|
Цитата:
|
Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.
|
|
Цитата:
https://cs9.pikabu.ru/images/big_siz...1122460429.jpg |
Потребление хавки, переданной в собственность покупателя с отсрочкой платежа :)
Заметь, не в кредит (когда товар принадлежит кредитующей организации до полного погашения тела и процентов по кредиту) а именно отсрочка платежа :) |
продолжу
Цитата:
|
- Чай, кофе?
- Чай. - Черный, зеленый? - Чёрный. - Горячий, теплый? - Горячий. - В бокал, стакан? - Стакан. - С сахаром, без? - С сахаром. - Песок, рафинад? - Рафинад - Один, два, три? - Два. - С лимоном, без? - Без. - Потом секс, не секс? - Нет, я домой. - Почему? - Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу. |
Цитата:
|
Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не понимаю.
|
Цитата:
|
|
– У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
– Нет. – Пойдём длинным путем. Хотите выпить? |
Цитата:
|
Три еврея и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. итальянцы покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нехер использовать еврейские методы, не понимая как они работают! |
|
Сидит старый грузин в деревенском кафе, пьёт вино, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Гиви-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул вина, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Гиви-садовник. Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Гиви-строитель мостов. Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся. - Но стоило только один раз трахнуть ишака... — Тетя Сима, я таки не пойму, почему Ваш Семочка все время спрашивает, как у меня на личном фронте? — Та шо тут непонятного? На передовую хочет… |
- Гиви, ты где вчера был?
- О, Вано, вчера сматрел такой штук, балет "Жизель"! - Расскажи! - Большой красивый сцена, и тут на нее выбегает молодой красивый женщчин, пригал скакал как серна! Выбегает молодой красивый мужчина, он ее подхватил, покрутил, повертел, понюхал - не Жизель, отпустил. Выбегает второй молодой красивый женщчин, порхал как бабочка! Мужчина ее подхватил, покрутил, повертел, понюхал - не Жизель, отпустил. И тут вылетает великолепный обворожительный женщчин! Он ее подхватил! Покрутлил! Повертел! Понюхал! Жизель! Он с нэй в правый угол. Нэт, там свэтло, там замэтят. Он в лэвый угол - нэт, там тожэ свэтло. Тогда он брасает её на пол, встаёт на калэни и плачэт! Тут зал встал, все хлопают, кричат: "Ибис, ибис!" А гдэ ибись то, если нэгде? |
нашел в сарае магнитолу
из девяностых звук дерьмо а та мне жалобно донт хёрт ми но мо |
|
Хватит уже сидеть без денег! - подумал Наум Лазаревич, и прилёг.
|
Девушка делает парню минет. Всё чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию...
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень ещё быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок швейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит... Парень, раздосадовано: - Бля, как же губы устали... |
|
|
|
Буква «Б» - символ мрії: Білявка, Банк, Бентлі, Бар, Баден-Баден, Боїнг, Блаженство...
Буква «А» - сувора реальність: А нема... |
Реаниматолог - это специалист по расклеиванию ласт...
|
Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме.
А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм |
Цитата:
|
...и проблемы.
|
... и что тебя фотографировали
|
|
- Соберу свой орден, назову "Адепты Ый". Чтобы никто не догадался. Кандидатам будем предлагать вкусное кофе.
- Ый! - Вы приняты. (с) Bash |
|
|
|
Сирийское ПВО успешно отработали новейшую систему опознавания С-400 - «свой-по*уй».
|
|
|
|
Доводы адвоката, что объявление на двери театра
«ПТН-ПН Х» означает, что с пятницы по понедельник репетирует хор - судом приняты не были. |
|
|
|
Солсбери переименовали в Скрипалёво
|
Я забываю перезвонить, убрать, отписаться.
Но натворить херни - НИКОГДА |
|
Обсуждаем приложение, которое распознает вино по этикетке и выводит рейтинг и отзывы:
xxx: Сюда надо гео-метку добавить, типа проходишь мимо магазина, а приложение- тут есть неплохое дешевое вино. yyy: и модуль "сообразим на троих". берешь вино и ставишь гео-метку "ищу еще двоих" zzz: ага, блаблалкаш ) |
Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал её там искать, подошли полисмены с вопросом: "Что ищете?"
|
|
|
- Сидели мы как-то вдвоём и беседовали об иллюзорности вселенной.
- С кем вдвоём? - Со здравым смыслом. |
|
|
А у нас на работе пособие для самых неопытных пользователей называется "Необходимый Апробированно-Характерный Учебник Йузера". Генеральный не заметил - утвердил
|
|
|
Новая акция МинОбороны России.
Сбей российский самолет и получи новый зенитный комплекс в подарок. |
Внутри - многобукв женский форум. комменты:
|
Не обувала, а НАБУВАЛА!
|
xxx: Вася, почему от WD40 язык немеет?
yyy: Даже боюсь спросить куда ты хотел сунуть свой язык, что ты его побрызгал wd. xxx: Да, отсасывал у железного дровосека и как-то вот оно так. |
|
- Абрам Моисеевич, я в Вас верю, Вы сильный, Вы справитесь!
- Сёма, я умный, я даже не возьмусь! |
баша чуток
xxx: все проблемы решает МИНЕТ. абсолютно все
yyy: мне вот котёл надо регистрировать в Горгазе. и мне ваш совет абсолютно не нравится xxx: Еду тут. Центральная улица. Свежепокрашенную двойную сплошную огородили оранжевыми конусами, чтобы на нее НЕ НАЕЗЖАЛИ!!! Это все, что нужно знать об исполнении ПДД в регионе. |
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше? - Ну ты же знаешь, я стеснительный. - Я сейчас с Лорой разговариваю... |
Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию.
Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота. * * * Диалог в ресторане: - Настя, золотце, что тебе заказать?! - Саша, ты же знаешь, что я люблю. - Знаю, Настя, но кушать тоже надо |
- Эх... Какую страну просрали.
- Какую? - Да х@й его знает. Я еще не родился тогда. Но, говорят, пломбир был вкусный. - А кто вам это сказал? - Как кто? Те кто просрали. |
|
|
|
Познакомился в интернете с красивой девушкой.
А при встрече она оказалась толстым лысым мужиком. Поэтому секс был так себе... * * * Семиклассница Лена увеличила губы, без денег, просто матерясь при родителях. * * * Улыбается она. Поглядите на неё! Выйди замуж и страдай, как все нормальные люди! * * * - Подберите мне галстук. - Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины. - Вряд ли эта опция понадобится. - Как знать, как знать. |
- Моня, поедешь на Мертвое морэ, не купайся там.
- А шо? -Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном |
|
Вчера Карцев был живой, но по пять, а сегодня мёртвый, но по три.
|
|
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай, думает, пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться". Начинает папа бить маму по з*днице и говорит:
– Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: – Правильно, правильно, папа, и кота вы*би, чтобы не царапался! |
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn....ed&oe=5C223C8D
https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn....22&oe=5C4C48E0 Вчера всю ночь не мог заснуть. Соседи все время кричали, шумели, пытались выгнать меня из своей квартиры. |
Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться... Раввин сходу: - Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории! - Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования... - А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь? - Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге... |
|
Фима, ходят слухи, шо Розочка таки беременная… Это не твоих рук дело?
- Ну, Софочка, дорогая… Во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих. |
Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем,
а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает. После случайного cекcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли: — А ведь раньше она мне даже списывать не давала! Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА! "... На рынке... — Скажите, у вас лимоны есть? — Есть, вам сколько? — 15 штук! — Есть только 12! — Ну, давайте тогда 12! — Не могу, чем я потом торговать буду?! Мужик пpиходит в магазин и спpашивает: — У вас тpусы есть? — Hет — отвечает пpодавщица. — А в пpодаже? Один горец другому: — Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил. Говорят, что друзья, на дороге не валяются...С моими бывает всякое. |
|
xxx: к 2023 году в Санкт–Петербурге планируется построить самый большой ледовый дворец в мире
yyy: Понятное дело, что Фрейд это и не наука вовсе, но не пошутить про самый длинный в мире хуй тут просто невозможно уже. vvv: в голову вообще лучше лишнее не брать. kkk: Ты сейчас Сашу Грей или Троцкого имеешь в виду? |
Вас когда–нибудь кусал шершень? Наш, сука, российский шершень!
Знаете, как это, выйдя ночью на даче поссать, надеть шлёпок где сверху изнутри притаился этот ублюдок?! Вам когда–нибудь втыкали отвёртку в ногу? Во–о–от. Очень похоже, я полагаю. Кричать я смог, подавив горловые спазмы, примерно через минуту, когда глаза впучились обратно. На рык вперемешку со свинячим визгом прибежала жена. И только её слова: " — Давай отсосу! Яд всмысле..." вернули мня к жизни. |
Виктор:
а куда она должна была его деть?)) у меня у самого ребенку 3 месяца, он в этот период питается только грудным молоком (если все хорошо), а значит либо брать его везде с собой, либо сцеживаться. выбор очевиден) Антон: Сцеживаешься, Витя? |
- Сёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно. - Что "конечно"? - Конечно нет, но вот папа - да! - Что "да"? - Тоже нет. |
|
Над историями, где люди купили поросёнка мини-пига, а выросла большая свинья, знаете, кто не смеётся? Женатые.
* * * Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм. |
Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
- Слушаю. - Наконец-то ответил кто-то. - Здравствуйте. Я... Эмм... - Андрей выругался про себя и выпалил - Мне сказали, что вы можете достать что угодно. - Вам не соврали. - И еще сказали, что вы можете достать это быстро. - Можем. Но все зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжелое вооружение и уран мы не продаем. - Да... Хорошо... Мне нужно, чтобы вы доставили кое что к утру. Или еще скорее, максимально быстро. - Андрей, вдруг, понял, что дрожит. - Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько? - Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ежика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса. Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника. - Это не совсем наш профиль, но... Возьмите еще картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте. |
|
Физики-ядерщики шутят:
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км – "ваше сиятельство". |
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/...25d12b5f93.jpg
Назвала чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают: - А почему Кокс? Он же чёрный? - Потому что кокс - чёрный, наркоманы долбанные! |
|
- Кто вы?
-Твои ум, честь, совесть и чувство юмора. -А почему вы в облике всадников апокалипсиса? -Сам вырастил... |
Из чата питерских предпринимателей:
А: Привет! Кто может помочь с открытием кофейни? Б: Попробуй дверь на себя ) |
Жена нашла заначку мужа.
– Оху*ть! Это откуда у тебя столько денег? – Да вот, это, на подарок тебе копил… – Да! П*здец, а чё так мало то! |
– Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
– Тот, у которого шестеро детей! – Почему? – У которого шесть миллионов – хочет еще! |
Из личного. Сегодня пришел спам из кетайского инет-магазина (не АЛИ). В почте картинки фильтруются, решил посотреть на сайте, что такое "Основатель беспроводная клавиатура и" (не реклама, типо пруф...)
Золотое (Золотое поле) Радужная долина механического ощущение офиса / дома / игровую клавиатуры и мыши набора / курица красочной подсветка клавиатура / мышь бликов черного цыпленка с дыхательным светом ясности внесло не много... |
|
Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.
Парень: - Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел. Девушка: - Нет, просто ушел. Даже не трахнул. |
|
| Текущее время: 21:03. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.