Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

... А вот если бы я работал в Киевэнерго - то в 21.00 21 декабря 2012 года я бы обязательно во всем Киеве электричество вырубил бы... Вот бы истерика была... Ну а потом пускай увольняют на х**!

:wall:

реставрация бояна ;-)

девочка у которой родители работают на мыловаренном заводе очень скользкая но хозяйственная

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А нахрена вы стучались?

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.


Девушка,а вы какой сыр любите?
А я вообще сыр не ем!
Хм...такая крыса,а сыр не ест..


Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила.


Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.



Мечта оленя — свитер с людьми.

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул



Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.



ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт... ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.


Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя.



Только у нас автомобилист, пересекая дорогу с односторонним движением, смотрит в обе стороны.



Полупустой вагон метро (ишь ты! прям, как в песне!). Народ, в основном, сидит - читает. Несколько человек стоят у дверей - готовятся к выходу...
Идиллия и покой.
Вдруг мальчик вскакивает и начинает что-то искать на полу около лавки.
Сначала один его сосед отвлекся от газеты:
- Мальчик, в чем дело? Что потерял?
- Да вот, шарик. Маленький зеленый...
И продолжает шарить по полу. Народ отзывчивый. Начинают тоже смотреть под ногами: "Где тот "шарик-маленький-зеленый"?"
Через пару минут весь вагон ползает на коленях по полу и шарит руками.
Мальчик стоит, смотрит на эту сюрреалистическую картину. Задумчиво ковыряет в носу.
- Мальчик! Тебе не стыдно?! Весь вагон ползает по полу, твою пропажу ищет. А он, гля! Стоит в носу ковыряет!
- Да ладно, не ищите. Я еще один скатаю.

Что такое XXI век? Это когда по среди огорода стоит старый покосившейся деревянный сортир, но с Wi-Fi

***
Женская логика - это пустяки. А вот женская фантазия!...

**
Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

**
Встретил девушку. Красивая, умная, веселая. Приснилась...

***
- Блин, вот как же я вам на самом деле завидую! Нифига не понимаю в вине. Для меня оно либо сладкое, либо кислое и еще изжога почему–то. А тут марки, сорта, годы, урожаи, производители, тонкости, букеты. Вообще не укладывается, как во всем этом можно разбираться. Наверное я обречен. *данный комментарий не подразумевает оскорбления чувств верующих, стран третьего мира, феминисток, животных… завидую, правда!

- Ты не безнадёжен, нужно просто подучить терминологию. Вместо сладкого говори «проявляются остаточные сахара», вместо кислого «вино полнотелое, с потенциалом дальнейшего созревания», вместо изжоги — «долгое послевкусие, выраженная танинность с уклоном в избыточную».

***
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

***
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.


***
...Интим не предлагать - могу не отказаться...

:D:D:D

К слову, туристов (когда не было такого понятия как "туризм") называли "волоцюгами";-)


Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидка!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++

По доpоге в Лyвp Д"Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy - Поpтосy, дpyгyю -
Аpамисy.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++

Гражданская война.
Белые ведут большевика на расстрел.Ночь.Ливень.
Большевик в тоске
-Ну и погодка
-Тебе то что, нам еще возвращаться...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++

С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++

Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: -
Который час?
Пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- 12: 05.
Мент смотрит на свои часы - верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло - и он спрашивает:
- Слушай, мужик - откуда такая точность?
- А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу...
Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- Вон видишь - часы на башне...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++

Жена подает на развод.- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++

В зоопарке:
-Мама, это обезьяна?
-Нет, дочка, мы ещё только у кассы....

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу
домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки? - удивился другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++

Объявление: Потомственный алкоголик в третьем поколении поможет снять зависимость от любого кодирования.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++

В жизни все сбалансировано:
то становится менее хорошо,
то более хреново.

Запихнув свою тещу в багажник выиграл чемпионат по автозвуку.

* * *

Юлю называли " Доска почёта ", потому что на ней побывали лучшие работники завода

* * *

Пришёл домой после корпоратива....Пол радостно бросился мне на грудь..

* * *

C ответов, вопрос в категории "Музыка":

В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?
О: Ну, если вопрос в категорию "Музыка", задвиньте дверь роялем.

Лев собрал всех зверей и говорит: я скоро умру, и царем зверей станет тот, кто перепрыгнет во-он тот овраг. Первым прыгнул тигр упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась... И вот подошла мышь. Все с напряжением смотрят: мышка готовилась, готовилась, и как прыгнет. И говорят звери-теперь ты царица, скажи что-нибудь.

-Ну во-первых,да, я царица, а во-вторых: Кто меня, б..ть пнул??

Идут две КАКАШКИ на войну а на встречу им ПОНОС.
-Ну типа, ребят можно с вами...
-Нет, нам нужны крепкие ребята.


Жалуется мужик волшебнице, что у него большой ***..50 см
Она и говорит:" пойди в лес..там встретишь лягушку....ты попроси её выти за тебя замуж...она скажет НЕТ и у тебя на 10 см уменьшиться"
Мужик приходит в лес...видит лягушку : "Лягушка, выйди за меня замуж!?!"
Лягушка:"Нет!"
У мужика 10 см пропало....он опять: "Лягушка выйди за меня замуж!?!"
Лягушка: "НЕТ!!!"
Мужик думает...ну вроде нормально...и всё таки дай ещё 10 см сниму и вообще облденно будет....: " Лягушка выйди за меня замуж!?! "
Лягушка: " НЕТ! НЕТ! и ещё раз НЕТ! "


. Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. весь переполнен счастьем. три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. генерал радостно обращается к ним:
-Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
-Рады стараться, товарищ генерал!


Жила-была очень красивая девочка по имени Доширак. И все разводили её за пять минут...

Темнота. Пещера. На потолке висят 2 летучие мыши.
-Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
-Ну, наверно, тот день, когда у меня был понос)


Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь наебнётся, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя наебнусь я, стреляй в Кефирчика


http://img7.joyreactor.cc/pics/post/...81-345467.jpeg

Она говорила немного по-французски и много по телефону

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет

Умная женщина сама знает, что дура...

Поизносилось то, в чём мама родила...

Вежливость - это не только послать, но и проводить

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!

Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.

Берегите Родину, отдыхайте за границей!

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...

Жизнь - как рояль...клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная... крышка

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п...здеть!

Смешные великие открытия

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный П…

Петрович у тебя корова курит?
Ты чего, сдурел?
Тогда значит у тебя сарай горит.

Вести с полей: воровать уже нечего!

***
...Обеденный перерыв - это не час, в который ты не работаешь, а час, за который тебе не платят...

***
...Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер...

***
От трудоголика до алкоголика - пять дней.

***
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

***
Со временем мужчина начинает понимать, что это не он имеет любовницу, а она его.

:D:D:D

Хотел отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.

***
Уходя с работы в пятницу вечером, я изо всех сил стараюсь не бежать.

***
Муж с женой лежат в постели.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала надо, а потом спать.

:D

В Украине люди делятся на крутых и всмятку.

сосед у соседа спрашивает -что это за крики каждый вечер у тебя дома. -а это я теще ноги мою. -ну и что я тоже мою. -так ты вытираешь? -да. -а я выкручиваю.