![]() |
Моня и Роза лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт... - Ой, вот только давай без сарказма! |
... И там шальная императрица
В объятьях клетчатого пледа забывает обо всём, Накормит кошек, закажет пиццу, Под сериальчик на диванчике устроит омномном. |
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне "Книгу восторгов". — Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал. — Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась |
Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет
|
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету. - Тогда же еще не было интернета. - Подожди, с какой конкретно бабушкой? |
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.
Акушерка спрашивает молодую мамашу: — А отец ребенка будет присутствовать при родах? — Вряд ли. — А почему? — Да он с моим мужем плохо ладит. |
Начальник: Настали тяжелые времена, и мы вынуждены...
Подчинённый: Отпуск без содержания, понимаю... - Нет. - Что, увольнение? - Мы вынуждены тебя съесть... |
- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??? - Очень десерты люблю. |
Внутри - Синдром "Точно":
|
Всё тлен. И размер тлена не имеет значения.
|
|
— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, тварь....... |
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Маам,я не хочу,страшно... - Ну, давай, бля, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться? |
- Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: - мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
- Раввин начинает её отговаривать: - Подумай, Голда! У вас же дети! Каково им будет без отца?! - Ах, ребе! При его постоянных разъездах, я даже не уверена, что эти дети его! |
Ну слава богу, ты дома! А то по телеку передавали, что вчера какое-то чучело на площади сожгли.
|
|
|
|
|
-дедушка Гоги! А сколка тэбэ лэт?
- сто сорак шэст, внучок! - а ты пиль? Куриль? Жэнщин лубиль? - канешна, внучок! И до сих пор пью, курю, и жэнщин лублу. А то я так ваапше никагда не здохну! |
Сара ругается с Абрамом.
— Все! Все! Все! Больше терпеть тебя не могу. Больше и разговаривать с тобой не буду! Больше мацу тебе делать не буду! И стирать одежду твою не буду! Убирайся к своей маме! Ты мне больше не нужен совсем и совершенно! — Сарочка, а как же любовь? — Нет у нас больше любви никакой! Нету! — Сара, так ты и спать со мной больше не будешь? — Ах, ты ж и сволочь, Абрам! Ах, ты ж и дрянь! Снова ты за свое. Снова ты, сволочь, от обязанностей своих уклоняешься! Вот хрен тебе, рожа твоя пейсатая. Спать я с тобой буду, но с крайним и нескрываемым отвращением!!! |
Пошли мужики в поход и решили с собой маленький генератор взять на вечер, чтобы скучно не было. Привязали его к ослу и идут в горы. Смеркалось. По пути пришла к ним мысль: а рабочий ли генератор? И завели его прямо на ишаке, тот и ломанулся от звука работающего агрегата. Они за ним, догнать не могут. Встречают мужиков и спрашивают: мол, не видели ишака, а те отвечают: ишака нет, но какой-то дурак на мотоцикле без фар туда-сюда катается.
|
а он меня целует
говорит что любит крестиком махает беса изгоняет – Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть? – Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване. В аду сказали: — Эту сюда не брать. Задолбала ржать. И чертей под*бывать! Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!! |
Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла… Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено, и поставленным голосом спрашивает:
— ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ? И ржет, зараза… )) |
|
| Текущее время: 06:46. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.