Как-то решил приколоться и в резюме, в графе «положительные качества», написал - отсутствие
совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...

Секрет для женщины - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

****

- Девушка, а давайте познакомимся!
- Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших
уговоров беременею быстро.

*****

Одесский рынок. Коренная одесситка торгует щенками.
Подходит покупательница:
- Скажите, а что это таки за порода?
Продавщица, громогласно:
- А то ты таки не видишь, шо это за порода? Порода "мама -
такса, папа - подлец".

*****

- Але, это передача по заявкам?
- Да! Как вас зовут?
- Меня зовут Вова! Поставьте какую-нибудь хорошую песню про
любовь для моей жены Маши и любовниц Кати и Вики!

****

Одесса. Сара кричит соседке из окна через дворик:
- Эй, Белла, мой Моня таки не у тебя?
- Таки нет, а с чего это он может быть у меня?
- А он таки сказал, что пойдет по бл#дям!
- А зачем ему в таком случае из твоей квартиры надо было
выходить?

*****

- Когда мы только познакомились, а сразу понял, что ты
порядочная девушка. А сейчас смотрю - нет, нормальная...

*****

- Здравствуйте, моя фамилия Петров.
- Очень приятно!
- Это ненадолго, я из налоговой.

****

- А я вот успехом у женщин не пользуюсь!
- Да ладно! Как куда не придем, они к тебе так и липнут!
- Они то липнут, а я этим не пользуюсь!

****

- Ничего себе, какие вам трубы кривые для водопровода
поставили.
- Трубы нам поставили нормальные, это у нас вода очень
жесткая.

****

- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.


****

...Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

****

- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.

****

После 30 лет уже не флиртуешь. Скорее фильтруешь...

*****

Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали.

:D:D:D

У парня жил кот. И однажды его попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового.
Он отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус.
Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали

Например?

Все где есть "главный ....", "главный инженер", "главный бухгалтер", особенно директор:).

Мужик пришел в банк кредит получать:
- Хочу в кредит миллион взять. Залог нужен?
- Нет.
- Поручитель нужен?
- Нет.
- Справки с работы нужны?
- Нет.
- Ну как же так? А вдруг не отдам?
- Ой, ну что Вы.... Когда Вы перейдете в мир иной и предстанете перед святым Павлом, Вам будет очень стыдно, что Вы вовремя не отдали кредит...
- Ха. Так это когда еще будет...
- Ну как "когда"? Пятого не отдали - шестого уже предстали перед святым Павлом...

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 гига в секунду! Пылесос засосал флешку


-------------------------------------

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...

- Пацаны на районе говорили, что волновая функция - нелокальная величина.
- Рассказал сыну теорию струн. Пусть лучше от меня, чем во дворе.

Меня выгнали с урока математики .
Видимо, правильный ответ на вопрос «Что идет после 69?» — не полоскание рта .

Загнать кожаный шприц в пукательную вену.

.....и всё то вы знаете, и везде вы были....

............точечки мимимими...........

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная -
нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная -
опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к
алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

-----------------------------------------------

Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М)
подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши
закручивает и отпускает - заяц высоко
подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолёт покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей
по зубам ХРЯСЬ!!! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!!!

Для поднятия настроения:

Понял, чем же именно хороша осень. Ненавязчивостью своей она хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Кааак гаркнет, разгоряченным, подгулявшим
молодцем: "Пива сюда! Да похолодней! Ааахх, хорошооо!".

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".

Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер -
шампанского!"

........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку? http://www.chipmaker.ru/public/style...ult/pardon.gif

Идет оперaция. Оперируют огнестрел под месной анэстезией, не шибко опасное. Доктор, дабы разрядить обстановку- общается с раненым пациентом:
-Так как же вы голубчик ранение - то получили?
Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогaю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Знaчит, муж стрелял?
- Кaкой тaм! Слушaйте дaльше. Знaчит, лечу я с бaлконa, никого не трогaю, и вдруг, БУМ! БАХ! пaдaю нa любимую собaку учaсткового милиционерa.
- Агa, знaчит, учaстковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попaсть ни рaзу не попaл. Знaчит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогaю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзaди кто-то догоняет. Окaзaлось, мaньяк-убийцa нa сексуaльной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня изнасиловать хотел. Хорошо, рядом рокеры нa мотоциклaх рaзвлекaться ехaли, увидели нас,подумали- что мы гомосеки. Мы с этим мaньяком три квaртaлa от них убегaли.
- Тaк эти, что ли, стреляли?
- Дa что вы! . Прaвдa, бедного мaньякa нaсмерть все-тaки зaдaвили.
- Ну a вaс-то когдa, нaконец, пристрелят?
- А вы слушaйте. Знaчит, зaбегaю я, от грехa, в коммерческий мaгaзин, пытaюсь нaтянуть первые попaвшиеся штaны и вдруг, БУМ! БАХ! выскaкивaет сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливaлся. Потому кaк тут же зa мной в мaгaзин ворвaлись рэкетиры.
- Рэкетиры, знaчит, стреляли?
- Зaчем им стрелять, они положили нaс нa живот и действовaли пaяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признaться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо нa встречу крaсивaя девушкa из интуристовской гостиницы выходит. А я, кaк нaзло, одеться не успел. Онa достaет из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попaлa?
- Попaлa, и не рaз, только пистолет у нее был гaзовый, нервно-пaрaлитического действия.
- Тaк кто же в вaс, черт возьми, тогдa дырку сделaл?
- Знaчит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, дa еще под гaзом. Никого трогaть не собирaюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскaкивaет тесть с двустволкой.
- Попaл?
- Дa...
- Ну нaконец-то!
- Жене пыжом в зaд.
- Слушaйте, больной, я нa вaшем месте после этого пошел бы и зaстрелился.
- Тaк a какого хрена ,вы думaете, я здесь у вaс лежу?

Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее:
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.

— двойной виски со льдом
— это школьный буфет!
— жаль. очень жаль.




Девушка: Представляешь у меня IQ =143
Парень: И что?
Девушка: Умная я!
Парень: Что тяжелее кило свинца или кило пуха?
Девушка: Конечно свинца у него же плотность больше!

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня oчeнь любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Хорошо быть линкором — башню снесло, три осталось!

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом...

- Папа, a почему у футболистов форменные трусы короткие, a у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово — "страшная".

Не знаю, почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

О! Порно-двигательный аппарат...

- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны...Tак это, типа, поворотники, дa?

Господин президент, в том, что мы так хреново живём вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.

- А вы - любитель выпить?
- Я - не любитель! Я - ТАЛАНТ!

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.

**********
Чукча вызвал телемастера:
- Однако телевизор сломался! Звука совсем нет!
Мастер спрашивает:
- А как звук пропал?
- Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз – и звук пропал!

Никите Джигурде предложили контракт в Голливуде: кинокомпания «Metro-Goldwyn-Mayer» решила обновить свою заставку.

Собрал мозг органы на совет:
- Объявляется повестка дня -
нам надо срочно убрать какой-
то орган. Ваши предложения...
Встает МПЧ:
- А кароче, давай одно легкое
уберем, их и так два!
Мозг:
- Не согласен, легкие нам
пригодятся.
МПЧ не уймётся:
- Тогда почку!
Мозг:
- Не катит, без них никак при
нашей жизни!
МПЧ:
- Ну можно и ...
Мозг:
- Сядь, задрал. ТЫ когда
стоишь, я вообще думать не
могу.