Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Сказочко
 

Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожеГ", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи олбансцкий, сцуко!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Сказочко
 

Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске. . . Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. . .
- Как же вы меня за@бали. . . В латинской раскладке. . . Русскими буквами. . .
Без пробелов. . .

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Сказочко
 

Гаишник останавливает машину.
-Преьявите ваши документики.
Водила дает документы.
-А чё они такие грязные?
-Да трогают их всякие засранцы.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Сказочко
 

Самое несчастное животное, это осминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе. Как ни крутись , а жопа всегда сзади.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Сказочко
 

Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Сказочко
 

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Сказочко
 

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Сказочко
 

- Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
- Он что, столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Сказочко
 

В ногу со временем. Уфимский завод резино-технических изделий освоил
выпуск презервативов со вкусом колбасы.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Сказ
 

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором,
поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров
поверните направо.".

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении
"Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но
однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой
форме попросили его этого не делать.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой
и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки
автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант,
Конфуций, Гёте.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Брюс
:smt038 :smt044 Жги еще!!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Сказочко
 

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Сказочко
 

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві дури зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Сказочко
 

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Сказочко
 

боянь
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Сказочко
 

- Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Сказочко
 

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Сказочко
 

- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Сказ
 

В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с
двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать
двух?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные
смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь,
мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены
падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и
пользуется...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

И говорит золотая рыба деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз
просите, чтобы она сдохла!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб (он же - джинн, он же - Хоттабыч):
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 лет, о,
великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что
это,
о, несравненный Волька!
- Это порнуха, дедушка.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с
ребенком.
- И как это тебя угораздило?
- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а
там сидят девять месяцев...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Объявление: "У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная
корейская семья вернет ошейник за хорошее вознаграждение".

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Империя зла... зла на Грузия, Украину, Эстонию. И немножко на США.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Почувствуй тонкую разницу:
Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с
радостью идешь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с
радостью уходишь из дома.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев.
Вчера еще три москвича попали в больницу.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Петербуржец жене в загородной поездке:
- Что-то мне не по себе….
- ???
- Не вижу, чем дышу….

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

ОДИН МУДРЫЙ ЕВРЕЙ СКАЗАЛ...
Первый мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потомучто у них здесь (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Другой мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на сердце) все плохо. Это был Иисус.
Третий мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь(показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на пах) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый еврей мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж и плохо, ибо все относительно. Это был Энштейн.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Борис Ильич если вы хотитете чтоб я работал в таком темпе, то послезавтра мне здесь нефиг делать будет...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Чел катается на лошади в окрестностях загородного дома. Вдруг замечает на полянке обнажённую женщину, загорающую на солнышке. Думает: "Надо её трахнуть! Но как начать разговор?!.. Ага! Придумал!"
Чел мчится домой, красит шляпу зелёной краской и едет обратно, размышляя: "Она заметит шляпу, спросит: эй, мужик, а чё у тебя шляпа зелёная? А я ей скажу: шляпа - это фигня, давай-ка лучше трахаться! И всё будет ОК!"
Проезжает мимо дамы - она ноль внимания. Тогда он снова мчится домой и красит сапоги зелёной краской. Потом снова прёт на поляну, размышляя: "Она заметит сапоги, спросит: эй, мужик, а чё у тебя сапоги зелёные? А я ей скажу: сапоги - это фигня, давай-ка лучше трахаться! И всё будет ОК!"
Проезжает в зелёных сапогах - снова ноль реакции. Тогда он скачет домой, красит зелёной краской всю лошадь и мчит на поляну, размышляя так: "Она заметит лошадь, спросит: эй, мужик, а чё у тебя лошадь зелёная? А я ей скажу: лошадь - это фигня, давай-ка лучше трахаться! И всё будет ОК!"
Он едет мимо дамы, тут она открывает глаза и говорит:
- Эй, мужик! А чё это ты сюда-туда гоняешь? Давай-ка лучше трахаться!
На что всадник раздражённо кричит:
- Ты дура!!! Посмотри лучше, какая у меня лошадь зелёная!..

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

У нас в центре, на пешеходной улице, стоят несколько бронзовых статуй. «Влюбленная парочка», «Банкир», «Морда лошади» (торчащая из стены) и пр. И еще есть «Коробейник» с доской в руках. Горожане и приезжие на этот поднос мелочь из карманов выкладывают. Тут иду и вижу, местный бомж всю наличность с этой доски выгребает, потом достаёт из кармана фляжку хорошего коньяка, отхлёбывает и увидев мой взгляд глаголет – Я этого мужика крышую. На жизнь хватает.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

В автобусе давка прижимает мужчину к девушке. Девушка взглянув в низ, восклицает:
- Мужчина у вас магазин открыт!
Мужчина в ответ:
- Да!!! А директора там не видать?
Девушка снова вновь взглянув в низ, отвечает:
- Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Туалетный бизнес будущего - две двери:
на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Вэб-камера"..

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Радует английский язык... Смотрю в словаре перевод слова 'axe':

1) (англ): топор; колун

2) (амер:) резкое сокращение (бюджета, ассигнований, штатов); увольнение

3) (разг): а) гитара б) саксофон

Мда...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Сказочко
 

как-то мастерили что-то с батей в гараже, ну и слово за слово на его вопрос, говорю присказкой "да, говно-вопрос", на что он подумав немного отвечает "говно-ответ". С тех пор выбираю выражения.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Сказочко
 

Вдов было бы гораздо меньше, если бы мужчины женились на ровесницах.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Сказочко
 

Муж пришел поздно и пьяный. Решил втихушку зайти в спальню и трахнуть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет. Зашел-трахнул заходит на кухню,а там жена!?
М-Акто у нас в спальне ?
Жена-Мама моя приехала.
М- Е.......мать!!! жена все поняла, заходит в спальню- Мама,а ты что молчала?
Мама- Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Сказ
 

c женщинами всегда все не так: пристаешь - нахал,
не пристаешь - придурок...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Вовочка пришёл домой и говорит маме: а мы сегодня с врывчаткой работали.
Мама: как интересно, а что вы завтра будете делать в школе?
Вовочка: в какой школе?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Приходит Вовочка домой и говорит:не знаю верить ли нашему учителю по математике... Вчера он сказал что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже 10...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Когда вам уже некуда тратить свои деньги, ну например как Абрамовичу, то вы начинаете приобретать популярность. ®

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАОЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой "Патек Филипп" и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
- Как так?!!
- Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!
Кириенко весь вечер молчал, был невесел..

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ????!!!
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТHЫ!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции.
Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу:
- Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ.
В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается:
- Бл*ть! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Сидят две бабки.
-Знаешь, я перестала матом ругатся.
-А я перестала в бога верить.
-Пи$@ишь!
-Вот те крест!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

менты жгут :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

- А какого тёща приезжает?
- Числа или хрена?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

сидят два кума бухают водку в деревне, кушают сало... погода хорошая: светит солнышко, птички щебечут... жизнь прекрасна.
тут ниоткуда невозьмись появляется кукурузник и пикирует прям одному куму в курятник...
треск, взрыв, щепк вместе с перьями разлетаются в разные стороны....
пыль уляглась и кум говрт второму куму:
- да, кум, какая страна, такие и теракты!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Бог простит всех моих врагов, моя задача организовать их встречу...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

В дверь старому еврею звонят. На пороге -
соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не
срала мне под двери!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Забавно - "Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым. . . .

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Заходит дама в кафе. Заказывает кружку кофе. Ей приносят. Через 5 мин. она снова подзывает официанта и жалутся на то что, этот кофе воняет грязными мужскими ху@ми. Выслушав это, официант, как ни в чем не бывало отвечает:
-девушка, возьмите пожалуйста кофе в другую руку

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Три секретарши по секрету рассказывают друг другу о скверных поступках, которые они совершили.
Первая:
- Я отшлепала свою маленькую сестренку.
Вторая:
- А я нашла в столе у своего шефа презервативы и проколола их тонкой иголкой.
А третья... упала в обморок.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Едет мужик на своей старенькой "шестерке" по шоссе. Видит дорогу переползает черепаха. Стал её объезжать, не справился с управлением и как следствие - в кувет, машина в дребезги. Вылазит, берет монтировку и начинает колотить черепаху. Черепаха спряталась в панцирь, ей по барабану.
Тут мимо проезжает браток на "мерене". Видит дебила, который монтировкой колотит черепаху. Останавливается. Диалог:
- Чё за дела, почему зверушку не по понятиям обижаешь?
- Да видишь земляк, хотел тварь божью спасти, да из-за этой же твари машину кончал. Теперь замочить не могу.
- В натуре, зверушка не права!!!
Браток достаёт пистолет. Выстрел. Рикошет от панциря и пуля летит в бензобак "мерина". Опупенный взрыв, машина в клочья.
Дальше картина такая:
два мужика пытаются проломить черепахе панцирь. Один из пистолета, другой при помощи монтировки.
Видя эту картину, останавливается навороченный джип. Вылазиет еще один браток. Два метра в плечах, голова сидит прямо на них, шеи не видно.
- В чем проблемы, братаны?
- Да вот, так и так. Машины в хлам, а убить не можем!!!
- Да не вопрос!!!!
Наклоняется, сует черепахе в зад указательный палец, та от неожиданности высовывает голову и браток ударом руки убивает таки злополучную черепаху!!!!!!!
Немая сцена.
- Слушай, зёма, ты как так догадался?!?!
- А чё, мне жена всегда по утрам так галстук завязывает!!!!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Приходит бабка к врачу и жалуется что в последнее время в животе урчит- бурчит-видать не то или не так поела. А врач решил приколотся и говорит что она беременна. Бабка- что с тобой сынок? Я мужа уже 20лет как похоронила, а как хрен выглядит только на картинках, и то плохо вижу-а ты мне такое говоришь!!!!!
Врач-раз в 100лет бывает тем более Чернобыль,радиация,х имия,пищевые добавки, красители разные. Вышла бабка в коридор- крестится,молится и говорит-Боже!! ну и времена пошли--черенку от лопаты и тому веры НЕ- Е-ЕТ!!!!!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
Работники ГАИ он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

- Что такое учебный план?
- Это обычный табак!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Иногда тимуровцы делали даже то, о чём бабка стеснялась открыто попросить.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, бл@дь?..
************************
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
************************************************** *****
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на Вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сама себе тампоны наворачивает.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Женская логика.

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:

Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.

- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Одна подруга - другой:
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Как показывает практика, энергетика русских детей такова, что два шкета 9 -ти и 5-ти лет могут за@бать даже соседскую собаку.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Село.. полная разруха, хозяин конченный бухарь. Куры все здохли, жрать нечего. Собрались еле живая корова, кот и пёс Шарик
на совет.
Корова:
- Всё! Так больше не могу! Ещё неделю такой жизни - и сдохну! Ухожу в колхоз, там хоть и херово, зато кормят.
Кот:
- Да и я наверно в город подамся. Как никак помоек куча, с голоду не сдохну.
А Шарик молчит. Они ему - ну а ты чего надумал?
- А я, говорит, ещё недельку потерплю.
- ???
- Вчера слышал как хозяйка говорила "Ещё неделю такой жизни - и все у Шарика сосать будем..."

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Лейтенант cразу после училища попадает на точку. Глухомань, тайга. Водят его по части, показывают.
- Здесь у нас-то, здесь-это, там-пятое и т.д.
Проводят мимо лошади:
- А это у нас для удовлетворения сексуальных потребностей...
Лейтенант в шоке:
- Да ни за что!!! Да никогда!!!"
Терпит месяц, два... На третий зовет солдат, ведите, мол, кобылу. Привели...
Лейтенант начинает к ней пристраиваться, ничего не выходит, поворачивается, а солдатики в полнейшем покате:
- Товарищ лейтенант!!! Мы на ней в деревню ездим!!!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

На детской площадке играют дети, к ним подходит грустный мальчик. Дети говорят:
- Ты что такой грустный, давай поиграем.
Мальчик отвечает:
- Да нет, не хочется.
Дети опять:
- Ну давай поиграем, тебя как зовут?
Мальчик:
- Меня зовут Сережа, я детдомовский, меня недавно усыновили.
Дети:
- Ну видишь как здорово, тебе сейчас наверное весело должно быть - у тебя есть теперь семья.
В это время на третьем этаже дома открывается форточка, в форточку высовывается мужик и кричит:
- Сережа! Иди домой!.
- Иду папа! - отвечает мальчик.
- Я не папа, я – мама, - говорит мужик.
Мальчик:
- Да кто вас педерастов поймет...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иваненко хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его роспухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь :"...твою мать!"

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

:-D :-D :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда
родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.
Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за
рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней,
вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы
покупают.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей ху#не... (гримаса боли и 10- секундная пауза) нам только кариеса бл@ть не хватало...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

- А вы знаете, что в Харьков привезли дельфинов?
- Почем?
--------------------------------------------------------------
На иномарках подушки безопастности, а на жигулях иконки...
--------------------------------------------------------------
xxx: В США из-за ошибки GPS-навигатора снесли не тот дом.
yyy: Надо было ГЛОНАСС применять. Разбубенили бы весь квартал

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Странная у нас страна.. жениться можно с 16 , а порнуху смотреть с 18

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

А кому ещё кажется, что фраза "Больная женская фантазия" - это тавтология?
-------------------------------------------------------------------------------
Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретён пешеходами. Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных пешеходов стали давить. Улицы, созданные пешеходами, перешли во власть автомобилистов. © "Золотой Теленок"

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

А следующая композиция специально для Уззверя!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
- голос с передней площадки: - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Стишок про ГАИ :twisted:

Осторожно, МАТ!!!!!!!!!!!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Дед!!!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=L8ZkYVcca-E&feature[/youtube]

дед, молодец!!!!!!!!!!!!!!!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при
нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мариванна.
- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования
убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем,
в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.