|
Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама:
"У вас во рту размножаются бактерии.." Бабушка: — Сосать меньше надо! |
звонит "заикающийся" в милицию:
м: -милиция.. з: -ту ту ту тут ло ло ло шадь сбили м: -какой адрес? з: -п п п п п п п п ... м: -пушкина? з: -нет, п п п п п п ... м: -первомайская?? З: -н н нет, п п п п п п .. м: -ну позвоните как название улицы сможете назвать... положил трубку. Через пять минут заика опять звонит в милицию: з: -т т т тут ло ло ло шадь с с сбили, а а а адрес п п п п п п п п... м: -пушкина? з: -не не нет..п п п п п п ... м: -первомайская? з: -н н нет м:- позвоните как вспомните адрес.. положил трубку.. через час опять звонок в милицию з: -т т т тут ло ло ло шадь с с сбили, а а адрес пу пу пу пу.. м: -пушкина???? з: -ДА,Д Д Да!!! м: так вы час назад звонили,я называл эту улицу!! з: я я я я её пе пе пе ретащил! |
подпишусь
|
Внутри - +18:
Лекция по сексологии. Профессор: — При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса... На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит: — Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса,надо драть так, чтоб перья летели. Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику: — Дорогой, сходи в булочную за круассанами! — Хорошо, сколько их купить? — Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу: — Мне, пожалуйста, 10 круассанов! Затем, немного подумав, говорит: — нет, я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец... Дочь маме: — Можно я схожу на вечеринку? — Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"! Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: — Твоя дочь разбила "стеклышко"! Отец: — И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО! |
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
* * * В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно жителей побережья плывёт к месту события. * * * Когда моя бабушка научилась писать СМС, подруги во дворе стали называть ее ведьмой. * * * То что аппетит приходит во время еды - это хорошо, но ведь он же, сука, потом то никуда не уходит... |
Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! — Где же такого взять? — Ну двоих заведи по 250. — Да тоже проблематично. — Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: — Дойдёте до 5 баксов - разбудите. Мужик заходит в магазин нижнего белья: — У вас есть мужские трусы? — Нет, нету, купите женские, какая разница? — Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю. — Мам, а стюардесса - это рыба такая, да? — Нет сынок... — А папа говорит, что всем экипажем жарили.. |
ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию. |
Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов. - Окей, ты первая. - Ты очень добрый. - Сиськи ;-) Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса. Сегодня доброе дело сделал! Бежал и нечаянно задел плечом молодую девушку, она уронила бутылку пива и сигарету. Чувствую себя просто героем! :yeah: -А тебя как зовут? - Нюргустан - Это ты ща головой об клаву ударился или реально такое имя есть? - А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша? - Большинство девушек до сих пор так готовят. Москва, 2013й год. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! " Пешеход: "Ничего-ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!" Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!" Многие девушки, собираясь на свидание, мучаются вопросом: когда давать? ДАВАЙ ДО СВИДАНИЯ! Внутри - hide:
|
муж с женой живут у тещи приходит муж домой немного поддатый теща сразу на него налетела такой сякой алкаш, он ей говорит -мама не бурчите лучше налейте мне сто грамм. Теща - ты что вообще обнаглел. он -я вам 50гривен дам. она -ну ладно если так.налила.он-мама а налейте мне еще сто грамм я вам 200гривен дам. опять налила. он -мама а давайте вместе выпьем я вам 500гривен дам.она села выпили. он -мама а давайте я вам как зять теще в глаз дам. она -ты что вообще одурел? он -я вам 1000гривен дам. она -ну ладно давай.он как дал теща упала со стула и тут у мужа звонит телефон он берет трубку жена спрашивает -ты маме пенсию отдал? тот отвечает -да вот отдаю
|
Порудчик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, порудчик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше... - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит... - Поручик, что вы все в воду да, в воду?! - Бл..., раки, где же раки! |
- Как вам удается рисовать такие облака?
- Да кот на планшет срёт, я только обвожу. * * * Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю, как Галкин занимается сексом со своей женой и… отпускает. |
Сидят в поле медведь с зайцем и срут,медведь спрашивает:
-слушай, заяц, а у тебя гомно к шкурке прилипает? -нет. Медведь взял зайца и подтёрся! |
Цитата:
Сколько годов этой линейке жаб, про "у тебя говно не прилипает к шерсти?"? По-моему, не меньше 6... Метагалактический боян просто.:wall: http://rnd.picrand.com/random/500/005/000005500.jpg |
Едет бензовоз останавливает его гай и начинает проверять. Все в порядке авто исправно водитель трезв надо отпускать и тут гай замечает и спрашивать зачем на машине цепь. Водитель объясняет когда заливается-сливается бензин... щоб не проскочила искра. Гай: ладно хватит я все понял-езжай. Останавливает следующую машину и сразу: А где ваша цепь?
|
Цитата:
|
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста!
Ребенку (22 года) срочно нужен BMW M6 и 3-х комнатная квартира в центре и длительный отдых за границей! Верим, мир не без добрых людей! Откликнитесь, кто не равнодушен Это не спам! |
Цитата:
и ещё,что -то я не заметил что б вы ставили минуса тем,кто повторяет анекдот,который был опубликован одной страницей ранее..или там "вес кармы" не позволяет поставить "минус" ?? |
Цитата:
|
На свадьбе жених решил, что за такие деньги, лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
|
Дружба между мужчиной и женщиной затихает ближе к ночи.
*** Невидимая рука рынка постоянно шарится в моём кармане... *** Мужья! После десяти лет брака приставать к жене со своими сексуальными фантазиями чревато: удивить сложно, а достать - запросто... *** Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно. *** В том, что твоя жена дура виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена. *** Пока мозг думает, задница уже приняла решение! *** - Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание! - А я - кошелек! *** Интересное наблюдение - 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода. *** Она: Признай что ты бесчувственная, неблагодарная скотина! Он: Ок, признаю... Она: Докажи! :D |
прочитала слово УНИТАЗ задом на перед,теперь боюсь садится
|
Спокойствие, Тильберт, только спокойствие....
|
Цитата:
|
Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.
Если у женщины искорки в глазах , то тараканы в ее голове что то празднуют. -Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице. - Могу предложить: "Занос прицепа - 1м". Внутри - Ахтунг ! Мат!.:
|
Цитата:
|
| Текущее время: 01:55. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.