Приходит муж домой и видит, как его жена расхаживает голая по квартире.
- Милая у тебя же столько платьев...
Открывает шкаф.
- Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное,
оранжевое, привет, Витёк, фиолетовое...

"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.

* * *

- Пап, в моей комнате очень холодно!
- Встань в угол.
- Зачем?
- Там 90 градусов.

* * *

- Как ты можешь судить меня? Мы же почти не знакомы!
- Подсудимый сядьте!!!

мужик грел маленькому ребенку кашу положил соску возле газовой плиты она расплавилась, мужик не зная что делать в бил в поисковик (отодрать соску), забыл что искал.

...Если твоя жена курица, то ты уж точно не орел...

***
Праздничное блюдо вегетарианца:
Овощ, фаршированный овощем, политый овощным соусом, и сверху украшенный дольками овоща.

***
Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.

***
Муж пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
- Что?! - выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
- 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Муж долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
- 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
- Слушай, мне утром надо вставать. А тебе нет

**
Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Потому что сам выбирал.

:D:D:D

Ради эксперимента ввел в гугл. Несколько страниц подряд ссылки на этот анекдот, а не то, что можно было бы подумать:D

Вот это я бы некоторым товарищам наносил в виде принудительной татуировки, хехе

Включаешь так иногда что-нибудь посмотреть, послушать в целях общего развития...
И понимаешь - а нет, в целях общей деградации.

* * *

Західно-Українське село. На вулиці зустрілися два кума.
-Куме! Я такого папугу купив!- хвастає один,- він таке говорить! Пішли, самі послухаєте.
Заходять до хати, господар стягує з клітки чорну тканину,- в клітці сидить красень-папуга.
-Ну, Попка, говори!- командує йому мужик і папуга починає:
-Москаль дурррень! Москаль дурррень!
-Ну як?!- питає мужик кума, а той не довго думаючи, як дасть йому в пику! Бідолашний господар впав, побив посуд в серванті. Нічого не розуміючи, витираючи кров що тече із носа, питає:
-Кум, за чого ви?!
-... а за те що ти його в клітці тримаєш!

На Брайтон-Бич пожилой еврей подходит к старому знакомому, который сидит на скамейке и читает газету.
- Ой, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?!
- Ага. Я таки читаю "Аш-Шарк Аусат", что значит Ближний Восток.
- Но раньше вы выписывали газеты из Израиля!
- И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации, подорожание продуктов, инфляция и прочие цоресы. Арабская газета - совсем другое дело. Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи. Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного! Готовят НАТО к войне против Ирана. А мехайе! Таки класс!

* * *

При проведении в Китае очередной переписи населения китайцев велено считать в кубометрах.

* * *

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты ещё здесь?!

* * *

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

Для владельцев яблоноутов...


На маке сломался самсунговский диск
Сломался на маке элджишный дисплей
Пошла по звизде батарейка леново,
А кулер без имени дует буево.

И только яблочко от эпл не знает сносу 10 лет.

* * *

Когда на одной чаше весов возможность нажраться с друзьями в гаражах, а на другой - все остальное, у меня практически нет выбора.

в субботу ? :fool: ;-)

Экономический аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.

***
Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.

***
- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно!? Она таки ищет выход замуж!..

***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

***
Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!

***
А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом, cцyкo, отнекивается...

**
- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь...

:D

правдивые слоганы России могут быть такими
 

ну да. отработка за 31-е (понедельник);-)
а у вас разве не так?:fool:

У нас после конца света отработок нету ;-)

у нас 29-го.

а 31-го рабочий? o_O

Футбольний арбітр Віктор Кашшаї не помітив жодних порушень на виборах до Верховної ради України
Віктор Янукович провів президентське розслідування і опублікував фото житла журналіста “Української правди”
У Львові мова програмування Java може отримати статус регіональної
Філологи знайшли причину мовних казусів Азарова
http://uareview.com/azarov-azirivka/