Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосёт!
Муж:
- А скажи бесит?

* * *

Девушки бывают разные: здоровые и заразные.

* * *


Разговаривают подруги:
– Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от cекcа?
– «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был cекc».

Филолог знает 25 синонимов к слову "уйня". А сантехник знает 347 деталей с таким названием.

* * *

Про Димона;

- Вы смотрели премьеру спектакля в МХАТе?
- Нет. Я смотрел спектакль премьера в Думе.

* *


Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.

* * *


Мужское: вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться. А сегодня она ведет себя так, что на ней давно пора жениться. И так - по кругу, по кругу.

Не моё

«Стою» на днях в пробке в узеньком переулочке в центре Одессы. Пробка «стоит» глухо, машины практически не движутся и пешеходы свободно и не спеша "рассекают" проезжую часть в любом месте, где им «очень надо» в этот момент…впрочем, как и всегда в нашем замечательном городе
Вижу – перед моей машиной начинает переходить дорогу колоритная одесситка в форме одежды «по-домашнему», как это часто можно наблюдать в центре на небольших улочках
Идет она спокойно, размеренно, с абсолютным достоинством и явно от души наслаждаясь процессом своего променада.
И тут, практически уже перед самым капотом моей машины, она неожиданно прерывает свое дефиле, выходит из образа «иранского шаха на прогулке в Одессе» и бросает на меня озабоченный взгляд с нотками легкого смятения в глазах. Правда, нотки смятения исчезают практически молниеносно и она, все также не спеша, достает из кармана увесистую связку ключей и кидает их в пустое ведро, которое несет в руках. Затем многозначительно посмотрев на меня – «Вот, мол!» - она с еще большим достоинством проходит перед моей машиной, подходит к воротам своего дома, достает из ведра всю ту же связку ключей, открывает калитку и исчезает в сумраке одесского дворика.
Обожаю тебя, Одесса и вас, дорогие мои одесситы! Ведь это ж нужно было на ходу вспомнить, что переходить кому-то дорогу с пустым ведром – не очень хорошо, в принципе этим озаботиться и также на ходу придумать положить в ведро связку ключей, чтобы оно не считалось пустым! И все это, еще раз подчеркиваю, без суеты, с достоинством и практически не выходя из образа! А вы говорите – «перевелись добрые люди», «не та стала Одесса» Спасибо вам, добрая женщина! И за ключи, и за заботу, и за эти мгновения именно той Одессы, которую так люблю!

На форуме:
-«Очень хочу секса». Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга 30 лет: — Это зачем еще?
Евгений 60 лет: — Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: — Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: — Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет: — Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей 19 лет: — Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег 40 лет: — Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
Ольга, приезжайте ко мне — не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: — Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: — А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: — Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег 40 лет: — Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет: — Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет: — Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений 60 лет: — Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: — Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег 40 лет: — Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: — А качество?
Ольга 30 лет: — Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему «Очень хочу трахаться».
Олег 40 лет: — Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет: — А я кого трахать буду?
Олег 40 лет: — Ты Светлану!
Андрей 19 лет: — Так она же лесбиянка?!
Олег 40 лет: — Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: — Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: — Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений 60 лет: — А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег 40 лет: — Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: — А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений 60 лет: — Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: — Я поддерживаю!
Ольга 30 лет: — Я тоже!
Олег 40 лет: — А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания

Встречаются два бывших компаньона:
- О, привет, как дела?
- Та не очень, занялся строительством, собрал бригаду, купили материалы, начали строить, тут минималку подняли, налоговая наехала, оштрафовали, в общем разорился.
- А у тебя как?
- Отлично, открыл публичный дом.
- Как?
- Оформил как сауну, набрал "банщиц".
- Ух ты!!! А можно к тебе?
- Да конечно приходи.
- А как там у тебя с ценами? Что почем?
- Орал - 500.
- Анал -1000.
- А классика?
- С классикой пока проблемы... Минималку подняли, девок уволил... Сам работаю...

.- А когда у нас закончилась еда, мы пили чистый спирт и закусывали чулышманом.
- А что такое - "чулышман"?
- Река такая, Чулышман

Поклонники веры "Святых серпа и молота" просят 1 мая переименовать в шашлычный спас.

Хирург: - Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

Мужик приходит к врачу и говорит: – Доктор, мне оторвало уши, можно что-нибудь сделать? – Мы пришьем вам уши, никаких проблем, только сейчас напряженка с мужскими ушами, есть только женские. – Ладно пришивайте женские, что ж поделать. Пришили мужику уши. Через неделю он опять приходит к врачу. Врач: – Что, батенька, с новыми ушами плохо слышите? – Нет слышу хорошо, но ни хрена не понимаю.

Когда вас просят убрать в комнате, ссылайтесь на Эйнштейна: «Только дурак нуждается в порядке, гений властвует над хаосом».

Потеребонькали на шашлычок?;-)

– Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
– Не знаю, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

Что общее у морских свинок и "светских львиц"?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые - по аналогии.

Одесса, ателье: — Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки..
Какая проблема?! Cадитесь и шейте.

В аэропорту Амстердама задержан россиянин, пытавшийся провезти ядовитую змею и лягушку. На допросе задержанный утверждал, что это его жена и теща

По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.

Если в Россию вернуть крепостное право, то 86% населения даже не почувствует разницы.

ДЕНЬ ПОБЕДЫ ПО ФРАНЦУЗСКИ...
Вот мучит меня один вопрос: почему французы каждый год на Елисейских полях не отмечают годовщину сожжения Москвы?
Представьте себе картину: живые участники Бородинской битвы дают интервью, сверкая начищенными наградами. Рассказывают молодёжи, как они лично писали на стенах Кремля: «Пепелищем Москвы удовлетворён».
Толпы французских байкеров носятся по улицам Москвы с флагами: «Сожгли тогда – сожжем теперь». На каждом шагу палатки с майками и значками на который Наполеон улыбаясь прикуривает от головешки поднятой на месте храма Василия Блаженного. А патриоты носятся на машинах с наклейками "НА МОСКВУ"...
Колонны танков и баллистических ракет, который в те времена не было, катясь по Площади Согласия всем своим видом показывают: к сожжению Москвы готовы!
Толпы ликующих демонстрантов с портретами участников сожжения Москвы гордо идут в колоннах, тем самым доказывая, если деды сожгли – мы тоже сожжем, так было, так есть и так будет!
Лидеры ведущих политических партий Франции зовут народ объединиться и навалять этим русским по самое не хочу, и народ им верит, народ готов валять!
Идиотизм, скажете вы, я бы так не конкретизировал. Есть такая страна, которая так и живёт.

- Мама, а сосиски полезны для здоровья ?
- Сынок, ну как тебе сказать... сейчас даже курить для здоровья полезнее, чем сосиски.

Визит дорогого Леонида Ильича к Алиеву в Баку. Показывают новую буровую установку, которая даст еще больше нефти родине. Он огляделся вокруг- на море, на город, изрек-...дааа, хорошеет Одесса!...

Так вроде Франция проиграла тогда.Французы отмечают День взятия Бастилии и Освобождения Орлеана.

— Изя, шотакое, почему ты не наклеил на своё авто "Можем повторить"? Ты не патриот?
— Сёма, я таки патриот. Но у меня и один раз с трудом получается.