Пошел мужик в лес за грибами когда ему вдруг навстречу бабушка с ружьем.
Б-Ты че делаешь в депутатском лесу без разрешения?
М-Я ж ни че не нарушил грибочки вот разыскиваю.
Б-Врешь! Наверно изнахальничать хотел меня старую.
М-Да что вы бабушка и в мыслях такого не было.
Бабушкака -А придется!

Люди, которые делают утреннюю зарядку - гораздо реже умирают, потому что их гораздо меньше.

Заходит андроид в бар и садится.


Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось...

Вроде бы школу уже закончил, а смесь апокалиптических и суицидальных настроений в преддверии сентября до сих пор не покидает меня.


Извини что не пришел вчера на свидание. Я уже было собирался выходить, но потом вдруг вспомнил, что мне лень.

В бою с Виталием Кличко Николай Валуев не заметил, что против него боксировали оба брата. Как говорится, обманули дурака на четыре кулака.:D

Їхав котик на машині весь розмазаний по шині.;-)

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Человек упал с 10-го этажа и остался бы жив, если бы не умер.

Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.


- Ой, а что это пролетело?
- Это летo. Они тут часто пролетают...

Едут А и Я по Украине, видят перекосившуюся школу. А: Ну что будем делать? Я: Дадим тысяч десять на ремонт. Едут дальше, опять школа. А: Что делаем? : Дадим тыщ десять. Едут дальше. Тюрьма. А: Что, дадим тыщ десять? Я: Дай пару миллионов - ты думаешь, Юлька выйдет, нас за парту посадит?!

Женщина! Помни, мужская жажда е*ли - это продуманный врождённый защитный механизм! Если бы не он, всех баб, за их пи*деж, мужики угандошили бы дубинками еще в каменном веке, и все люди нахрен бы вымерли!

Жена запилила мужа:
- Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то еле хватает.
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да, ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я, вот, один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она, ведь, считает "туда" и "обратно".

Всевышний создал женщину возможно для того, чтобы мужчина не спился от счастья

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво ?
- Нет,- бензин.
- Тю ! Зачем ?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !

Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке"
Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал,кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

- За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции?
- спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придете туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!! ...

-Витя,скажи "Ваза"
-Ваза
-Поживи пока без газа.

**************

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

— Анатолий Сергеевич, в открытом письме мне в конце вы дописали «ты лошадиная попа». Это какая-то ошибка?Вы подпускали детей к компьютеру?
— Нет. Ты лошадиная попа.

- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
---------

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село...

Доктор Иванов в течение всей жизни воровал на работе спирт, поэтому на пенсии спивался бесплатно

* * *

- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

* * *

Если Ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт - пусть нервничает в другом месте!

* * *

Смотри, смотри, вроде Анна Семенович идет! А-а-а... нет, ошибся номером...

* * *

— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера. Восемь букв.

— Вертолет.

* * *

Если перевести на латинский язык высказывания боцмана, в состоянии абстинентного синдрома производящего развод вахты на утренние работы 1го января- латинский умрёт вторично.

Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую
возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке,
возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.
---------

Встречаются два друга.
-Скажи. А у тебя жена кричит во время сека?
-Да,еще как! Особенно когда занавеской член вытираю...
-----------

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты?..

Однажды в шумной переполненной аудитории профессор одного из университетов громко спросил: "Кто из Вас Альберт Эйнштейн?" В гробовой тишине поднялся один из студентов. Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

письмо мое из санатория предкам))
 

Секретарка повинна знати і добре виконувати три команди - "сидіти", "лежати" і "факс".

План на ближайшее время:
1.Наладить личную жизнь
2. Подкачаться
3. Взяться за учебу
4. Ого я амбициозный !!!
5. Пойду поем

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомяков.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

- Как прошел первый день в школе?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога ;-)

- Я же просила тебя одну бутылку водки купить!
- Одной не было

- Здравствуйте, я Наташа, мне 20 лет и я алкоголик.
- Да мне всё равно, передавайте за проезд!

Издалека увидел старого знакомого, и О БОЖЕ ПОСМОТРИТЕ КАКОЕ ЧУДЕСНОЕ НЕБО КАКИЕ ОБЛАКА НЕТ НУ ВЫ ПОСМОТРИТЕ НЕ МОГУ ОТОРВАТЬ ГЛАЗ ОТ НИХ

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.
;-) ;-) ;-)

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?



— Знаешь, что? Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.



Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.


В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их соберется насиловать.


Ты вылитый Пушкин! Очень пристрелить хочется...



В обычных квартирах - сосед с дрелью, в элитных коттеджах - с газонокосилкой...;-)


- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво...:wall:


- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник утром вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, и уже в ночь на вторник нас обокрали.

История. Учитель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
- Ты меня уважаешь?

- Доктор, спать не могу совсем, а от таблеток меня тошнит. что делать?
- Я вам выпишу новые свечи снотворные, недавно в продажу поступили...
Через 10 дней:
- Ну как?
- Ой, доктор. отлично, так помогает, так помогает, иногда даже палец вытащить не успеваю...

Обходительный военный помогает даме подняться на ступеньку автобуса. Внезапно дама разворачивается и дает офицеру оглушительную пощечину. Ошеломленный офицер недоуменно провожает взглядом удаляющийся автобус. Стоящий рядом мальчишка сочувственно спрашивает:
- Больно?
- Нет, обидно. И ведь, главное, ни за что!
- Вот и мне сегодня двойку ни за что влепила! Но зато я ей сейчас иголку в *опу вот на столько воткнул!