36 недолетевших до цели Американских "Томагавков" были обнаружены в Дагестане с перебитыми номерами

* * *

Полное имя нашего кота – Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовём его просто, Кузя.

Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы...

- У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем.
- А лайки ставит?
- ... Ты права, кого я обманываю...


Последнее время мы с мужем часто бастурмируем вместе. Как начнем, так и не может остановиться пока весь кусок не съедим.


Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.


- Тётя Даша, а зачем вы пошли на дантиста учиться?
- Я хотела помогать людям, а это направление у меня лучше всего получилось, тут я смогу принести больше пользы.
- А я бы пошла на врача учиться,потому что я могу сделать людям больно, и мне ничего не будет!


Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

Купив мужик «копійку». На роботі питають: «Якого кольору машина?» «Сірєньова» – відповідає мужик. Ті прийшли, глянули, а машина біла. «А шо сірєнь біла не буває?».


- Вчера экзамен по вождению завалила. Сказали, что я педальтоник...
- ???
- Педаль газа от педали тормоза не отличаю!


Едет груженый кирпичами КрАЗ, скорость - 100 км/ч. Водила напевает:
- Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад...
Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает:
- Стару-у-ушка-а-а, стару-у-ушка-а-а...


Едет мужик на здоровенном Кразе. У него отвалился бампер и волочится по асвальту – грохот ужасный. Его догоняет лехковичок, водитель пытается сказать кразисту о поломке. Кричит: мужик, у тебя бампер отвалился!!! С краза: что? Говорю бампер отвалился у тебя!!! С краза: не слышу! С лехковика злой водитель: ты что, глухой, бампер у тебя отвалился!!! С краза: мужик, говори громче у меня бампер отвалился!!!


Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с друзьями. Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со своей супругой собрались куда-то ехать.
Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою голову включает обогрев переднего лобового стекла. Вот сейчас будет кульминационный момент...
На лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом размера так 34. Занавес.

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.


Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это белый медведь.


Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен я сказал, что все мы совершаем глупости, когда влюблены.


В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.


- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!

Объявление:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

- За мной!
- I don't understand you...
- Follow me, ebanаvrot!
- Idu.

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
- РОМА!!!
- ЭЛЯ!!!

Анекдот в Страсну П'ятницю

Один священик у проповідях любив ганьбити москалів. Люди почали скаржитися, бо десь у когось була у Раші родина і т.д.
Викликає єпископ того священика і каже:
— Сину, Господь помер за всіх людей. І за москалів у тому ж числі. Не чіпай їх.
— Добре, Владико, усе зрозумів.
Настає Великдень, до села з’їжджаються звідусіль до рідної хати односельчани, приходять до храму, а там отець і каже проповідь:
–...і ось на Страсний Тиждень в Великий Четвер зібрав Ісус учнів своїх на таємну вечерю і каже: «Той, хто сидить зі Мною за столом – зрадить Мене». А Юда й одзивається: «Нє я лі ета, Госпаді?»

вчера оксана в интернете
сидела с литром коньяка
в итоге бывшие оксаны
опять узнали что козлы

Патриарх Кирилл освятит несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии.
А мы то думали их там меньше тысячи.
Так РПЦ спалило минообороны.

Но ведь не уточняли, на какой стороне они воюют.
http://301-1.ru/gen-mems/img_mems/9b...3ec3b56687.jpg

...и о погоде.
 

Достали эти морозы! Снимала с вешалки бельё - сломала любимое платье!

Почему ураганы называют лоховскими именами типа «Сэнди»? Назовите эту дрянь «Мегатрон смерти 3000» - и люди будут эвакуироваться как положено!

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит корабль...

Предсказывать погоду синоптикам отлично помогает слово «местами».

В Северной Корее плохие прогнозы погоды распространяются подпольно.

К такому лету и худеть не стоило.

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали пуховик.

- Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху - то это не от щедрости... Нет...
- А от чего?
- Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!