Разговор инспектора с водителем:
— давайте–ка, товарищ водитель, дунем…
— гыгы! не, командир, мне сегодня уже хватит…

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
-Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
-Хорошо
-354
-Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже начинаю опаздывать.

* * *

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

* * *

Судя по последним культурно-политическим веяниям, вершина развития цивилизации - голубой негр.

* * *

... он, вежливо так, - Одну минуточку! - и отходит к наливайке, берёт 200 и пол сока, и элегантным движением опрокидывает в себя
- Что же ты делаешь?!?
- Делаю из себя интересного собеседника!

* * *

- Привет! Как жизнь у тебя?
- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Ну каждый день новый пакетик чая!

Если ты меня бросишь, я пойду и порежу себе колбасы.

* * *

Почему самого принципиального всегда считают мудаком?

* * *

Работа за еду. Вместо тысячи - плов.

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?! . .

http://i99.mindmix.ru/cs421917.usera...i39xFuhbt4.jpg


Бонус, для тех у кого предыдущий не открывается:):

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.n...03204091_n.jpg

не окрываеЦо!:(

Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его: - Чё везёшь?
- Труппы...
- Офигевшие таможенники: - Как, в гробах?!!
- Нет-т, наф-фалом...

# Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

# Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

# - Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.

# Женщина выходит на крыльцо.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарикас! Шарикас!
- Гавс! Гавс!

# Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, тянет...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
затягивается, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пи@@ец... Е@анутая рыба...

Во время Олимпиады в Сочи, пройдёт конкурс красоты между особо фотогеничными обезьянками.

* * *

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

* * *

Почему, когда человек не может решить простейшее квадратное уравнение или не знает для чего нужен диодный мост - это нормально, не у всех же технический склад ума.
А когда не знаешь, кто написал "Сто лет одиночества", ты недоумок, с которым не о чем поговорить.

* * *

Что пялишься, иностранец... Я дочь снеговика и матрёшки, родившаяся в берлоге и вскормленная под балалайку икрой. Ты думаешь, что я манекен. Потому что ты тупой, иностранец. Это ты манекен, а я в одном кокошнике могу зимой переплыть Енисей, ломая лёд кулаками. Ты ешь протёртые супы, а я дерево валю взглядом. Ты борешься за права хомячков, а я ем строганину из кого угодно. Хоть из тебя. Ты не пялься зря, иностранец. Покупай. Или женись. Или удочери. Или всё сразу. Не пожалеешь, сука, обещаю тебе, козёл...

* * *

Для сохранения здоровья фильтровать базар даже важней, чем питьевую воду.

* * *

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

Все логично. :) Фиаско - иностранное слово. ;)

- Милый, а ты до меня любил других женщин? - Ну что ты, дорогая! Так, уважал немножко..

Я и сейчас многих уважаю! :)

- У меня опять проблемы на кухне
- Что такое? Опять бита отскочила от мороженной курицы? Сварила борщ с орехами? Пыталась выкурить плюшки с маком?
- Дурак. Всего лишь сломала нож о творог

* * *

Ну не всем же быть худыми.
Надо кому-то быть и красивыми.

* * *

Страна с такими автомобилями, как наши, просто не имеет права смеяться над китайской одеждой

* * *

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

* * *

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне.

* * *

— Я проснулся среди ночи и очень испугался, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше!
— Это мне теперь ночью не жрать, что ли?

* * *

- Любимая, просто чтобы знать. А когда там у тебя начинаются критические дни?
- Х*ические, б***ь!
- Понятненько... А когда заканчиваются?

* * *

- Картошечку с грибами ем ! Картошка своя, лук свой, грибы своимим руками собирал - все свое!
- А масло подсолнечное тоже свое?
- Ну да, сам отжал. У соседей.

* * *

- Зато у нас на новый год снег бывает!
- А мы лепим зимой снежную бабу из грязи, в снежки играть тоже весело.
- Ну да. А потом вопросы возникают, откуда взялись скифские бабы... Это же грязевики высохшие.

Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята. ДА ГДЕ РАБОТА?;-)
*************

Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого-нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.
***************

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.

* * *

Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:
«Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»

* * *

Снижу вес. За три месяца 15 кг, за шесть месяцев 30 кг. Очень дорого. Вы только подумайте, сколько мне же за вас жрать придётся...

* * *

Если ты красива, стройна, при этом еще достаточно умна и обеспеченна, но одинока, то.. то кто-то тут п*здит.

* * *

Прочитал анекдот:
"Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался..."
Посмеялся. Рассказал жене. Посмеялись. Далее диалог:
Жена: Не завидую я другому медведю.
Я: Почему?
Жена: На самом деле медведь не сосет лапу, а соскабливает зубами с подушечек ороговевшую кожу!
М-да... Я теперь тоже другому медведю не завидую.

Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы.На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!


Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник!

Попал мужик в рай.
-Господи, я всю жизнь прожил в деревне, работал трактористом, какова была моя миссия?
-Помнишь тебе бесплатную путёвку в Крым на лечение дали?
-Помню.
-Ты когда в поезде ехал тебя девушка просила соль передать ?
-Просила.
-Вот это и была твоя миссия.

Не обижайте женщину свою
Поступками и бранными словами
Не то проснетесь как-то по утру
С чудесными, ветвистыми рогами!

Читая состав "детского шампанского" понимаешь, что выпить взрослое куда полезней.

* * *

Чтобы хоть как-то оправдать свой алкоголизм, я начал писать стихи.

* * *

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

* * *

Никто не поможет Украине, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут.

* * *

- Доктор, мне очень грустно и одиноко
- Дайте мне свои аккаунты, я буду вам лайкать.