Сижу на курсах по борьбе с топографическим кретинизмом. Пока что никто не пришел, а жаль, мне бы узнать где я

================================================

До вчерашнего дня я и представить не мог что смогу найти девушку. А вчера взял и представил.

================================================

В 1975 году житель Бермудских островов, катаясь на мопеде, был случайно сбит такси и погиб на месте. Ровно через год его родной брат погиб в абсолютно таких же обстоятельствах. Совпадение? А что вы скажете на то, что брат погиб, катаясь на том же самом мопеде, был сбит тем же такси и тем же водителем, да еще и с тем же пассажиром в салоне?

На этой же странице, семью сообщениями выше

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Hу тогда — папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Hе-е-е-е
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

Після того, як Васерман змінив українське громадянство на російське, в обидвох країнах виріс середній IQ.

Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец аптекарь глядя на мужчину: — Фрау капут!

***

- Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно, и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.



- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

Теща подсыпала в борщ Якова Наумовича цианистый калий и пурген...Теперь Яков Наумович мечется по дому- он понимает, что пора умирать, а некогда...

Вы в курсе что набрав в адресной строке браузера хуячечная.рф
вы попадаете на сайт Министерства культуры Российской федерации?

Едут муж с женой в машине. — Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: — Это ее проблемы. — Да, но она изменяет нашему сыну. — Это его проблемы. — Но изменяет-то она с тобой! — Это мои проблемы. Чуть не плача: — А как же я? — Это твои проблемы.

— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п@здец как понравилась... — Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме! — Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм. — Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...

На теоремах нах и в пифагоровых штанах.

================================

— Ты странный.
— Столбиком в уме.
— Что?
— Я так не считаю.

================================

Однажды я пришел в клуб риторических вопросов и спросил:
- Что вы тут делаете?
Но мне никто не ответил.

================================

Если ты четыре раза сходишь налево, то, по законам геометрии, ты вернешься домой.

================================

Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"

Бутылка возвращается через 3 года: "ться"

1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе
2. Второй забегает в банк с возгласом "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадёт до 20!"
3. Убегаем.

Бутылку Тильберт нашёл... 100%

Блин, опередил!;-)

— Здесь хорошо спиться.
— Тся.
— Ться.

Суббота, йууххууу! Я уже предвкушаю: боулинг, элитный алкоголь, гоу-гоу-цыпочки, диско… Даже не знаю, чего бы еще такого на ютубе глянуть.

Последнее время слишком много развелось новоявленных "полiцiянтiв" на "Приусах" с мигалками, в глазах уже от них рябит. Родной Днепропетровск стал напоминать футуристический город из будущего, все время ждешь, что из-за ближайшего поворота вот-вот вылетит трехмерный таксист-неудачник Корбан Даллас на реактивном Ланосе.

Семейная акция:
Уложи ребенка спать и получи в подарок маму.

— Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
— Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса…