|
— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. А я его, дурак, не слушал...
— А что он тебе говорил? — Да хрен его знает. Я ж тебе говорю — я его не слушал... |
трое неизвестных отобрали у прохожего паспорт и порвали на мелкие куски.
теперь неизвестных четверо |
|
Уважаемый дед мороз я просила у вас в прошлом году розовый бентли но желание так и не исполнилось
С/у Памела Андресен Уважаемая Памела Андресен Скажите спасибо что я не исполнил желание Рустама из Дагестана С/у Дед Мороз |
|
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают: — Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия? — Нет, блин, насмотреться не можем. |
Украина весь год вела себя хорошо, и в ночь на Николая получила в подарок Приват Банк.
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
На суде:
— я считаю, что это было заказное изнасилование. — почему? — потому что было произведено контрольное изнасилование в голову. |
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. — Епона мать! Чем же я целый день махаю! |
баш...
- Хожу на тренировки к 7 утра, перед работой. Таких у нас 4-5 человек и вместе мы - группа "Мудацкие жаворонки". Название придумал не я - оно без напряжения читается в глазах персонала тренажерного зала...
|
Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат.
|
Не прошло и две страницы...
С баша: оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся в нем уже сидел кот. при попытке вытащить его, кот забился в угол и начал шипеть. закрыл багажник, поехал домой. это же у всех так коты заводятся, да? |
Цитата:
Внутри - номер телефона:
|
- Нам надо поговорить.
- О чём? - О нас. - С кем? |
И всё-таки 2017 будет простым годом, если верить математикам :)
|
|
|
Мальчик, воспитанный алиэкспрессом, попросил у Деда Мороза Водонепроницаемый Сопротивление Падение Безголовый Режим Ключевых Возвращения.
|
|
|
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма.
Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал: — У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что русский оператор ответил: — Я тоже её элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время, бл*ть, куда-то пропадает стакан. |
|
|
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка… — Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? — Если Абрам отдаст деньги, то к морю. — А если не отдаст? — Тогда к Абраму. Как говорит мудрый Семён Маркович: людям надо доверять! Не деньги, конечно. И таки не секреты. А так, вообще… — Я смотрю, вы таки жируете, Сёма! Икра на столе… — Так ведь баклажанная! — Так ведь ведро! — Простите, шо так поздно звоню, Самуил Маркович… — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря! — Мужчина, купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте. — Но у меня нет невесты! — Купите таки на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь! |
Цитата:
|
"Звонит мне оператор Водафона, говорит: "Здрасьте, есть минутка?", я говорю "Есть, только связь хреновая, давайте я вас с лайфа перенаберу."
|
Цитата:
|
|
|
С баша:
xxx: Мы на втором курсе с помощью ноутбука и лазера преподавателю на лекции гей порно фильм в лысину передавали. xxx: А в Сколково фигней страдают. Тоже с баша: Муж в этом году категорически отказался ставить искусственную ёлку. Мол, дети должны знать, как выглядит настоящая живая ель, почувствовать и запомнить её запах, чтобы он стал для них навсегда символом праздника и прочее романтическое блаблабла. Пошёл за добычей и привёз чудесную пушистую... пихту! Стою, обмазываю теперь еловым эфирным маслом, а то она же не пахнет. |
|
— Виталик, ты знаешь, что такое соссать?
— Ну, это… — Даже не утруждайся, всё равно не угадаешь! Короче, идём мы вчера с Антохой Сидоровым в состоянии среднего подпития по улице и видим на заборе надпись: «Антон — гондон!». Мелом написано было. — И это каким-то образом затронуло самые светлые чувства Антохи? — Да! И он соссал таки эту надпись с забора!.. |
а вот такой анекдот
|
Она хотела бы жить на Манхэттене, Но дома ждет пакет в пакете с пакетами.
;-) Объявление: Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33. |
— Дед Мороз, на Новый Год я хочу единорога!
— Ты уже не маленький, будь реалистом. — Тогда хочу девушку! — Ладно, будет тебе единорог. ----------------------------------------------- – Что у вас запланировано на 1 января? – Катание на санках. – А если снег не выпадет? – Нуууу... Нас это, конечно, огорчит, но не остановит! |
Машина-наша
Квартира-наша Дача-наша, запомнил? -Ага, мама... -А кредит, сынок,папин....... |
Внутри - мат:
|
Прибывает в ад посол... ну вы в курсе. Черти ему:
- О, тебя-то и ждали! Выбери местечко для своего президента, пора уже, для того тебя и того, к нам отправили. - Так он же - Президент, его положено с оркестром встречать, с пением гимна, почетным караулом, пресса, опять же, должна быть! - Точно? Ага, сейчас организуем! |
- После "Крымнаша" в России борщ называют русским блюдом! Это же плагиат!
- То ли еще будет! После открытия в Москве памятника киевскому князю Владимиру я не удивляюсь, если пассажиров злополучного самолета в России назовут "небесной сотней"! |
|
— Изечка! По два вареника на вилку — это не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три — таки можно и подавиться. |
|
— Чем занимается Ваш завод?
— Мы замораживаем воду, мелко дробим его и сбрасываем с самолёта... — Зачем?! — Ну, как же. Мы же градообразующее предприятие... |
[IMG]Благодаря занятием спортом я становлюсь сильнее! И могу носить с собой больше лекарств....[/IMG]
|
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми. - То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи? - Нет. Это рыбаки. |
Внутри - 18+:
|
Внутри - мат:
|
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую? — Белую. — Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. — Одну дайте. |
По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок
|
|
|
|
|
- Иди скорей сюда. Смотри.
- Чё там? - Создаю проблему из ничего. - Моя ты умница... |
Внутри - мат:
|
Если в школе физрук и трудовик бросают пить, то школа автоматом становится гимназией. ;-)
|
Цитата:
А по пятницам ни одной... |
Во время концерта у инвестного оперного певца случился приступ апендицита, он потерял сознание на сцене.
Его увезли на скорой и прооперировали. На следующий день он отошел от наркоза, его посетил главный хирург. - Как вы себя чуствуете? - проникновенно спрашивает врач. - Все в порядке, но какое-то странное першение в горле... - Вы знаете, должен Вам сознаться, вчера, когда я Вас оперировал, в зале присутствовала группа студентов-медиков. Я так блестяще провел операцию, что они зааплодировали! Ну, я Вам на "бис" и гланды удалил... |
Цитата:
|
Медики негодуют с этого анекдота.
|
После 20-го января узнаем:
- Трамп - чмо (по версии россиян) - Трамп - х.йло (по оценке украинцев) |
Цитата:
|
К 35 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который её рассмешит, и друга, с которым можно поплакать.
А также набор отвёрток, молоток, плоскогубцы и электродрель... |
|
|
|
|
|
|
|
Чтоб похудеть, надо ходить в тренажерку. не обязательно там заниматься, достаточно просто не жрать хотя бы эти два часа.
|
Двое новых русских ехали на своем "Мерседесе" пока не наехали на отдыхавшую посреди дороги черепаху. Машина-в кювет, черепахе - хоть бы хны. Взбешенные НР долго пытались открутить наглой черепахе голову, но никак не могли её достать из панциря.
За этим занятием их и застал 3-й НР, проезжавший мимо: - Проблемы, братки? - Да вот, тварь эту никак не достанем, спряталась, понимаешь.. - Ну, это не проблема, ща мы её.. 3-й НР выходит из машины, засовывает черепахе в зад палец, та вытягивает из панциря шею и остается без головы. Первые два НР (восхищенно): - Спасибо, браток! Но откуда ты знал, что ей надо палец в жопу засунуть?? - А мне жена каждое утро так галстук одевает! |
|
— Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, — говорит Михельсон, она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
— Ну и что тут плохого? — Она меня обманула. У её сестры ночевал я! |
|
|
Внутри - мат:
|
|
Собеседовался в одну IT-компанию. Собеседующих двое: мужчина и женщина. Мужчина решил «пощупать» мои знания в технической сфере:
— Чем отличается TCP от UDP? Спойлер: это протоколы передачи сообщений в компьютерных сетях. TCP гарантирует доставку, порядок и целостность сообщений, UDP — нет. Память подкидывает мне анекдот из студенческого прошлого, и я произношу: — Знаю анекдот про UDP, но не факт, что он до вас дойдет... Женщина засмеялась, мужчина в недоумении смотрит на меня: — Хм, ладно, следующий вопрос... — говорит он. Секундная пауза. Он начинает смеяться. Дошло Я добиваю: — А еще знаю анекдот про TCP. Если он до вас не дойдет, я повторю его снова. Одобрительно засмеялись все. Это был самый уместный анекдот в моей жизни. |
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала"— это не беспилотник.
|
После того как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный,её почему - то перестали называть "Эй, красавица!"
|
Дональд Трамп назвал условия снятия санкций с России.
Кремль условия пока не комментирует, уточняет перевод на русский термина «blow job». |
-Лиза, зачем тебе молоток?
-Окно починить. -Сейчас же положи на место! -Почему?! -Мама должна вырастить нежную принцессу, а не столяра. -Я буду притворяться. |
В США успешно успешно приземлилась ракета Falcon 9.
В Украине успешно приземлилась гривна. |
Урок истории.
- семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству... - Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете? |
-А хто у вашому вертепі чорта грає?
- Отець Василь! - Як? Священник і чорта... - Так московський патріархат... |
|
|
Если вы почувствуете себя тупым, просто помните, что однажды мой брат-близнец забыл про мой день рождения.
|
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 1817: у меня 11 детей. 28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь. |
"Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят" - подумал дворник, выкинул метлу и купил ружье.
|
— я хочу вступить в ваш клуб гуманитариев.
— назовите любую цифру от 1 до 10. — м. — вы приняты. --------------------------------------------------------- Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь. |
Пришел домой пораньше, а там мужик незнакомый. Ну я его табуреткой по башке. Электрик оказался...
Теперь дома темно, а в камере урки дали погоняло "Выключатель"... |
Получил кучу посылок с разными гаджетами и приколюхами с алиэкспресс. Из 22 посылок только у 3 есть инструкция на русском языке. У штопора, спиртомера и алкотестера. Ох уж эти стереотипы...
|
Пьяный пожарный упал с сорокаметровой лестницы и остался жив! Его спасло то, что он смог забраться только на вторую ступеньку.
Однажды бродячий монах попросился переночевать в семье. Утром поблагодарил и собрался уходить, а хозяин ему: "А как же благословление моему дому?" - Хорошо, - ответил монах, - сначала умрут ваши родители, потом вы, а потом ваши дети! - Разве это благословление? - закричал хозяин. - Да, - пожал плечами монах, - ведь если наоборот, то это проклятие. Здравствуйте, это служба поддержки? — Да. — Мне очень и очень тоскливо, п...ц как меня все з@ебало. — Поддерживаю. |
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t31....9c&oe=590447C5
Пока укропов колбасит от растущих цен и курса, в ЛНР курица как стоила две гранаты, так и стоит. |
— Почему ты всё еще один?
— Ну понимаешь, чувства еще свежи, мне надо еще немного времени чтоб все забыть — Тебе 78 — Еще чуть-чуть времени |
| Текущее время: 20:51. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.