- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!

Просыпается как то утром домохозяйка,идет на кухню и видит, что за окном, на дереве сидит здоровенный медведь.
Звонит в службу спасения, так мол и так, медведь за окном...
Приезжает спасатель с двустволкой и маленькой собачкой размером с крысу.
Спасатель: "Поступим следующим образом.Собаку зовут Кефирчик, Вы держите ружжо,я лезу на дерево и стряхиваю оттуда медведя,медведь падает, Кефирчик хватает его за яйца и мы тащим медведя в зоопарк"
Домохозяйка:"А ружье мне зачем?"
Спасатель:"В случе если вместо медведя с дерева упаду я, немедленно стреляйте в Кефирчика."

действительно ЮМОР!!!!

Вы не понимэ, это мотивация:blea::blea::blea: работать за 2 коп. В высшем руководстве прочитали книжку по управлению персоналом;-)

У каждого есть право на ошибку, а у меня вообще похоже безлимит

Еще несколько неизвестных фактов про Чака Норриса:

- Только Чак Норрис может съесть одну семечку и остановиться.
- Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
- Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
- Чак Норрис просмотрел Санту Барбару за один день.
- Чак Норрис зашёл в интернет. Скачал интернет. Записал на CD-R.
- Кот Чака Норисса перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания..

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было...

- Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
- Когда Чак Норрис заходит в в воду он не намокает, это вода намокает от Чака Норриса

:)

http://vk.com/video_ext.php?oid=-21184498&id=162280255&hash=e279f49f079b3fde&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

согласен с водителем!
если бы всех уродов так наказывали...

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

нужно видео выложить как Дмитрий Анатольевич ланоса ШАТАЛ, кто поможет?)))

)))))
 

))))))

Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял,скоро буду. Бык: Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!

http://cs10406.userapi.com/u11824134...x_a642a24a.jpg

Чел купил машинко видно до первой ямки))))) но на эвакуаторе по ходу сэкономил :))))))))

это он на ней так ездит, иначе клиренса не хватает :)

Новая услуга «КАКОГО Х..Я?!» от ПриватБанка. Подключается всем клиентам без уведомления.

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.