|
|
- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог. |
Из темы про самостоятельную варку пива:
Steh: Попробовал. Что могу сказать - получилось не очень вкусное, но зато экологически чистое и сделанное своими руками охуительное слабительное. Срал всю ночь с ничем не передаваемым ароматом хмеля и дрожжей. Кстати, одна двушка в шкафу ещё стоит, уже год. На случай запора держу. |
Цитата:
|
|
- Софочка, ты спишь?
- Не дам! |
Попав АТОшнік під обстріл. Привезли його до лікарні, до реанімації.
Тут до нього кум проривається. Куму пояснюють, що не можна, поранення тяжке, мовляв, у комі, нікого не чує, не впізнає... А той з торбами, клуночками скиглить, вмовляє. Ну, пропустили його до палати.... - Ой, куме, біда ж яка... А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки... А ти у КОМI... А тут, з під білого простирадла, випадає рука з порожнім гранчаком і голос з-під простирадла: - КОМА - це ще не КРАПКА. Наливай ...! (с) |
- І запам'ятай, сину, ніколи не засовуй пальці в розетку, м'ясорубку і в обручку
|
Моня летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Моня и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли - единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Моня заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина спросила:
- Монья, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь? - Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики! - Монья, ты же не гей ? Зачем тебе это? - Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я прошу! Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы. Моня обнял её и зашептал на ухо: - Изя, б л я! Ты не поверишь, кого я [мат] у уже три месяца! |
|
|
|
|
Внутри - Многоходовочка:
|
Вложений: 2
Жена говорит мужу:
- Я уже и забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади! - Фортепианствуете уже? - Нет, пока только пианируем. - Тогда Одесса в картинках (из архива): |
Не совсем анекдот, но тем не менее:
Цитата:
|
- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались. * * * Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят. |
Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лёд тронулся, господа! К власти начали приходить профессионалы. |
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки!... |
— Как это умер твой больной?
— Мы не Боги, у каждого врача есть свое маленькое кладбище… — Но не у логопеда же! |
|
|
- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потерянный кадр, бледненький маленький заморыш) - Hормааально... - А чего такой грустный? - Жена обзывается... - Как? - Солнце, говорит, мое... - И что??? - (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик! |
просрали матушку россию
вздохнул печально михалков скупая чорная икринка с усов упала в соболя |
Идет соцопрос. Тете Соне задают вопрос:
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? Она: — Что? Все сразу?! |
Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма...
У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!» |
- Какие два отверстия на теле женщины являются самыми главными?
- Не, не угадали. Это - уши. Затыкание наушниками этих отверстий сводит к нулю шанс удачно пристроить все остальные отверстия. |
|
- Айнур Аминович, и почему Вы такой грустный?
- Ох, сын женится... - Зачем грустить? У всех сыновья женятся! Как невесту-то зовут? - Андрей. - Ну, да... Не татарское имя... |
Москвичи просят Конгресс США включить в санкционный список оборудование для производства тротуарной плитки.
|
Одной девушке представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под такими названиями её неблаговерный романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Девушка заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего благоверного, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения... И даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея". |
Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров. 2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров. 3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров. 4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров. |
Внутри - Первоначальная история о барометре:
|
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отп3дят.
|
После бурной субботней пьянки с подружками
сильная независимая женщина с удивлением обнаруживает в зарядном устройстве от электронной сигареты вибратор. мысль первая: Ох уж эти девайсы электронные одинаковые по форме... мысль вторая: А чем же я ночью развлекалась? мысль третья: Хорошо хоть все прояснилось. А то думала, что так по мужикам заскучала, что аж дым идет. |
|
|
|
А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трах@лись, старались....
|
Приехали два мужика в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году - жил 5 лет.
Дальше надпись: Вано родился в 1920 году , умер 1980 году - жил 10 лет и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища , как это понять. Он им отвечает: жил - это значит деньги, рестораны, красивые машины, женщины. Один мужик говорит другому: "Когда я умру. напиши мне на табличке: "СДОХ НЕ РОДИВШИСЬ! " |
- Сёма, говорят шо Ви шалун?
- Ну... Таки да... Не без этого... - Ну да, ну да. Без этого какой же Ви шалун? |
— Как это случилось?
— Меня жена бросила! — Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа! — Я не прыгал! |
За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...
После интима. Она: - Ну, ты добился, чего хотел? - Ну, в общем-то, да! А ты? - Тест покажет. __________________ |
- Моей теще вчера 150 лет исполнилось.
- Не ври. Люди так долго не живут. - А причем здесь люди!? |
"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая...
Мы - разные. |
Разговорились ка–то два мужика в перерыве на заводе о бабах, о всяком житье бытье.
Один другому говорит: — Ты вот думаешь за что твоя Нинка тебя любит? — Ну хрен знает. Наверное за то, что человек я хороший. Ну там не забулдыга, работаю ну и т.д … — Ага щас. Все бабы нас любят, за то, что мы их трахаем. — Да ладно!? — Точно тебе говорю. Вот ты свою Нинку часто трахаешь? — Ну дык. Почти каждый день. — А вот ты сегодня как с завода придешь. Так скажи ей. Мол тут мол Иваныч уронил мне болванку на хер и теперь всё. Приходит мужик вечером домой. Напустил на себя вида сурового. Поужинал. И говорит жене. — Тут Нин, такое дело. Иваныч тут мне на смене болванку уронил. Всё бы ничего, да вот упала она мне на хер и отдавила. Доктор сказал, что всё, мужик, не пахарь ты больше. Нинка вкочила. Глаза закатила. — Ухожу от тебя к маме! Развожусь! Бросается к шкафу, наклоняется раком и давай вещи из ящиков выбрасывать\делить. — Твое! (в одну сторону) Моё! (в другу сторону) Твоё! Моё! … Мужик молча к бабе подходит сзади. Задирает ей халат и засаживает ей в жопу. Баба замерла, сгребает вещи, прижимает к груди и протяжно так… — Наааааааааашеееееееееееее … |
Родители тридцатилетней Маши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома...
У сельской путаны Маньки есть тетрадка с должниками. |
Внутри - Про спаниеля:
|
— Я решил начать новую жизнь.
— Пить бросил? — Не настолько новую. * * * - Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa?! - Это порнухa, Хоттaбыч. * * * эротика мужчин пленяет изгибами прелестных форм а я натрескался пельменей и норм * * * Стал веганом. За год потерял 250 кг - всех троих друзей. |
|
про фразы, вырванные из контекста:
Открываю детский журнал где-то посередине, в глаза бросается фраза в начале страницы: "на худой конец можно натянуть резинку потолще". Думаю, боже, что за порнография в детском журнале? Посмотрел начало фразы на предыдущей странице: "Края модели обматываются толстой ниткой, смоченной клеем, на худой конец можно натянуть резинку потолще". Они там кораблики строят, блин. |
Еще чуток БАШа
С Хабра, про космический туризм:
К примеру, в Звездном городке, как и везде в России, летом отключают горячую воду. И мне было непросто пояснить мультимиллионеру, что теперь горячая вода будет только через две недели и что нельзя купить компанию, которая подает в Городок горячую воду. |
|
У мужика дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился мужик и решил пойти к соседу. Приходит и говорит:
- Помоги, куры дохнут. - А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть. Проходит неделя, вторая, все равно дохнут. Опять приходит мужик к соседу: - А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет. Проходит неделя, все куры померли. Мужик приходит к соседу и говорит: - Все куры сдохли, ничего не помогло. - Жаль, а у меня еще столько идей было... |
ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж
|
Стоит поп, молится, мол, снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п.
Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает: - Да? А с монашкой кто вчера прелюбодействовал? Поп начинает оправдываться: - Ну, бес попутал, искусил нечистый… Бог куда-то в сторону: - Люций! Ты этого вчера искушал? Голос Люцифера: - Не-а, вообще первый раз его вижу. Бог: - Так и запишем: пи*дел на Князя Тьмы! |
|
|
|
|
|
|
|
- Вы – гений!
- Ну, зачем так. Можно на ты. |
В Карпатах розбився літак. Вижили троє – москаль, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати можна? - Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти. Індус: - Добре, я піду. Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус: - Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу. Араб: - Ну то я йду. Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб: - Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу. Москаль: - Ну то я йду. Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова. |
|
А я, вот, все-таки, дозвонился, спросил, куда мы всей страной идем?
— Ну? — Пока смогли ответить, куда иду конкретно я.. |
|
|
|
Встречаются 2 подруги, одна другой:
— Слушай, и что ты сегодня такая затраханая?? Та сначала делает удивленные глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает: — А так?? |
|
Нейл Армстронг, впервые выходя из лунной капсулы на поверхность Луны, произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". А потом добавил шепотом: "Удачи, мистер Горски!".
Это пожелание мистеру Горски услышало множество людей. Когда Армстронг вернулся на Землю, у него постоянно пытались выяснить – кто же, собственно, такой этот мистер Горски, и в чем ему Армстронг пожелал удачи. Но Армстронг только отшучивался и уходил от ответа. И вот, несколько лет спустя, когда ему снова задали этот вопрос, Армстронг сказал: - Пожалуй, теперь я могу ответить. Дело в том, что мистер Горски недавно умер и, думаю, я вправе рассказать. В детстве я жил с родителями в доме с большим садом. По соседству располагался коттедж, в котором жила семья мистера Горски. Однажды, когда мне было лет десять, я играл в саду в мяч, мяч перелетел через забор и упал под самыми окнами соседского дома. Я забрался в соседний двор, подошел, чтобы забрать свой мяч и из раскрытого окна услышал, как миссис Горски говорит мистеру Горски: "Дорогой, оральный секс ты получишь от меня тогда, когда соседский мальчишка прогуляется пешком по Луне!" Нескучного вам вечера)! |
Евробляху не возможно угнать, потому что кто за рулём евробляхи - тот и хозяин.
|
Зачем принимать наркотики после 50 лет, если можно просто резко встать?
|
В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта в 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо.
По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: "Что-то не так". Только скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: "Посмотреть: что там?" Многотонная шея с головой поворачиваются: "Ага! Меня едят!" На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: "Раздавить эту наглую писюшку в фарш!" Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого: три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра. Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызенными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом - у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс. Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет |
|
|
Молдавия запретила въезд Рогозину. В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества.
* * * Цыган сдаёт экзамен по вождению. Инспектор: какой знак видите? Цыган: алюминиевый. * * * У Сани было 2 бутылки водки и 13 груш, а у Насти красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: зачем Саня в условии этой задачи, если все начали представлять Настю? * * * Единственная причина, по которой мужику стоит идти в барбершоп, - это если там работает его парень. |
- Рабы должны пахать и молчать!
- Извините, а вы точно председатель Федерации независимых профсоюзов? |
|
Сидят Кобзон с Задорновым за жизнь говорят.
Тут к ним в комнату без стука влетает Моторолла. А они ему, - " ты что, в лифте родился?" |
— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось. |
|
|
|
— Вася, ты меня любишь?
— Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно. Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются. |
|
Сегодня мы провожаем прекрасного человека. Кем был для нас Захар Прилепин? Кем он был для всего русского мира?
/из зала шипящим шёпотом/ - Захарченко! Александр Захарченко! - Прошу прощения, не за тот месяц папку взял, да, так кем был для нас усопший.... |
- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо. * * * - Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна? - Очень смешно, Адам. * * * Если я когда либо получу шапку-невидимку, то поеду в Париж и изобью мима. Это будет лучшее выступление в его жизни. * * * В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут. |
|
|
Рыцарь гулял по лесу и обнаружил на поляне прекрасную девушку, рыдающую в три ручья.
- Почему ты плачешь, красавица? - спросил он. -Ах, рыцарь... В наших краях завелся дракон. Каждый месяц он требует себе на обед самую красивую из девственниц королевства. И в этот раз это я. Завтра меня отдадут на съедение чудовищу... (Девушка ещё сильнее зарыдала.) - Не плачь, красавица, я знаю, как спасти тебя! - ответил рыцарь. - Храбрый юноша, неужели ты сразишься с драконом ради меня?! - Есть способ проще. - Отвечал рыцарь. - Ты говоришь, дракон требует девственниц? Я могу заняться с тобой сексом, и тогда завтра им придётся найти кого-то другого. Девушка перестала плакать и задумалась. - А других вариантов нет? - с сомнением спросила она. - Нуу... Ещё можно сломать тебе нос, и ты уже не будешь самой красивой. - Секс так секс. - Сказала девушка и начала снимать платье. |
А вот не нужно ходить в кафе, предварительно не забронировав столик.
|
Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум! - А что это? - Не знаю, но я на всякий случай подмылась. Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию... |
|
Объявление в одесском аэропорту:
— Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит. |
Подружка вчера рассказала:
"Муж садомазо попросил. А за мной вообще не заржавеет, это моя любимая игра. Легко. Нивапрос. Я надела латексный корсет, у меня с Хэллоуина остался, пошла в спальню и выдрала кабель спортивных каналов. Медленной сексуальной походкой пошла на кухню, провела кубиком льда по шее и вылила нефильтрованное пиво в раковину. Встала на коленки и поползла по коридору как дикая кошка, одновременно раскладывая по ковровой дорожке лего. Накинула на себя чёрный сексуальный плащ, надела шпильки. Грациозно и эротично вышла за дверь. Через десять минут позвонила мужу и прошептала в трубку: "Я у мамы. Покорми детей". Как он орал! Мне прям хоть медаль получай "Королева садо-мазо"". |
2015 - нас там нет;
2016 - нас там нет; 2017 - нас там нет; 2018 - мы там были в 2015, щас нас там нет; 2019 - мы там были в 2016, щас нас там нет; 2020 - мы там были в 2017, щас нас там нет; 2021 - дайте пожрать |
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Внутри - продолжение:
|
| Текущее время: 12:42. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.