- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.

- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.

Жена мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири - 45-50 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20
- Да? А по телику сказали - 45-50?
- А-а-а...Ну так это на улице!

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!"
Конечно сдадёт!!!!!

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то идёт не так.

Бог создал мир.
Остальное сделано в Китае.

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi -fi - это дикая наглость.

Кто-нибудь выйдет за меня??? Завтра! На работу??!

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту"

Интересно, зачем автор фразы "Целоваться с курящей девушкой - всё равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

Жена мужу смс пишет... "дорогой, ты телефон дома забыл".

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Раньше я думал, что бессмертен.
Пока не ударился мизинцем об угол.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло

Женщины!

Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Едут мужик с дочерью по пустыне на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит: - Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут. - Куда же ты их спрячешь? - У меня есть одно место. И на самом деле, когда разбойники подошли, они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери: - Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

******

Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.


*******

- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жеваный крот!!!


********

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, дрищет весь подъезд.

...Довести до греха не обещаю, но провожу...

**
В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжaйбля и Едyбля. Иногда к ним добавляются Кудaбля, Никyдaбля и Нeoрибля.


**
Безлимитный интернет - это очень экономно - три презерватива на два месяца хватает.

**
Он обещал её прокатить на своей яхте. Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось!

**
С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила...
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было?!

**
Разговор еврея и украинца.
- У нас начинается шабат, поэтому в субботу никаких дел и работы.
- А если у еврея есть корова и ее надо доить? Корова же не знает о шабате!
- В таком случае в торе написано - выдоенное молоко нужно вылить на камень.
- Как-то очень глупо получается.
- Да, но в торе не написано, что в ведро нельзя класть камни.

**
Если из рук падает размотанный рулон туалетной бумаги, лучше его не ловить, так меньше будет сматывать.

:D:D:D

злой Макс: ненавижу! пододеяльники, которые заправляются сбоку! через эту узкую щель заправлять. любой мужик их ненавидит.
FeYa: Рома их любит
злой Макс: Рома - гинеколог!!!!

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и 3,14доры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею!



Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж: - Да, и в правду повезло... Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж: - Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.



Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты еще нужна? " Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.


Раньше люди мечтали дотянуться до звёзд. Сейчас до вечера пятницы...

Карл у Клары украл МасLаrеn, а Клара у Карла украла Соrvеttе

Объявление в роддоме:
Если вы родите у нас двух детей - третий в подарок!

Собеседование при приёме на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали

Му-му, почуяв неладное, с вечера наелась пенопласта ... .

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?"
Папе стало плохо..

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на
кухне собирается семейный совет.
Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23%
обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям... Студент с задней
парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

80-летний дед жалуется врачу: "у меня после секса шум в ушах...что это
такое??" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!"

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила
"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила "Оки":
- Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

Там ващето, другое продолжение - подымается барышня с колен водителя... И тот просто выдыхает и расслабляется... Есть где то видео...