Осилил меньше половины "простыни".
З.Ы. Я хоть и резался во все три Сталкера (причем неоднократно), но большую часть анекдотов - не слышал.

Про кота :
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.

Вы Кинга со Спилбергом не перепутали часом?

:-D рукалицо.жпг

- Мам дай денег.
- Алена даст.
- Мам, это старый прикол..
- Да? ну тогда давай, до свидания.

Млеать... "Сталкер" - это кино такое. По мотивам "Пикника" Стругацких. Режиссер - товарищ Тарковский. Кино хорошее, задумчивое.
А этот ваш сумеречный гамерский йумар - редкое УГ, ящетаю...

Київ. Іноземна екскурсія біля будинку з химерами. Питання юної леді до екскурсовода:
- Скажіть будь ласка, це будинок з потворами?
- Ні, це будинок з химерами, будинок з потворами напроти.

Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
- Ну вы даёте!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну дедуля, ты могёшь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился чёрненький!!!

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

***
- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!

***
Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Помоги фигу скрутить.

***
...Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились...

***
Люди думают, что я стеснительный, потому что я всегда молчу, но на самом деле мне просто пофиг, что они там рассказывают.

***
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.

***
...Никогда и никому не говори, что у тебя есть коньяк...

***
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Сомнения в сторону, я талант!

***
Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

***
"Сказки 1000 и 1-й ночи" - практическое пособие о том, как 3-и года динамить мужика...

:D:D:D

Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.

- Куме, що це Ви такі побиті сьогодні, і під глазами чорне.
- Що ми з Вами куме таке учора пили? Пом"ятаю тільки як спочатку кінь проміж глаз зарядив, потім олені, потім дракон за мною ганявся, далі на машинах. Я ледве втік.
- То куме Ви учора через лунапарк додому пішли, Вам русалок кортіло подивитись.

Щетайте , токо кому это интересно в данной теме ?
Тут анекдоты травят :


В городе открылся новый ресторан, который предлагал блюда всех кухонь мира. Два приятеля решили поприкалыватся прийдя в этот ресторан. Когда к ним подошел официант спросили:
— Это правда, что у вас эсть все блюда?
— Да, это так, мы предлагаем блюда со всего мира....
— Тогда дайте черной колбасы...
Официант немного замешкался, попросил минутку, отлучился к шеф-повару, потом вернулся и сказал:
— Знаете, черной колбасы у нас, к сожалению сегодня нет, но в качестве альтернативы могу предложить черное молоко...
Приятелям стало интерестно (черное молоко, как вообще это возможно?), и они заказали... Вышла огромная негритянка, растегнула бюзгалтер и одного прижала к одной груди, второго - к другой и долго держала их своими руками, недавая тем варватся пока не нахлебались... После выхода из ресторана, один другому говорит:
— Блин, хорошо, что у них черной колбасы не оказалось...


Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.
Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, сасовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.
Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...

В 1975 году Спилберг снимает триллер «Челюсти», принесший её создателям огромную прибыль. Лента стала третьей в прокате по итогам 1970-х годов, собрав $260 миллионов. История небольшого приморского американского городка, который терроризирует огромная белая акула-людоед, нашла своё продолжение ещё в трёх фильмах: «Челюсти 2» (1978, режиссёр Джэннот Шварц), «Челюсти 3» (1983, режиссёр Джо Элвис) и «Челюсти: Месть» (1987, режиссёр Джозеф Сарджент).

Заседание у Януковича. Азаров явился с запозданием.
- Вiбачте Виктор Федорович апiздал
ВФЯ: - Не "апiздал", а запiзнився..., сiдайте.
- Так, так, запiздився от i апiздал.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец.
Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на
велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне
кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи
место'' А я говорю что не курю. Так этот
ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он
хватается за коленку и кричит: ''Моя спина!
Моя спина!'' А я думаю, может он совем
долбанулся? Выхожу я из этой электрички,
смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и
говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и
самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти
пожарники меня на скорой догнали! Догнали
и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру
килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики,
и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я
думаю, что она совсем больная, как я ей 20
арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и
пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и
ГРИБЫ НЕ ТРОГАЛ !!!

Про маленькую девочку :

Заходит маленькая девочка на остановке в автобус с огромным чемоданом.
На следующей остановке выходит, но уже без него.
Из, отьежающего автобуса, мужик кричит:
- Девочка, ты же чемодан забыла!
Маленькая девочка в ответ:
- Аллах акбар!


Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Блатуй-блатуй, пока википедия.ру не закрыли:)

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь е@@ть собрались?


Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм.Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто пытаюсь вычислить кто отец.

с Bash.im

xxx: Раньше казалось, что вот куплю машину и буду на ней ездить всегда-всегда и везде-везде. Это когда мне 16 было. Теперь мне 45 и частоту поездок можно определить по тому, что бачка "незамерзайки" мне хватает на два года. На два календарных года!
yyy: Так продай её.
xxx: Как это продай? А на чём же я за "незамерзайкой" ездить буду?

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывалазамужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!

Виски! А где вы поставили ударение, а ?

От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс!

Бросил курить почти 3 месяца назад. Один из плюсов: Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешёвого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и всё такое.... :)
Минус: Приходится чаще менять носки!

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт и ничто не забыто".

Бессонница - это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать...

- Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего пизд@нул.

если рядом спит девушка в одних трусиках а ты к ней не пристаешь только потому что пообещал то это не бессонница а импотенция

это конфликт принципов и инстинктов...кстати принципы можно и обойти, как законы...

...а инстинкты не обманешь...., они своё возьмут.;)