Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

xxx: Ты был у мя дома?
yyy: Ну..
xxx: Так вот, кошак у меня повадился ссать на мои раскиданные по всему дому носки
xxx: Мы запретили ей, сказали ссать в лоток свой. А кошак послушный.
xxx: И, сцуко, сообразительный.
xxx: Он приволок мои носки в свой лоток и с чистой совестью их обоссал. Своими глазами не видел бы, не поверил бы...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

xxx: че такое эффект плацебо?
yyy: это когда ты месяц пьешь пиво, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Из школы хорошо запомнилось НВП -начальная военная подготовка. Вёл её у нас, учеников физмата, армейский полковник, со всеми вытекающими последствиями. Особенно заполнились его фразы:
-А теперь рисуем квадрат 3 на 4...
-В армии хорошо: главное -думать не надо!!!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Звонок по телефону
- Алло а Катю можно?
- А она в роддоме.
- А что случилось?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж
медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена
координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нах^# тебе школа, ты и так 3.14-здато заикаешься!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Звонок по произвольно набранному номеру:
- Алло, это голландское посольство?
- Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и х@й, а посольство нидерландское!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

В зоопарке грузин останавливается у клетки с шимпанзе. Подходит к решётке ближе, шимпанзе - тоже. Грузин кивает, машет, шимпанзе - тоже. Тогда он почти просовывает голову между прутьями:
- Вахтанг, ты?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Внимательно прочитайте эти четыре строчки!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Толковый словарь русского языка Ушакова:"ОНАНИСТ - страдающий онанизмом"."СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли"Чувствую, Ушаков что-то делал не так...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Муж жене:
- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван и буду
попёрдывать время от времени...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Сегодня наткнулся на документ за такой подписью:

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
- Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!
Ответ редакции:
- Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала Работница". А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

кстати - Отченаш - это реальный человек, у моего кореша такая фамилия...
А тебепь анекдот, простите за столь пошлый.
Стоит грузин на базаре и торгует апельсинами,
подходит женщина и говорит: - почем?
он: 15 грн за кг,
она: а дешевле?
он: да в пи"ду
она: а ты хоть знаеш где она
он: конечно же - спереди,
она: спорим, что нет - на ящик апельсин?!
он: да спорим,
она: нагинается и говорит: ну что сзади ?
он: да - блин точно...

потом женщина уходит встречает подружку, та спрашивает - где, что и почем?
та в ответ расказывает историю про апельсины и уходит,
подруга в свою очередь идет опять к тому же продовцу и ситуация повтаряется...
эта подруга уже с ящиком апельсин идет тоже домой и встречает подругу,
та в свою очередь думает обыграть опять ситуацию с продавцом - дабы завладеть и себе апельсинами,
но тут самое интересное
подходит и говорит
она: почем?
он: по 15грн за кг
она: а дешевле?
он: на х..й!
она: а почему на х..у?
он: да потому что и так уже 2 ящика в пи"ду ушли...)

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

..........

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

......

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

--------

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

-------

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

======

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

=======

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

\\\\\\\\

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Мужик в зоомагазине жалуется: - Мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота даже завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и тот поймать не может. - Ну АТРАФКУ попробуйте, может быть... подохнут! Через неделю мужик возвращается: - Нет, не помогло! - А вы отраву попробовали? - Да иди ты на#уй со своей травкой, они ее выкурили, вы#бали кота, спи#дили у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

В пятницу чаще всего хочется выпить, а в понедельник постоянно хочется пятницы! ;-)

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Маленький оазис в большой пустыне. В тени пальмы сидит хиппи и курит траву. Мимо проходит караван.
– Эй, хиппи, вставай, банан срывай!
– И что?
– Глупый! Банан в город неси, продай, верблюда купи!
– И что?
– Верблюда сюда веди, бананы рви, на верблюда грузи!
– И что?
– Верблюда в город веди, бананы продавай, людей нанимай!
– И что?
– Люди будут бананы рвать, на верблюдов грузить, в город возить!
– И что?
– А ты будешь под пальмой сидеть, траву курить!
– А я и так под пальмой сижу, траву курю.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Навеяно Харьковской веткой автозвука...:-D


Школа наркоманов, дети наркоманы, учительница- наркоманка заходит в класс:
- Так дети закурили косячки, сделали пару хапок, затушили, сейчас будем писать сочинение про розового слона...
С задней парты:
- А розовых слонов не бывает...
Училка:
- Так взяли опять свои косячки, подпалили сделали 4 затяжки, затушили, будем писать сочинение про розового слона...
С задней парты:
- А розовых слонов не бывает...
(У) со злостью:
- Дети взяли опять свои косячки, подпалили, докурили до конца, будем писать сочинение про розового слона...
С задней парты:
- А розовых слонов не бывает...
(У) удивленно приподнимая очки:
- Так, дети, я не поняла, кто галимую траву в школу принес...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень,
что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка -
Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Автолюбителю на заметку:
- Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

В сексшопе:
-Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?
- январь 2006г.
-Водолей. На х..., на х...!!!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

:D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

http://video.mail.ru/mail/vasiliska_pre/28/45.html?lang=ru&ver=%32%38%34%32[/url]

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН"

Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин"

МТС респект Вам.......

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Вы все еще думаете, что живете в неправильном государстве?..
1. В Сингапуре живет 3 миллиона человек. В основном, китайцы, славящиеся
своей послушностью. Ли Куан Ю ? правитель Сингапура с 1959 по 1990 год ?
обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему создать государство-компьютер : тоталитарное государство в стиле Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура.
2. Сингапур состоит из трех зон ? туристической, экономической и спальной. Каждая зона отделена от другой границей ? безупречным газоном шириной в пятькилометров.
3. Нарушения общественного порядка строго караются. Штраф за плевок на землю 500 долларов. Штраф за курение в общественных местах ? 500 долларов.
Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги ? штраф 500 долларов. Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов ? 500 долларов (вода привлекает комаров).
4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы завести
себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционе разрешение на автомобиль (разрешение дается на срок в 10 лет). Это разрешение обойдется в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужно купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% от стоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учёт ? 140% от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например, скромной Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов.
5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. Мужчины должны
всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.
6. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает водителя, если тот превышает скорость в 80 км/час.
7. После 18-00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны подвозить коллег по работе или попутчиков. Едете таки один? Штраф ? 500 долларов.
8. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под
днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его передвижений.
Полиция отслеживает дорожное движение на специальных мониторах. Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию охраннику, постоянно дежурящему у
дверей. Кроме этого, весь город наводнен видеокамерами.
9. Сингапур государство демократическое. Но, чтобы граждане не голосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываются паспортные данные голосующих.
10. Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью в виде повешения. За более легкие преступления предусмотрены наказания кнутом. Законы распространяются и на туристов ? в Сингапуре регулярно казнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немного наркотиков для личного пользования.
11. Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено.
12. Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры к поощрению правильного выбора партнерш. Мужчины, которые женятся на женщинах с высшим образованием получают вознаграждение. Женщины без высшего, которые заводят
себе второго ребенка, платят штраф. Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться, в обмен на значительную сумму денег.
13. Оптимальным считается два ребенка на семью. Поэтому, по вечерам полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать презерватив.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Из интернет фольклора:

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде и в Кэмбридже могут учиться только особо одаренные люди...
....В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр.
Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:
"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек.
Приносим свое извР �нниение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моральные издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось..."
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой рж авый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше.
Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде. Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он. этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все. Я труп.)
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..."
(Нет! Нееет!!!)
"...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?) "1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который.... математики для младших классов.
3. ...математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5. ...нашли...
6. ...наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с до мохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"....
У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Не знаю.. Может бойан.. Но меня "порвало".. ))) http://blog.auto.meta.ua/communities.../posts/@95852/

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

"очевидцы утверждают,что на последнем краш-тесте Белаза бетонное препятствие пыталось отползти..."

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Перевод с украинского на русский язык и обратно одним из известных електронных переводчиков
<Ученый совет.Выписка>-<Вчена рада.Витяг>-<Ученая довольна.Вынул>

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Период полураспада жестяной банки в природе-350лет
Период полураспада ВАЗ 2109-3 месяца
Странно почему?

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников-это кнопки,у плохих-лампочки

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюга.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюги: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюгами.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту компанию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюги: - Не боись командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х@й!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Огромный авиалайнер. Пассажиры расселись по местам. В эфире голос главного пилота:
"Здравствуйте уважаемые дамы и господа. Рад приветствовать вас на борту нашего лайнера. Во время полета вам будут предложены ресторан, бильярд-бар, спортивный зал, сауна, два бассейна, зал игровых автоматов, детские аттракционы и многое другое. А теперь пристегните, пожалуйста, ремни и мы попробуем со всей этой х@йней взлететь".

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Если в паяльнике оторвалась вилка,как припаять вилку к паяльнику?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газете вы не видите заголовков «Провидица выиграла в лотерею»?

Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?

Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на «Старт»?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

Когда выходит новый корм для собак, кошек и других домашних питомцев с «новым и улучшенным вкусом», неизвестно, кто его пробует?

Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу «спасибо»?

Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?

Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?

Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?..

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Китайцы жалуются,что в России подпольно собирают поддельные китайские автомобили

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Ну а это уже не юмор... на днях в Кременчуге был раскрыт подпольный цех по сборке КрАЗов. Они собирались, в основном, из старых деталей, восстановленных. Машины стоили заметно дешевле заводских. В год собиралось по 150 автомобилей!
Вчера слышал по радио!. Вот.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Вчера перешел на зимнюю резину с шипами.Рекомендую.Продаетс я в аптеке за углом.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

О чем надлежит думать, когда лезвие меча касается твоего лица?
Поручик Ржевский

Я военную академию окончил, а теперь должен от мыши сообщения принимать?!
Полковник Шпак. Воспоминания о курсах по С++, ноябрь 1946 года

Еж – птица гордая: пока не пнешь, не полетит.
Конан натуралист

Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.
Конан натуралист

Счастье – это когда тебя не бьют.
М. Али

Человек – это двуногое существо без перьев.
Чарлз Дарвин

Вдвойне падает тот, кто падает дважды.
Чайка по имени Джонатан Ливингстон

Дорога воина может быть легкой. Но какой же он тогда воин.
Ворф, сын Кварка

– Вот теперь уж я точно просигналил им “Гэндалъф здесь!”, – мрачно улыбнулся Гэндалъф, снимая с плеча огнемет…
Д.Р. Толкин, “Туда и обратно 2”

Мутантами не рождаются, мутантами становятся.
Т.Д. Мичурин

Полярный медведь – это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Введение в вакуумную акустику

Бардак – это тоже самоорганизующаяся система.
Ж. Верн. 80 тысяч лье под водой на воздушном шаре

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Билл Гейтс. История “Виндоуз миллениум”

Ядерная бомба всегда попадает в свой эпицентр.
100 смертельных случаев полковника Шпака

– Это красная смородина ?
– Нет, черная.
– А почему такая белая ?
– Потому что зеленая.
Конан натуралист

Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь… а не крича в истерике, как пассажиры его автобуса…
Вовочка

Гармоничные отношения между начальником и подчиненными – это краеугольный камень чего?
Один президент

Тот, кто использует выражение “жизнь бьет ключом… по голове”, никогда по настоящему ключом по голове не получал.
Уокер, техасский рейнджер

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча.
Сенсей

С хреном и майонезом можно сожрать любую гадость.
Ниро Вульф

– Летательный аппарат пролетел двадцать метров с двадцатиметровой скалы…
Мумми Даллен Ньюс

В битве тигра с драконом побеждает мудрая обезьяна, сидящая на дереве.
Сенсей

Армагеддон – не догма, а руководство к действию.

Есть ли в этом доме послушные дети?
Йоулупукки, финский Дед Мороз

Все люди – братья.
Но не все братья – люди.
«Основы ксенозоологии»

Когда наступит конец света?
Он уже наступил.
Просто 1 января в 9 утра его никто не заметил.
Коза Ностра Дамус

На самом деле люди делятся не на два типа – совы и жаворонки, а на три – совы, жаворонки и дятлы.
Д. Птеродактилов. «Правда о птицах»

Врач должен быть слегка болен. Это позволяет ему лучше понять пациента.
А. Вицена «Настольная книга ветеринара»

Решетки, сигнализация и пулеметы на вышках не спасут положения. Вместо этого сделайте тюрьму такой, чтобы из нее не хотелось убегать!
Г. Монте Кристо «Весь мир – тюрьма»

Если мы поймем, зачем он это сделал, мы поймем, стоит ли его искать.
Ш. Холмс «Принципы минимизации расходов на следственные мероприятия»

Эти тупые привидения только стонут и плачут, вместо того чтобы взять и сделать.
Эдгар По Фигу «Наши домашние любимцы»

Никогда не оставляй следов!
Неизвестный автор

Иногда кажется, что все очень плохо. Но вот приходят друзья – и ты понимаешь, что не так уж все было плохо.
Дж. Кук «Мои друзья гавайцы»

Правда заключается в том, что невозможно придумать такую ложь, которая совсем не содержала бы правды.
Б. Мюнхгаузен «Инструкция по эксплуатации детектора лжи»

Для того чтобы отправиться в дальние страны, человеку нужно иметь с собой все необходимое. А если он будет иметь все необходимое, зачем ему отправляться в дальние страны?
Христофор Колумб «Справочник туриста»

Главное в легенде – колоритный главный герой. Никого не волнует, что, как и зачем он делает. В принципе, он может вообще лежнем лежать.
И. Муромец Из автобиографии, заполненной при приеме в русское войско

Не позволяйте спасать себя малознакомым людям! Требуйте предъявления служебного удостоверения, а в условиях сильной задымленности – хотя бы брандспойта, А то бывали случаи…
Ной Старший «Краткий справочник терпящего бедствие», том 13»

Ничто так не привлекает внимание, как фраза «Разойдитесь, здесь нет ничего интересного».
Один полисмен

Что значит «потеряли секретные документы»? Что за детский сад? Неужели нельзя было выпросить копию у русских?
Из протокола экстренного совещания в ЦРУ времен «Холодной войны»

Те, кто считает, что история повторяется всего лишь дважды, плохо знают историю.
«Пособие по истории для легкомысленных»

Отчею люди не летают? Я говорю, отчего люди не летают, как им положено – в самолетах?
Икар & Дедал «Наставление по летному делу»

Стоит отбросить все лишнее – и появится истина, нагая и бесполезная.
Оккам «Брею недорого»

Главное в дрессировке кошки – сделать вид, что ты отдал ей именно ту команду, которую она выполнила.
Кук Лачев, «Правила котировки»

При скрытном приближении к противнику следует использовать складки местности. Если складок не наблюдается, их следует скрытно намять.
«Полевой устав ниндзя»

Мы буквально боготворили агента 007, пока не выяснили, что это его коэффициент интеллекта.
Из мемуаров агента 195

Не надо бояться демонов! Они сами нас боятся. Иначе почему они появляются только по ночам?
Граф де Мони

Художника обидеть может каждый. Но не каждый может избежать его мести.
Пикассо

Затем, при попытке отвлекающего маневра, нами был. захвачен город Рим.
Из рапорта начальника варварской армейской разведки

Легенду о том, что верблюду не нужно есть и пить, придумали жадные и ненаблюдательные люди.
«Корабли пустыни. Руководство пользователя»

Терпимость, кротость, умение прощать – вот что я ценю в сопернике.
Б. Гаутама «Гадом Будду!»

«Краткость» считается словом Женского рода исключительно по ошибке. Если хотите, расскажу об этом поподробнее.
Шехерезада, докладная записка, стр. 1001.

До появления артиллерии богом войны считался я.
Марс «Есть ли жизнь?»

Когда я попадаю в неизведанную страну, я первым делом ищу «Макдональдс».
Р. Амундсен «Первая помощь при обморожении»

Человек человеку – волк. А не свинья.
Ромул и Рем «Волчице, которая нас выкормила»

Друг – это хорошо забытый враг.
Платон «Платоническая дружба»

Пришел, увидел, предложил ничью.
Г. Ю. Цезарь «Как это было на самом деле»

В одиночку атаковатъ многократно превосходящего врага! С шашкой наголо бросаться на закованную в броню пехоту! Смеяться в лицо смерти!..Есть в этом что то от идиотизма.
А. Ф. Македонский «Пуля – дура»

И тогда сенсей протянул, ученику прутья, собранные в пучок, и сказал: «Попробуй ка их сломать!».
Ученик попробовал – и не сломал.
«Очень плохо, – сказал сенсей, – еще двадцать отжиманий».
«Притчи народов мира»

Иногда для начала сражения достаточно одного безрассудного храбреца, который бросается на врага, увлекая за собой все войско.
А иногда недостаточно.
Кутузов «Начальная военная подготовка»

В своей жизни я видел огромное количество дураков, но это зрелище мне никогда не надоедало.
Колобок «Уходя – уходи»

Договориться можно с любым. Но с некоторыми можно договориться до серьезных неприятностей.
Аладдин «Взлом дверных замков с голосовым управлением»

И тогда я сказал ему: «Мальчик, отойди от кингстона!»
Последняя запись в вахтенном журнале лайнера «Титаник»

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

В чужом городе старушка спрашивает компанию:
-Как пройти по ...адресу?
-У мента спроси...
-Мент, как пройти по адресу...?
-За оскорбление 3 рубля штраф!!!
А у меня червонец!!!
-А у меня сдачи нет!!!
-Ну тогда ты ещё мент, мент и на рубль пидераст!!!

ПРО ДОЗИРОВКУ !
 

ПРО ДОЗИРОВКУ !
"
- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас !
- Добрый день. скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить ?
- Со мной. А что вас интересует ?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять ?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном ?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач ...
- А у вас дозировки нет ? Это все-таки серьезная вещь, если от неё летают.
- Что от неё, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается-"бабушка, ночью я летал". А мой жалуется, понимаете-он не летает. Каждое утро я слышу : "пап, пап, я не летаю!" А я ему что объясню ?
- Ну вы объясните, что ... (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная.
- Что ж тут непонятного - бабушка дает "Растишку", и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят, чем я), что человек растет. Во сне. Вот так вы можете сказать своему ребенку.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно ?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет.
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода ?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь ?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций ...
- Так, секундочку. Он не может вляит на рост ?
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает ?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой онтогда к черту растишка ?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длинне они от этого не становятся, верно ?
- Я вас понимаю. По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе.
- Если у меня пацан полгода не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал же три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем ? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне ! Укрепляшка...
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит ...
"

Re: ПРО ДОЗИРОВКУ !
 

Одна подруга рассказывает другой:
- Проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит. Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

Re: Re: ПРО ДОЗИРОВКУ !
 

Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

Re: Re: Re: ПРО ДОЗИРОВКУ !
 

Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.

Re: Re: Re: Re: ПРО ДОЗИРОВКУ !
 

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Ehg4H0kkMvc[/youtube]

Re: Re: Re: Re: ПРО ДОЗИРОВКУ !
 

Re: Re: Re: Re: ПРО ДОЗИРОВКУ !
 

Эта страна непобедима ;-)

Re: Re: Re: Re: Re: ПРО ДОЗИРОВКУ !
 

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: ПРО ДОЗИРОВКУ !
 

Я плакал :-D :-D :-D
http://www.youtube.com/watch?v=8lKT7B7nCcw

Re: Re: Re: Re: Re: Re: ПРО ДОЗИРОВКУ !
 

я пацталом, оказывается не только ун нас Україна має талант :-D :-D :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ПРО ДОЗИРОВКУ !
 

Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степаши дети еще не слышали!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ПРО ДОЗИРОВКУ !
 

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все еще сюсюскаешь как маленький.
- "ОК", предок! Отстегнешь ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ПРО ДОЗИРОВКУ !
 

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛЯ это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ПРО ДОЗИРОВКУ !
 

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
- Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это слово х...й переименовали?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ПРО ДОЗИРОВКУ !
 

- Меня в ИЮЛЕ сбили лыжники в лесопарке! Я был в шоке!
- Тебе повезло, что ты был в машине
- В том то и дело что нет. Я на коньках был!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ПРО ДОЗИРОВКУ !
 

наши умеют все перекрутить :-D
http://www.webpark.ru/comment/54506

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ПРО ДОЗИРОВК
 

Заходит девушка (Д) в аптеку:
Д: - Скажите, пожалуйста, а у Вас тесты на беременность есть?
Аптекарша (А): - Да, конечно, вот тесты турецкие, вот, американские, вот эти - из Германии.
Д: - Мне бы чего-нибудь подешевле...
А: -Конечно, конечно, вот Вам ромашка.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ПРО ДОЗИ
 

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?!
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
- А что, перья у него еще не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...!!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ПРО ДОЗИ
 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ПРО
 

Абсолютно неинтересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас вые*ать.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ПРО ДОЗИРОВКУ !
 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ПРО ДОЗИРОВКУ !
 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ПРО ДОЗИРОВКУ !
 

А вот ещё

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ПРО ДОЗИРОВКУ !
 

Сталевар у домны грелся,
Дурью маялся шахтер,
На завалинке расселся,
Прохлаждаясь, комбайнер.
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
Пыль сдувал с какой-то книжки,
Забавлялся баловством.
Стетоскопом врач игрался,
И рабочий у станка
Пел, плясал и развлекался...
Все валяли дурака!
Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье...
И пропала бы страна!
Если б, отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
И косы не расплетая,
Не работала Она!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ПРО ДОЗИРОВКУ !
 

Печерский суд запретил любые негативные отзывы о корейской денежной
единице, которая носит крайне двусмысленное название - «ВОНА».

"Анекдот должен быть, как женское белье: тонким, прозрачным, коротким и, по-возможности, свежим."

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ПРО ДОЗИРОВКУ !
 

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ПРО ДОЗИРОВК
 

водитель маршрутки восстал из мёртвых после того как работник морга громко хлопнул дверью...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ПРО ДОЗИРОВК
 

Помеха справа обычно...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ПРО ДОЗИ
 

10 способов понравиться ГАИ

Способ 1. Милицейские машины.

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге

Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг

Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный символ власти.

Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона

ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте «Ментос» или, на худой конец, «Рондо» - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов

ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например, транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав «найденные» документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности

ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки

Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому, перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа

Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память

В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

Гаврила Бывалый, по материалам From-ua.com

Men's Life - журнал для мужчин

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ПРО
 

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=dmtQE3cryKc[/youtube]

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ПРО
 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=2BW41wlJds4[/youtube]

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Вчера пил такой дорогой коньяк, что сегодня жалко было в туалет сходить.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер.
Один говорит другому:
- Гоги, кинь палку.
Ой блин! Да не мне, а в костер!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!!!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

-Девушка, Вы замужем?
-Нет...
-А почему?
-Не знаю. И пробуют, и хвалят..., а не берут

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Брюс
Вы пошляк.
Но посмеялась от души. :D