|
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота... При помощи грубой силы пенсионер-ВДВшник объяснил внуку, что значит «ломит суставы». и вариации на тему надписи :D Сегодня на улице, встретила мужика в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!" ... Я ещё никогда не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо... |
|
проснулся генерал от жуткого похмелья зовет к себе прапорщика и говорит -вчера на танца какой то пьяный лейтенант на рыгал мне на китель я ему дал пять суток губы. Прапор -мало дали. Генерал -почему? Прапор - он вам не только китель об рыгал он еще и в штаны вам насрал
|
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я… — Я вам свистел. Почему вы не обернулись? — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. — Вы знаете, что нарушили? — Что нарушил?.. — ПэДэДэ нарушили. — Как-как?.. — ПэДэДэ. — Что?.. — ПэДэДэ!!! — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. — Ну, я же не Суворов… — Почему? — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… — Нет. Причем здесь Суворов? — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… — У вас документы есть? — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. — Произведу задержание… — Что? — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… — Ты клоун что ли? — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что «Шерлок Холмс»? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… — Ты наркоман? — Клоун-наркоман – это триллер какой-то… — Ты почему дорогу не по зебре переходишь? — И кто из нас наркоман? — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… — Да что с тобой такое, мужик? — У вас героиновая ломка когда нибудь была? — Нет. — И у меня нет. — Так, вали отсюда нахрен! — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать? |
Осел спрашивает льва:
-А, почему это ты - Царь зверей, а не я?? Лев: - Нууу, у меня грива. . ! Осел: - Так, и у меня грива! Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим??? - А проверим! Лев: - Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро. ) Лев набирает телефон львицы: - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: - Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны... Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно 'финиширует' падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!! |
Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Не забудьте посмеяться и над ними.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки. Тимати достиг в музыке тех же высот, каких Лев Толстой достиг в веб-дизайне. |
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть? — Балериной! — А ты кем хочешь быть, Витенька? — Космонавтом! — Вовочка, а ты кем хочешь быть? — Сексопатологом! — ??? Объясни... — Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): — Hу, ... наверное, та которая сосет... — Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.. В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: - Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ежик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! Наташа Ростова говорит Поручику Ржевскому кокетливо: - Поручик, приходите сегодня вечером ко мне! - Это зачем ещё? - Ну как, посидим... поговорим... Я одна буду... - Ну и чё? - Ну как, выпьем вина красненького... - Ну и чё дальше?.. - Ну... вы прижмётесь ко мне, приобнимете меня... - Ну... и чё? Наташа, потеряв терпение: - Блядь, ну и дебил ты!! ЕБАТЬСЯ будем!!! - Аааааа... Намёк понял... |
мужик подает заяву в милицию о пропаже жены.
заполняет бланки, отвечает на вопросы. - когда Вы в последний раз видели супругу? - де-то три месяца назад -так какого хрена только щас с заявлением пришли?!! - да все как-то не верилось... |
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты: — Алло! Я передумал. Заберите меня в армию... Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.;-) Будь хитрішим. Якщо батьки знайшли в твоїй кімнаті сигарети, скажи, що це не твоя кімната! В мире есть три вещи которые невозможно остановить: 1. Андрей Малахов 2. СМС отправленая не тому 3. Открытая пачка семечек Померил член: тридцать семь!!! Теперь всегда буду мерить член градусником. В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик. Англичанка: О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!! Pyсский мyжик: Hy дык %б твою... ! ;-) Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились… Как отличить левую ногу от правой? — На левой ноге большой палец справа. - Синку, вставай! - Нащо, мам, сьогодні ж вихідий! - Який нах вихідний?! Ми ж негри! - Ты же фотограф? - Да. - О, посоветуй, какую камеру лучше для инстаграмма брать, айфон или андроид? Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец! С компа сидишь через гугл хром, а с телефона - через оперу. И не стыдно тебе, шлюха?;-) |
«Убирайся!» — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал молча подметать.
|
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? - Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тра%нуть вас аж два раза. * * * Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт! *** - а лошадь, единственное животное в которое можно забивать гвозди * * * Во время сафари в Африке Никита Джигурда спел песню и в результате отбил самочку у льва... * * * Татуировка «бабочка» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу. * * * В Рязанской области роскошный "Майбах" врезался в дерево.Рязанская область скрылась с места ДТП! * * * ну и философское: - На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать Таврию... |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
-Есть что нибудь выпить?
-Вода. -А по крепче? -Лёд. |
Цитата:
|
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят... |
славочка и баян - парадокс
|
Деньги- это такая грязь! Но такая, блин, лечебная...
|
– Капітане, барометр впав.
– Сильно? – На друзки... *** – Капітане! Яхта отримала пробоїну! – Де саме? – По лівому борту, нижче ватерлінії. – А-а, то байдуже, там не видно... *** Пливе корабель. На містку стоїть штурман і дивиться у бінокль. – Капітане, праворуч по курсу шестивесельна шлюпка! За деякий час: – Капітане, ліворуч по курсу шестивесельна шлюпка! – Штурмане, та зніміть же вошу з бінокля! *** Штурман з обуренням повертає годинникарю замовлення, яке голосно цокає: – Це неподобство! Подивіться, що Ви наробили! – Не розумію Вас... – Ви що, знущаєтесь?! Адже до ремонту це був звичайний судновий барометр!.. *** В Ольгінській затоці “крутий пацан” із золотим ланцюгом на шиї з палуби яхти за мільйон доларів вудить автоматичним спінінгом, інколи витягаючи маленьку рибку. Поруч в шезлонзі ніжиться його розкішна подруга в купальнику за 150 доларів. Раптом повз них проходить старий обдертий човник, в якому троє бомжів щохвилини тягають старими вудками то чималу щуку, то здорового сома. – От так завжди, в натурі, – зітхає “пацан”. – Комусь – все, а хтось, блін, нічого не має...” _ А вы хорошо знаете акваторию? – спросил гость на яхте рулевого.— О, не беспокойтесь, — ответил тот. — Я знаю каждую корягу и мель на этой реке. В этот момент яхта наскочила на мель с такой силой, что застряла в ней от носа до кормы. — Ага, вот одна из них, — торжественно произнес рулевой. Встречаются в море две акулы. Одна другой говорит: Надысь яхтсмена скушала, сам худющий, но ПЕЧЕНЬ....!!!! С корабля заметили в море человека. - Эй, не волнуйся, - крикнули ему. - Сейчас мы спустим шлюпку! - Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля? - Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево! - Капитан, мы тонем! - Расстояние до ближайшей земли? - 10 кабельтовых! - В каком направлении? - В вертикальном! «ЧТОБЫ НЕ ВЫСОХЛИ МОРЯ И ОКЕАНЫ, ЧТОБ НЕ ОСТАЛИСЬ МЫ БЕЗ ДЕЛА», - традиционный тост всех моряков, рыбаков, яхтсменов. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник» Плывет в кругосветку яхта. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Яхта посылает сигнал: — Мы парусная яхта! Парусу дорога! Не можем сменить курс, поворачивайте! И слышат в ответ: — А мы — маяк, сами поворачивайте! Порт Ройал, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк — без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) — и туча молодых матросов, заливаются ромом. — Старик, а ногу где потерял? — Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идём на абордаж, я уже перелез через борт, а тут волна, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к чертям! — А с рукой-то как дело было? — Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с девками для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к девкам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отчекрыжыл... — Ну, а глаз? — Да это тут, на пристани... — ? — Чайка нагадила, а я и забыл, что у меня крюк... Корабль проплывает мимо маленького островка посреди океана. Пассажир, увидев, что на островке какой-то заросший мужик начинает орать и махать руками в сторону корабля, спрашивает капитана: — Кто это? — Да так, какой-то ненормальный, мы каждый год проплываем мимо этого островка, и он каждый раз так радуется, как только нас увидит. Под кормой американского лайнера проплывает русская яхта. — Как добраться до Кубы? — Норд-норд-вест. — Ты чё, типа умный, че ли? «Норд-норд-вест»! Ты не умничай, ты мне пальцем покажи! Стpельбы на ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит: — 200 метpов недолет! Капитан: — Малый впеpед! Подойти на 200 метров! — И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь. — А кто был твоей единственной любовью? — Моряки! Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: — Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет! Матрос спрашивает капитана, старого морского волка: — Капитан, а правда, что вас акула укусила? — Правда, матрос! — А куда? — А вот это — неправда! Kапитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян». Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай. — Искренне сожалею, — сказал капитан, — но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв». |
Цитата:
- Так шо, підняти не можеш?? - Так він на підлогу... важкий гадюко! |
Мама говорит Вовочке:
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе штангу, а если плохо - пианино. |
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы
в последний раз видели дирижабль? |
| Текущее время: 05:32. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.