:okay:

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.[/QUOTE]

ахахахахахахаха ору не могу!!!;-);-);-);-)

забань меня, забань меня полностью

Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу,- там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись..

10 тык км пробега назад приколхозил в свою Славуту замок на люк безобака из тросика и ремня безопасности. (на днях сфотаю, выложу в тюнинх). Так вот неплохо бы заправочное горлышко где-нибудь в другое место вывести, а на место штатного - обманку с говном - пусть отсасывают. ;-)

А срать - через дыру в сидухе, сразу на ходу. и еще насос с кнопочкой: сзади тебе кто-то такой фарамы моргает, а ты ему струю говна ! ;-)

не-е-е-е срать в дыру на ходу опасно, пробывал играть в тетрис 5 лэвэла, сидя на толчке - забывал про то что у меня в руках (про тетрис) после второго геймОвера. а прикиньте, забуту про то что у меня в руках - руль, газону смачно... сзади фарами "блым -блым" я ему в лицо поток таврофорумовских статей, а он всего лишь хотел предупредить встречку, что в кустах мусор...

ЗЫ. "предупредить встречку, что в кустах мусор..." ... да-да, в кустах мусор сбрасывать низзя, а вы про что подумали.

ЗЫ.ЗЫ. среди мусора в кустах может быть Визир, Беркут, Радис, Сокол, Искра, Арена и прочих хлам.

ЗЫЗЫЗЫ мне на самом деле очень редко на дороге мигают фарами в зеркало заднего вида... А поэтому даже не задумывался об предложенной конструкции.
ззызызы порошу не банить - пьян.

ЗЫЗзызызызы "пьян" на форуме, в отличии от реальной жизни, - смягчающее вину обстоятельство.

утро. озеро. рыбаки(Р) ловят рыбу. подезжает хаммер из него вылазит мужик(М), достает из багажника удочку и забрасывает в придорожную лужу и вытягивает отличную рыбу! повторяет действие 5 раз и каждый раз с уловом. ясно дело собравшиеся рыбаки начинают выпытывать-что да как.немного поломавшись
(М) признается: словил мол золотую рыбку ну и загадал чтобы при любом раскладе рыба ловилась. вот мол 6 раз закинул - 6 рыб споймал!
(Р) не отстают-ну а второе желание?
(М)второе- чтобы каждый раз когда я рыбу словлю у меня 100$ в кармане появлялось...
(Р) да п@@@иш!!!
(М) в подтверждение своих слов достает из кармана 600$.
(Р) ну а третье?
(М) да сглупил я... загадал чтобы мы с женой кончали вместе.
(Р)так тоже супер!
(М)ну да- 6 рыб словил, 600$ появилось,и уже два раза кончил!

Если вам на почто в офис спам посыпался нещадный,
Если достает рекламо про таблетки и очки,
То не надо тратить нервы и кричать на сисадмина.
Все равно он вас не слышит сквозь мертвецки пьяный сон.


Если шеф на вас сорвался, наорал, поставил в угол,
А потом еще с зарплаты вычел сразу и за все,
То не надо метать бисер и заявы об уходе.
Ведь теперь заткнется совесть – можно что-нибудь украсть!


Если в аську вам контакты анекдот шлют препохабный,
Причем все один и тот же, и работать не дают,
Смело киньте им картинко, што под катом тут храниццо.
Пусть все знают – флудерастам места нет среди людей!

- Гиви, зачем ты отростил усы?
- Чтоб бить пахожим на маму.

1972 год. Саппоро. Гонка лыжников.

Именно там произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды. В то время на соревнования даже самого серьёзного ранга не было никаких пресс-конференций и смешанных зон, а журналисты спокойно бродили среди спортсменов в стартовом городке. Когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил густой снег. Густой и липкий.

Советский спортсмен Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?


Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».

встречаются два котенка - грузинскии и еврейский
- мяу, да?
- таки мяу!

Французский: Ля мяу!
Англинцкий: Зэ мяу!
Китайский: Мао!

львовский - Мньеу

С тросиком есть идея покреативнее. Баян с Баша:

72153 (сохранена 2009-07-17 в 16:10)
Тема на Без Обид про сливание бензина по ночам:

zver:
совет... а я просто поставил тросик (от пломбы жд контейнеров) и привод от стеклоподемника. при срабатывании сигналки первым делом затягивает трос... (кому надо - нарисую)... 6 пидорасов за год поймал при сливе горючке... первого отпиздил - с ментами неприятностей огреб... теперь просто ловлю и на первой скорости катаюсь по лесным дорожкам, километров 30-40... весело..особенно если правой рукой попадется, бежать то за машиной почти задом приходиться... . и ни один пидор на меня не заявляет...

Или вот - с обманной горловиной:

72131 (сохранена 2009-07-17 в 14:25)
Есть у меня друг, он подшабашивает тем, что делает кузовной ремонт легковушек в своем гараже. Ну и покраска само собой. А сам ездит на жигулях- семерке, но ставит её не в гараже( там просто нет места), а под окнами, благо живет на первом этаже. Так вот, повадились у него какие-то сволочи бензин из бака сливать( у владельцев классики это вообще беда) несмотря на то, что машина прямо под окнами стоит. Что он только не делал- пробку с замком, датчик сигналки на лючок- все без толку. В конце концов он нашел оригинальное решение- переделал горловину бензобака так, что она стала выходить в багажник. А потом раздобыл где-то внушительных размеров фаллоимитатор и прочно прикрепил его на том месте, где раньше была горловина, под лючком( конечно данный девайс пришлось компактно сложить и все равно лючок закрывается неплотно). Говорит что пару раз уже находил свою машину с торчащим х"ем, и теперь ему хочется посмотреть на лица воришек которые подкрадываются ночью, открывают лючок а оттуда навстречу весело выпрыгивает член...

25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде:

1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.
11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.
13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.
15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.
18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.
19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.
20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.
25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.

Бывает, те, кому доверяешь на все 100, на@бут на все 200.

Простыл, заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело!

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
А начиналось с задержки месячных...

Лучше пусть будет стыдно утром, чем скучно вечером.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

Если человек не пьёт и не курит, неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он?

- Зай, я бросил курить!
- Лучше бы ты бросил П..ЗДЕТЬ!