"она хотелабы...." -слушаем припев песни про Демми Мур и Пэтя Щур:
http://www.bisound.com/index.php?nam...ile&id=8667335

Корабль тонет.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!




Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

сидят два нарика с перевернутой кружкой в руках подходит к ним мужик и спрашивает -что делаете? они отвечают -чай пьем, он -а что у вас с кружкой? они -та хрен его знает у нее дна нету а вех запаян

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает: - Як як? - Ну як як? Як як як...

-Алло, это женская консультация?
-Да.
-Подскажите, пожалуйста, педаль тормоза справа или слева?

Мы с женой в детском садике познакомились.
Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...

:D:D:D

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

Советы как долго жить без секса:
1) Никак.

Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация.

Forever alone – это когда ты весь такой интересный, всесторонне развитый, романтик, и шутки у тебя смешные, да только это нафиг никому не надо...

Здоровый крепкий сон – это когда ставишь будильник на повтор через каждые 5 минут, и каждый раз успеваешь заснуть!!!!!!!!!

Растут лютики-цветы, я влюбленный, но не в ты.;-)

ххх: как дела?)
ууу: Да плохо... Тебе-то хоть рассказать можно?
ххх: ну да
ууу: да блин, горло болит страшно!! Что делать?
ххх: Натёрла?))
ууу: С..КА!! И ТЫ ТУДА ЖЕ!

В конкурсе извращений победил мальчик, который насрал в суп из бабушки.;-)

Чтоб узнать где в лесу юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то это юг.

Всегда хотел прыгнуть в такси и крикнуть: "Следуй за той машиной!!!"

Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по воскресеньям, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку. НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ:yeah:

Я готов поспорить, что ты моешься голой. Шлюха!!

интересно а кто определяет что корм для собак стал еще вкуснее

Комментарий модератора Вовкулак: Матюки - под кат!

У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.

* * *

Слезами горю не поможешь. Надо бухать.

* * *

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

* * *

Как-то раз у нас в вузе был препод, который полную перекличку группы не проводил, а называл имена только нескольких случайных студентов.
Вот однажды на паре он начинает перекличку, называет фамилию первого студента - нет такого, потом второго - тоже нет, потом третьего - опять нет.
Голос из группы: четырехпалубный!

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка. . .
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите! ! !

Прочтите название фильма...

едет колхозник в автобусе,возле него два мажора разговаривают на тему кто круче бухал..
1м: -я на днях, с кентами, выжрал немерено виски,на утро проснулся в шизлонге у бассейна в коком то особняке,вокруг куча девок в бикини возле бассейна загорают..
2м: -а,я выжрал ведро шапанского,мартини.. просыпаюсь в коком то загородном катедже, в здоровенной кровати,а со мною в обнимку спят 5 голых блондинок, во дворе стоят 5 машин ферари...
...колхозник выслушал их и говорит: -а я на днях выжрал три литра самогона с кумом,на утро проснулся на помойке,голый, сил нету поднятся,на ..ую сидит ворона,а у меня до того сушняк,что я не могу сказать ей кшшш

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, хорошенький весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.;-)

ЖЖЕТ
 

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

приходит Вовочка в школу с распухшим носом учительница спрашивает -что случилось? Вовочка -та был с отцом на рыбалке и мне на нос оса села. Учительница -и что укусила? Вовочка -нет не успела ее папа веслом прибил