|
— Я решила начать войну c жиром!
— Смотрю, ты только в плен берешь... |
Пока мы смеемся над американцами, называем их "пиндосами", сушившими кошку в микроволновке, наши сограждане несут деньги в уже третий МММ.
|
Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас. net
|
Из старого совдеповского:
========================= Встретились как-то Коммунизм, Социализм и Капитализм, ну и как водится, решили сообразить на троих. Посылают Социализма в ближайший гастроном за закусью... Проходит полчаса, час. Прибегает Социализм с пустыми руками. Все ему -- что так, почему ничего не купил, почему без закуси, как мол водку без закуски потреблять?. Социализм и отвечает: -- Да там за колбасой очередь нереальная была... Капитализм: -- А что такое очередь ??? Коммунизм: -- А что такое колбаса ??? |
Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку за маму, съешь за папу, и вот уже — давайте выпьем за наших родителей! Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. - Ты что делаешь? - Руку грею, холодно. - Ты бы лучше уши погрел... ;-);-);-) |
— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх. |
Внутри - стоит повесить как лозунг на большинстве спорт-клубов %):
|
Старый одессит читает газету: «Самый богатый человек в России — Роман Абрамович».
— Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга... |
Тонко)))))))))
Поймал глухонемой золотую рыбку!
Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь!!!! |
Внутри - фразы продавцов из секс шопа:
|
- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Иванов - как будет по-английски "дверь"? - Dwear. - What eto da!! Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник! Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца. |
После концерта Тимати в Бруклине, даже нигеры признали, что рэп - ГАВНО...
|
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? - Еще!!! Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы. Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини, совсем...(шепотом) Ча-ча-ча... |
Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть! |
Знакомая решила грудь увеличить...
Лежит от наркоза уезжает и слышит,как один хирург другому: - Давай ей лучше лицо исправим))) Усталый инспектор ДПС поздно возвратился домой. Жена с порога попросила его не включать свет - мотивируя тем что у нее болит голова. Инспектор раздевшись хотел было лечь спать но жена попросила его сходить в аптеку - за таблеткой от головы. Чертыхаясь, инспектор оделся и пошел в аптеку - благо она была рядом. Удивленный поздним визитом аптекарь спросил у инспектора: - прости, ведь вы вроде бы ГАИшник? - да, а что? - а почему на Вас форма пожарника? |
Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам. Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка. Отец: - В этой семье что, никто не любит член? Сын: - Я люблю. Очень. |
На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...
|
Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.
|
Внутри - СКРИН С МАТОМ ЧУЧУТЬ:
|
Цитата:
|
забань меня нежно
|
Тавтоха нашёл архивы ЯПа за 2003й год, мне кажется.
Може, фффатит? Лютые бояны же! Что тут, что в ВК... |
к япе доступа нет
но я подозреваю откуда у меня поток говна постараюсь фильтровать |
Цитата:
|
| Текущее время: 05:07. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.