Мальчик с феноменальной памятью угонит ваши Таврии:
http://mignews.com.ua/ru/articles/13532.html

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Вызываю такси, диспетчер говорит: - Шкода Октавия, номер Х786ОХ, три минуты. Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: - Я Шкода!
Я: - О_о.
А он добавляет: - Я сам в шоке!

МУЖ ЗАБОЛЕЛ ГРИППОМ:-СОБИРАЮСЬ ЕМУ В НОС КАПЛИ ЗАКАПЫВАТЬ,ЗАШЛА С СЫНОМ В КОМНАТУ,ЖДУ ПОКА ПРОСНЕТСЯ.
СЫН ШЕПОТОМ ГОВОРИТ:-ДА ЧЕГО ТЫ ЖДЕШЬ? ЗАКАПЫВАЙ,ПОКА СПИТ
МУЖ СКВОЗЬ СОН:-РАНО ЕЩЕ ЗАКАПЫВАТЬ-ТЕЛО ЕЩЕ НЕ ОСТЫЛО

Жена делает экзотический салатик, посылает мужа в магазин за улитками.
Муж честно идет в магазин, но... встречает друзей и они хорошо "зависают" в ближайшем кафе ,,,
Под утро звонок в дверь, злая жена открывает и видит картину:
стройная колонна улиток, рядом муж на коленях, который ласково им говорит: "Еще пару шажочков - и мы дома!"

дежавю...

- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите, Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите.

В каждом маленьком ребенке и в мальчишке и в девченке есть по 200 грамм какашек или даже пол кило!
А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно…

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она
до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас
десятилетний мальчик Вова.
"Ни х%;я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому
поводу...


- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?


Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!


"Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на х%;й!"


У вас ніколи не збуваються гороскопи? Значить батьки вам збрехали про дату народження. Може, вони самі її не знають. Може, вони купили вас у циган.

Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...

Коля очень хотел шоколадку,но он отдал её Оле,потому что Олю он хотел сильнее..))

– Капитан! Мы теряем скорость!
– Остановите все другие закачки и закройте Гугл Хром!

Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!...

* * *

Искал на кухне соль, нашел коньяк... Нафиг соль!!! Ищу лимон...

Пушкин свято верил в силу слова, но так и не смог переорать пулю.

* * *

На похоронах тещи, зять долго осматривал гроб, но так и не нашёл иконки лайка...

* * *

10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль

1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.
2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем те, при которых лидера можно только убить.
3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.
4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в чёрных мешках.
5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник.
6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери, хватаются не за нож, а за сердце.
7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жён.
8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского.
10. Я на стороне того народа, который любит анекдоты о себе, и ставлю его выше тех народов, которые из-за анекдота о себе или карикатуры готовы убивать.

* * *

кто рано встаёт - тот бабка в поликлинике.

* * *

— Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят!..
— Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!

Ой-вей, интересно, кто же эти анекдоты таки придумывает?
;-)

Самому интересно, я же таки скопи-пастил....

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Из положительных качеств у него был только резус-фактор.

Перед злоупотреблением охладить.

Скажи простуде, что у тебя есть планы поважнее: ангина, воспаление легких, менингит.

Много фруктов, много злаков, ешь пока не треснет срака!

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.

Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели.

Обмани ближнего своего дважды, ибо он обманув тебя однажды возрадуется...

Хер положенный на мнение окружающих ведет к счастью и спокойствию.

Знаете, что самое трудное в зимней рыбалке? Червей накопать.

Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься.

Сергей Шнуров написал книгу о том, как он посещал выпускной вечер в одной из школ Санкт-Петербурга. Книга так и называется: "Я и бал"...

Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!

Раньше была милиция в народе-менты. Сейчас полиция стало быть понты?

Деньги - грязь. Лечебная!

Мы на работе - как гребцы на галерах: как не греби - все равно получишь кнутом по спине!

Прекрасно, хватит перезимовать - подумал Мазай поднимая зайцев в лодку.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Я за свечку, свечка впечку, я за книжку, та бежать. Анашу такую больше я не буду покупать.

Если слесарь сидоров будет рассказывать внукам о своей жизни, то они сопьются ещё до того как пойдут в школу.

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

-Ты куришь?-Да,-Сколько уже времени?-Пол девятого:D

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!

С форума по кулинарии:
"Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?".

Первый комментарий: "Будьте прокляты"!!!

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук,
картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.

Маленькая дочка смотрит на папу в облегающих плавках, то спереди посмотрит, то сзади. И удивленно так говорит: 'ПАПА, ТЫ НЕ СТОЙ СТОРОНЫ НАКАКАЛ!'

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Один мальчик так внимательно смотрел "Сумерки",что у него начались месячные.;-)
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает!!!1111

"Меня тр@х@ют вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо
поворотника показала вытянутый средний палец...

Из обсуждения семейного планшета на форуме.

ххх: а что в нем семейного?
ууу: то, что после покупки этого планшета вся семья соберется, сядет на диван и подумает: «нах@я мы его купили?»

* * *

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошел к кобыле сзади

* * *

Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев …

* * *

-Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю.
Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?

* * *

На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

* * *

Самый главный вклад в воспитании ребенка со стороны мамы — правильно выбранный папа!

* * *

Единственная женщина, которую слушает мужик, сидит в навигационной системе его машины.

* * *

-Бабуль! А кто такой Сталин?
- Сталин? Ну... Ну как твой Google - ты ему слово, он тебе-ссылку/

В Урюпинске взорвалась подпольная кокаиновая фабрика. Таких белых ночей не то, что в Питере, в принципе не было!

* * *

XXX: Пароварку подарили. Абсолютно бесполезная вещь.
YYY: Господи, в мире столько бесполезных вещей, начиная от узоров на новых прокладках Олвейз до заседаний Верховной рады. А ему пароварка не нравится...

* * *

Элетронная сигарета очень хорошо иммитирует процесс курения, включая отточеный за 5 лет щелчек "бычка" с балкона 5 этажа на асфальт стадиона, плять.

Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет?

***
Решил отдохнуть от макарон с пельменями и приготовить суп. Сварил и благополучно слил воду.
Задумался...

***
...У нас в семье свобода слова, говорить я могу что хочу, но делать мы будем как жена сказала...

***
- Это что же за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.

**
Инспектор обращается к водителю:
— Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
— Перевести?

**
Когда человек в рекламе бодро встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «не пытайтесь повторить это самостоятельно».

**
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,пришлось новую бритву ему дарить,навороченную.
- Уже опробовала?
- Да )))

:D:D:D

БОЯНИЩЕ!!!
но чёто так повеселил....

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.
Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...

Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "