Приходит еврей к раввину и говорит:
- Рабби, я не могу так больше жить. Моя жизнь - сплошной кошмар: меня выгнали с работы, так что денег нет, с женой поссорился, дети болеют... Рабби, что мне делать?
Раввин отвечает:
- Напиши крупными буквами табличку: ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА! и повесь себе на стенку.
Через какое-то время еврей возвращается:
- Рабби, спасибо тебе большое, ты мне так помог! Все наладилось: я нашел новую работу, еще лучше прежней, так что денег теперь на все хватает, с женой помирился, дети выздоровели. Жизнь прекрасна! Может, ты мне еще что-нибудь посоветуешь?
- Да. Табличку не снимай!

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут… За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа… Вот бы нам такие подшипники!

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных манипуляций удалось забеременеть и родить. По такому случаю родственники и друзья собрались с поздравлениями. Все хотят видеть ребенка, но мамаша всё время повторяет: "Попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многие уже собираются уходить, а ребенка так и не показывают. Наконец, кто-то спросил:
- Ну, а всё-таки, чего мы ждём?
- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда и покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело… Я забыла, куда его положила.

Я, наконец, признался коллегам, что они геи.

Я сегодня проснулся в 5 утра и услышал храп своего шпица. "Это удача!!!!! - подумал Сергей Сергеевич- такой шанс упускать нельзя". Злорадно спустился к нему на коврик и громко скомандовал:" Гулять, зараза рыжая!" Шпиц дернул лапой, нехотя встал с тоской посмотрел на меня и обреченно поплелся на улицу. Вооот, пусть в следущий раз думает

Фая, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждем? Снимайте, посмотрим.

Однажды Аугусто Пиночет выступал перед народом:
— Секрет хорошей жизни в стране прост, — начал диктатор. Толпа с интересом смотрела на вождя.
— Кропотливый труд... Площадь покинуло несколько сотен человек.
— Соблюдение закона... С площади ушла еще сотня.
— И никакого коммунизма! — закончил Аугусто, ожидая, что в этот раз уйдет еще больше народа. Но никто не ушел.
— А почему никто не уходит? — спросил Пиночет. — Я ведь только что сказал: "Никакого коммунизма!". Неужели среди собравшихся нет ни одного коммуниста?
Раздался голос из толпы: — Все коммунисты ушли после слов о необходимости труда и соблюдения законов!

(заранее извиняюсь за искажение украинских слов, нет у меня украинского на клаве)

Украинская больница, 2018год. Пациента везут на операцию. Он вопрошает:
- Сестра, а кто будет оперировать? Профессор Вайсман?
- Нi, вiн поiхав на ПМЖ до Iзраiлю.
- Наверное Доктор Петров?
- Нi, той поiхав на ПМЖ до Росii.
- А кто же тогда?
- Не хвилюйтеся, у нас е чудова жiночка, допомогала пораненим
на майданi, кожен день у вишиванцi ходить...

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
— А это какой год?
— 1234

Занимаясь сексом в дверном проеме, Сара вдруг вспомнила, что через порог не дают!

рассказали лайфхак мундиаля для леди: Прежде, чем дать очень красивому знойному иностранцу, надо посмотреть ему прямо в глаза и сказать "КАРАБАХ ЭТО АЗЕРБАЙДЖАН!" и следить за реакцией.
Если не дёрнулся, значит не армянин

Иван Царевич пошел по жабам.

- Вам нравятся клоуны?
- Вокруг или в цирке?

* * *

- Ду ю спик идиш?
- Йес, ой вей!

* * *

Пришёл в контору устраиваться на работу. Захожу в кабинет с табличкой "HR". За компьютером сидит такая финтифлюшка лет 25-ти. Вся из себя такая... Короче, богиня на данном квадратном метре.
- Здравствуйте, я хочу устроиться на работу. Это же отдел кадров?
- Вообще-то это HR.
- Окей. I'm here to get a job, and then I'm gonna fuck you in every holе.
- (зависание)... Можно по-русски?
- Конечно. Я пришёл устраиваться на работу. Это же отдел кадров?
- (зависание)... Да.

- Ребе, моя Фира каждый день просит, чтобы я купил ей кольцо с бриллиантом.
- Боря, скажи своей Фире, пусть она каждый день молит Бога, чтобы ты купил ей кольцо с бриллиантом.
- И у неё будет кольцо с бриллиантом?
- Нет, но виноват будешь уже не ты.

* * *

Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой.
А я дома.

* * *

- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?

– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
– А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, заварит прекрасного мятного чаю.
– Постой, ты живешь с мамой?
– Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки...

- Хаим, шо происходит?
- Ты шо не видишь? Похороны!
- А кого хоронят?
- Меня!
- Но ты же живой!
- Я живой, а кого это е…ет?

Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка её дочери. "Конечно", - ответил я.
На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей".
Потрясённая коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик.

— Почему Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы".
— Отвлекали часто . То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.

сижу я старый на скамейке
и молодежи вслед кричу
эй наркоманы проститутки
возьмите блин меня с собой

* * *

Миллионер беседует со своим другом
- Я тут познакомился с одной юной красавицей и хочу сделать ей предложение. Как ты думаешь, если я ей скажу, что мне не 70 лет, а 60, мои шансы возрастут?
- Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 80.

* * *




Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое..

На 53 году жизни умер депутат, выступавший за повышение пенсионного возраста

Владимиров уверял, что большинство мужчин в России сможет дожить до 65 лет.

https://lh3.googleusercontent.com/-9...7172884341.jpg
ПС Я тепер знаю, кого з форумчан звати -Інокентій )))

- Мам, а ты кого хотела, сына или дочку?
- Шнурки завязать

Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.

Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой.
Так считает вся наша палата, кроме санитаров.

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

возбуждает когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор


* * *


— Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр, нужна ваша помощь!
— А давайте введем беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!

В номинацию отец года.
Ехал на авто с семьей на дачу, по дороге укачало кота.
От запаха жену и детей начало мутить, думаю, надо подбодрить чтоб не останавливаться:
- Не переживайте, сейчас обратно все съест и пахнуть перестанет.
Ищу химчистку, не дорого.

Випадок в раді-
http://www.hafun.ru/upload/iblock/aa...81769f3c24.jpg

- Почему русские пьют так много водки?
- Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть
красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек...

- Вы же интеллигент! Как можно было такое сказать даме!!
- Прошу заметить, что, во-первых, ее излишне экспрессивный стиль ведения дискуссии задает негативный эмоциональный фон и соответствующий настрой для всех участников диалога и, во-вторых, слово "овца" является литературным.

- Теперь покажи мне страсть, покажи мне тигра. Ч-что ты делаешь?
- Мечу территорию
- Виталик, блять!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Двое приятелей встречаются у биржи труда.
- Ну что, ты нашел работу?
- Нет, так и не нашел, а ты?
- Я нашел.
- Доволен?
- Да понимаешь, платят за нее не так много, зато она вечная. Разжигать пожар мировой революции.

На Красной площади.
- Для чего эта стена, папа?
- Чтобы разбойники не перелезли.
- Откуда, папа?

Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".

Чтобы поймать десантника, надо думать как фонтан.

— вот марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице
— зае&аться?

Пятнично-сисечное

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!... (внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит) Яша! За что я логопеду плачу?!..

Кисель тв: Товарищи, Америка стоит на краю пропасти и смотрит что мы там делаем

...доктор, поднимите моему мужу конус!
- не конус, а тонус!
- я жена, я лучше знаю!

Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей. Волк:
— Ты это чего?
— Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
— Блин, так мне тоже повестка пришла!
— Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
— Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
— Так мы армию закосили!
— Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
— Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
— Да вы что?!
— Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
— Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».


https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/...0c071977b8.jpg

Встречаются две подруги.
- Говорят, у тебя муж очень хозяйственный и мастеровитый? Наверное, у вас в доме нет ни одной неисправной вещи?
- Да, у нас в доме нет ни одной новой вещи.

- Фима, как Вы смотрите на то шобы выпить?
- Пристально!

- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком?
- Да шо ты говоришь!? И где можна подцепить такую шикарную болезнь?

- Вася, кто такой интеллигент?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

Конец рабочего дня. 10 вечера.
Совершенно затраханный страховками, кредитами, арендами, лизингами и
сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала
раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у
другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете
выйти из системы".
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо
произносит:
- Это не может быть так просто..


Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!


Одесса Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:
Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
А если подумать?.. Ну, подумай
Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:
Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
Ну, Семочка, и шо это таки было?!
Мама, мама... со слезами на глазах отвечает сынок, я и правда не помню больше никаких Времен года , кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

Бесполезный шум

Вы когда-нибудь жили возле горной речки?

Мне по молодости пришлось пожить пару месяцев на Кавказе на высоте 1500 м в долине р. Лаба.

Когда мы туда приехали, шум реки забивал все другие звуки в долине. Чтобы что-то сказать, приходилось орать во все горло. Подумал, что кранты: либо все оглохнем, либо посрываем глотки, либо и то и другое.

Прошло два–три дня. Оказалось, что здесь поют птички, стрекочут цикады, орать совсем не нужно, а шум реки слышен, только если специально прислушиваться.

Более опытные в горных делах товарищи объяснили, что это мозг сам, помимо нашей воли, отфильтровывает постоянный бесполезный шум, не несущий информации.

Так, что, дорогие женщины, не обижайтесь, что муж не слышит вашего словесного потока.

Ничего личного, только физиология.

Для радикальных социальных изменений... недостаточно работающих социальных лифтов, нужен ещё социальный мусоропровод. А то подымать-то лифт подымает - а там всё забито.

- Моня, шо ты делаешь?
- Золотце, не мешай - таки я тянусь к звёздам!
- Ты тянешься к полке с коньяком!

Старый еврей Марк Израилевич очень любил смотреть записи своего секса с проститутками в обратной перемотке.Особенно ему нравились сцены где проститутки отдают ему деньги

Медицинские тесты 33-летнего Роналду показали, что его физическая форма соответствует показателям 20-летнего игрока.
Сейчас по Первому расскажут, что это лишний довод уходить на пенсию не раньше 65и

* * *

у нас в селе был страшный случай
герасим утопил куму
она пить с кумом запрещала
ему

- Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.

- Розочка у меня стоит вопрос!
- ой, Боречка, у меня уже чешется ответ!!!

Сидять українець, росіянин і єврей. Жаліються на важке життя. Приходять до спільної думки: "Пора валити". Єврей збирає чемодани і "валить" з країни, українець бере вила і йде "валити" владу, росіянин зітхає, бере сокиру і, за звичкою, йде валити ліс

Чтобы как-то разнообразить нашу сексуальную жизнь, мы с женой развелись.

Я бы познакомился...

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал все, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочел уже все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал ее со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил ее в ужасе. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена 5 шекелей".

Сделай красивый жест – одолжи мне денег.
- Денег не дам, но красивый жест показать могу!

Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

Нанимается безработный артист в театр. Проходит собеседование с режиссером, согласен практически на все. Театр молодежный, по этому рассчитывает на соответствующий репертуар. Думает - "Ну, ослика играть так ослика, ну чучело - так чучело, деньги очень нужны". Спрашивает, какие роли ему играть доведется. Режиссер отвечает: - "Мы сейчас набираем труппу для нашей постановки "Золотой ключик"". Артист успокоился, пьеса известная, роли тоже все с детства знакомы. Режиссер продолжает: - "На сегодня вакантна роль Жиробаса-пидораса". Артист в шоке, несмело спрашивает: - "Может быть все-таки Карабаса-Барабаса?" Ответ: - "Карабас в детском театре, а у нас МОЛОДЕЖНЫЙ!!!"

"- я требую чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- да запросто; слышь, говно..."

Деревенское утро.
Пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова: — Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:— Хрю-хрю...
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:— О-о-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"! ...