Синагога.1923 год. К ребе пришел фининспектор. Его задача закрыть и наказать. Спрашивает.
— Вот вы свечи делаете?
Ребе: Да
Фининспектор: Воск стекает?
Ребе: Да
Фининспектор: И куда Вы его деваете?
Ребе: Отправляем в Киев. И нам опять присылают новые свечи.
Фининспектор: А вот мацу вы раздаете?
Ребе: Таки да
Фининспектор: Крошки куда деваете?
Ребе: Отправляем в Киев. И нам опять присылают Мацу
Фининспектор: А вот вы обрезание делаете?
Ребе: Да!
Фининспектор: И куда вы плоть отсылаете?
Ребе: В Киев!
Фининспектор: И что?
Ребе: Вот Вас прислали.

Друг рассказал про случай на Пасху, далее с его слов:
"Недавно бабушка отвела впервые мою дочь в церковь, больше всего ей понравился Иисус распятый на кресте. Вчера после фразы "Христос воскрес" дочь спросила у бабушки, можно ли им сейчас пойти в церковь. На вопрос - зачем, она ответила - хочу увидеть пустой крест."

Декафеинированый кофе с соевым молоком и заменителем сахара: резиновая женщина нервно вейпает

Люблю нашу почту. Cегодня в полдень побрел в местное отделение оплачивать квартиру и тд. Захожу. Cчитаю народ, всего двенадцать человек. Οбслуживание на каждого от пяти до десяти минут. 3анял место за какой-то бабушкой и двинул в магазин, купил хлеба, молока сигарет и вернулся домой. Πоставил чайник посмотрел две серии Калифорникэйшен и вернулся на почту.
Οпа! И я следующий!
Τеперь постоянно так буду делать.


- Хочется чего-то хорошего... Чистого, светлого...
- Нефильтрованного?

Мы, люди, тоже иногда как автомобили: бежит по улице - Ниссан, забежал за угол - Пассат.

Охотники на привале хвалятся, кто какую дичь подбил. Один рассказывает:" иду по улице, навстречу женщина. Мне охота, ей охота- вот это я понимаю Охота!" а не как у вас с ружьем по болотам!

Студент приходит к коменданту общаги:
— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
— А что такое?
— Hу, например, мышей куча!
— Hе может быть!
— Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвертая мышь. Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:
— Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь!
Другая ворчит:
— Не так одет...
Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают...

Древние летописцы - как программисты: книга есть, буквы есть, а что написано - только летописец-то и прочесть может, т.к. даже царь-заказчик малограмотен.

На конкурсе фантастических рассказов победила ошибочно присланная смета, из которой ничего нельзя украсть.

* * *


- Почему вы нарушили подписку о не выезде?
- А я пешком…

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!

Хоть и длинновато, но весело:
-Давид Маркович, мине таки мама прислала в Ваш магазин щоб я работал!!
- Мишка, поц, а ты хоть когда работал в торговле?
- Неа..
- Ты ж пойми, що таки надо не просто продать товар а еще к нему и що то людям предложить!!
- А это как дядя Дава?
- Ну стой и смотри как я продам що нибуть....
Заходит взрослая семейная пара.
- И таки шо будем брать?
- Нам надо ГАРДИНЫ!!!
- О!!! У нас самый лучший выбор: Италия, Голландия, Китай, Турция!!! Выбирайте!
Выбрали. Подходят к кассе...достают портмоне на расплату и тут
- А Що Вы себе таки думаете за свои новые гардины??
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ну вот, приходите Вы домой, вешаете новые гардины но так на старый ТЮЛИ!?!?!?!?! Так може таки еще и тюли купите для полного освежения окна???
- Ну как бы таки есть смысл!!
-О!!! У нас самый лучший выбор: Италия, Голландия, Китай, Турция!!! Выбирайте!
Выбрали. Упаковали. Подходят к кассе - и таки еще раз здрасте!!!
- Я таки знаю шо у Вас есть красивая дочка Роза!!! Ну вот смортите, Вы таки учепили те гардины, тюли но внизу заиграл марш гудка авто на котором приехал к ней жених!!! Вы таки открываете новые гардины, тюли щоб таки посмотреть в окно на жениха, а окно грязное!!!! Купите еще и "Мистер мускул" и помойте окна!!
- Та шо там говорить давайте еще и "Мускул"!!!

- Видишь поц как надо торговать.
- Понял дядя Дава. Давайте я сам так попробую.
- Таки на тебе шанс!!!

Стал Миня за стоечку и дядя Дава рядом...
Заходит молодая девушка взрослого возроста:
- Мне бы купить прокладок..
- О!!! Ви таки по адресу. У нас самый лучший выбор: Италия, Голландия, Китай, Турция!!! Выбирайте!
- Мне таки эти.(тыкает пальцем в упаковку)
Подходит к кассе и уже как бы расчитываться но тут!!!:
- Так может Вы еще и "Мистер Мускул" купите?
- А это мне зачем?
- Так пока Вас 5 дней никто "чистить" не будет, хоть стекла помоете???

2079 год. 9 мая. Красная площадь, парад. Мальчик спрашивает дедушку:

- Дед, а что это у тебя за медаль?
- Это внучок за взятия Рейхстага. Ох, помню страшная битва была. Выжили не все. Однополчанину не повезло. Фанера от Рейхстага отклеилась и ветром прямо в глаз принесло.
- Дед, так Рейхстаг же каменный!
- Как это каменный?! Ты что городишь, сопляк. Как сейчас помню: промозглый апрель 2017, на улице пасмурно, мы в подмосковной Кубинке штурмуем фашистов, Рейхстаг призывно покачивается на ветру, мы не ели уже часа три-четыре, отступать некуда - позади съёмочная группа и вот с путином на устах бросаемся в атаку... А потом нас всех наградил Шойгу. Да и твой дед пострадал тоже, когда обратно в электричке в Москву возвращался хулиганы напали и побили. Тяжёлое было время. Ради вас погибали, чтобы вы жили.
- Деед, а мы пойдём на Путина смотреть после парада?
- Пойдём, конечно, только до закрытия Мавзолея надо успеть. И веди себя хорошо там, а то в ГУЛАГ сдам, как братика твоего.
- Получается бабушка тоже плохо себя вела..
- Не задавай лишних вопросов, лучше смотри - сейчас танки поедут, представляй, как они людей будут давить, фашистскую нечисть эту.
- А я думал, что мы уже давно победили всех фашистов!
- А вот тут ошибаешься, внук. Пока есть мы - будут и фашисты.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
— Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал.

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за 100 грн.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 грн.
— Вы же сказали 100???
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 UAH
При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. а Вы попросили ехать побыстрее.
Это вам стоило дополнительные 100 грн. за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. А Вы заказали поездку в соседний район и это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 гривен.
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров - это еще 1000.
Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 грн/км, а тут получается 10. Дешевле же!
Кроме того Вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 грн. с человека.
И еще 400 грн. мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента.
Так что все верно — с вас 2700 гривен...

xxx: а какой алкоголь худеющим можно?) чтоб диету не испортить
yyy: никакого
xxx: ну пятница же((((
zzz: НИ КА КО ГО
xxx: да я уже понял что хер с ней с диетой
xxx: не буду пиджак застегивать