

От никакого сочувствия к человеку с бронхитом и исколотой пятой точкой,.. :mad:

По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.

Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю).
В 1990 году в автотехнаре не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил:
- Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя.
Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели пaрня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блядь, кто?
- Это я-то блядь?!!

Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
- Наш полет будет проходить на высоте... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать".
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил....