азаров делится планами с януковичем:
- хочу, виктор федорович, завтра по регионам перед выборами проехаться, посмотреть как народу живется.
- ну езжай, микола яныч!
на следующий день (я) звонит к (а),тот подымает трубку:
- микола янович, ты же по регионам собирался проехаться?
- та я выехал из киева, а там бигборд, на нем вы а снизу надпись "нех@р шастать" ну я и вернулся.
- микола янович! пора уже выучить украинский язык, там написано"нехай щастить"

Однажды у Сократа спросили:
- Закурить не будет?
И мудрец ответил:
- Не курю. И вообще, какие сигареты, античность же, мудак, что ли, совсем?

Анекдот посвящается форумным преследователям правописания и грамматики

Стоматолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х*й…"
А я ему и говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту".

пысы, читая анек, я тоже, как стомтолог подумала - во рту, а потом думаю, ну военный же, кокое во рту блин о_О

- Как у вас на сайте?
- Юзеры устраивают срачи, одмины их банят...
- Ну прямо банно-срачечный комбинат...

пысы, читая анек, я тоже, как стомтолог подумала - во рту, а потом думаю, ну военный же, кокое во рту блин о_О[/QUOTE]

В роте как правило не один х,,, :D
http://ru.wikipedia.org/wiki/Рота

- Как будет называться дворец бракосочетания для геев?
- Дворец сракосочетания!
:D

Стив Балмер:
- Мне нужен "скайп"!
Через некоторое время сотрудники:
- Готово!
Стив Балмер:
- Отлично - какая версия?
Сотрудники:
- ... ВЕРСИЯ?!!!

мужик выпивший еле заползает в дом,так на пороге и уснул..
на утро просыпается в кровати,в чистой пижаме.. жена ему кофе в постель,целует обнимает,говорит -мой самый любимый муж...
муж в шоке,спрашивает-
муж: -Маня,что с тобой????
жена: -Петя,ты вчера,когда пришёл домой,назвал меня "кабуча" и уснул..а я перелистала все справочники по словам и нашла -"кабуча" это древнекитайское слово,означающее "любимая женщина,единственная,добра я,ласковая,самая ценная"
муж: -хмм(задумчиво).. -это ж надо так нажратся,что не смог выговорить "кабыла е.....чая"

Жена мужу
- На Рождество хочу шубу
- Ах ты ж хозяюшка моя любимая. Бегу-бегу за селедкой и бурячком!

Летом у украинских гаишников хорошее настроение: жирный откормленный москаль едет на юга.

***

Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

***

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

:D:D:D

В каждой шутке всего лишь доля шутки, а остальное под#ебк@.

Не все то жена, что ругается.

КНастоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Опять сломалась моя "Таврия".
Ехал в автобусе с чернью..

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.)

- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.

Для женщины существуют 3 вида секса: из жалости, в благодарность и по любви

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Та вы заколебали. Абисняю:

Директор "МикроСофт" попросил сотрудников установить ему на комп программу "скайп". Те не поняли о чём идёт речь и приобрели фирму "скайп" за 8,5 миллиардов долларов. Подсказка была на последнем восклицательном знаке в конце онекдота. Сотрудники доложили Балмеру, что сделка состоялась, а тот в свою очередь поинтересовался, какую именно версию "скайпа" ему установили на комп. Вот тут-то все поняли друг друга.

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

***

Жена закатывала огурцы. Муж любовался закатом.

***

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

***

Дочь звонит маме и жалуется:
- Мама,этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька,а ты расскажи как ты старалась, перебирала , потом её варила!
- ВАРИЛА???

***

Меня умиляют фразы типа-"Надо к лету заняться фигурой". А с ебалом, с ебалом-то ты что будешь делать?

Старый биндюжник учит молодого
- шё ты будеш делать если у тебя сломался биндюг?
- во-первых я возьму вировочку
- нет у тибе вировочки
- ну тагда я возьму палачку
- нет у тибе палочки
- а ви, папаша, шо б делали еслиб у вас случился этот нахес?
- во-первых я би взял вировочку
- нет у Вас вировочки
- ну тагда я би взял палачку
- нет у Вас и палочки
- дааа... таки гвалт

Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!

***

- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!

***

Мужик находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- За то что ты меня освободил, я исполню любое твое желание.
- Хммм... я хочу самую добрую женщину в мире.
Джинн щелкает пальцами и исчезает, а у мужика в объятиях появляется мать Тереза.

***

- Сухов, дай закурить.
- Я же тебе вчера, Саид, три пачки дал.
- Стреляли...

***

Вчера каталась на лошади...
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!

***

Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

***

- Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро...
Я тоже хочу на вас посмотреть..

***

Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то е*нуть может не только током.

***

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку

***

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

***

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

***

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

:D:D:D

девочка за неимением ромашки гадала на хвойном дереве в итоге семь часов убитого времени исколотые в кровь руки и вроде любит