Один русский путешественник рассказывал как-то, что посетив однажды парижский "диснейленд", он обратил внимание, что посетители американских горок каждый раз кричат хором чье-то имя в тот момент, когда вагончики трогаются в путь. Прислушавшись, он сумел разобрать, что они кричат что-то вроде "Papista, Falley!"
Так и не сумев припомнить диснеевского героя по имени Паписта, он обратился за разъяснением к пожилому негру, обслуживавшему аттракцион.
- Мсье, здесь никто не знает, кто это такой! - ответил карусельщик: - Но этот герой, наверное, очень популярен в России, так как тот русский, что проработал здесь три года до меня, постоянно кричал это имя, запуская аттракцион!



В одесском цирке:
- Это шё — льви?! Это же воши! Вот у
дяди Бори воши — так то — льви!!!

Анек про девочку - Ад.

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит наверное?!!!»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?
Он: «Пиццу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пиццу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «Зато я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

xxx: Раньше, когда я ездил на стареньком бмв меня все время пытались обгонять всякие "стритрейсеры" на тюнингованых девятках. Меня это очень бесило, и теперь, когда мой бизнес наконец пошел вверх, я смог позволить себе порше 911. И знаешь что изменилось?

yyy: Что изменилось?

xxx: Да нихера б..ть не изменилось! Меня по прежнему пытаются обогнать долбаные стритрейсеры на тюнингованых девятках. Боже, дай же им мозгов, ну хоть немного...

В трусах 120-ти летней стриптизёрши нашли царские рубли

Корпоративный праздник работников фабрики по производству туалетной бумаги прошёл как-то скомкано.

Старший сержант полиции Тигибко, игравший Деда Мороза на Новогоднем утреннике в подшефном детском садике, привычным движением ноги выбил табуретку из под запутавшегося в стихотворении мальчика.

мальчик-извращенец прочел Деду Морозу всего Пастернака

нагрубив продавцу мороженного, мальчик получил крембрюлей

хорошо воспитанный молодой человек смотрит в скважину безразличным взглядом

Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп.

Я хочу, чтобы в Новом году, плохие люди превратились обратно… в сперматозоиды

Во время землетрясения продавщицу интим-магазина в прямом смысле слова накрыло п...ой.

Любимая попросила подарить ей на Новый год золотое кольцо. Подарил. Вот...теперь сидит, слушает

Оказывается братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше...

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.


Проснулся, оделся, посмотрел погоду, оделся еще раз.


— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.;-)


Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.


Устрой флешмоб - зевни с утра на работе.:ny07:

Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.


Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно", - подумал Штирлиц и отложил утюг в сторону.


– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!;-);-)


— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.


- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.:D


В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".


Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет...


- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Домблдор, ты жив!?"


У меня в последнее время два состояния:
либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю.;)


Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.


Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.:ny03:

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

Профессор - "Так что же такое прогрессия?".
Студентка - "Это когда каждый последующий член больше предыдущего".
Профессор - "Ну, это все ваши девичьи мечты".

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз....
P.S. Майи - козлы.!!!

- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.



- Ты любишь Деда Мороза?
- Нет, я люблю Бабу Жару!


Теперь можно ввести в оборот новую метафору: "ПиzдИт как Майя!"


Вот почему, когда гуляешь с собакой и навстречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?


Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели п@рнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот поворачивается к ней и наносит подзатыльник )))

У сына Айфон.............у дочки Айпод.............у жены Айпад...........а у отца..........Ахеренный кредит......!!!!

Ну вообще-то байян уже, и в оригинале так

- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?


Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец...



— Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
— Отец, 1 января, все умирают, возьми да сам принеси!

Все, что нас не убивает, - потом долго не живет...

***
Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться...

**
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"

***
- Я не продаюсь!
- А если накормить?
- Куда ехать?

***
Порой лёгкая небрежность может подчёркивает изысканность, но где тот момент, когда лёгкий беспорядок в квартире превращается в жуткий неконтролируемый срач?

***
Сирийские повстанцы после переговоров с украинскими бюрократами о возвращении украинской гражданки на родину, поняли... режим Асада будет намного легче свергнуть.

***
Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках - так запросто, а как тягать кого-то из сугроба - блиииин, коробка-автомат!


:D:D:D

Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...

Супружеская пара гуляет по осеннему парку. - Да, дорогая, говорит муж. Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще триста рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец.

Сотворил Бог землю, сотворил Адама, по образу и подобию своему... но скучно ему... тогда бог взял ребро у Адама и создал женщину..
Проходит время.. Адам приходит к Богу, а Бог его спрашивает:
- Как ты себя чувствуешь сын мой...
Адам отвечает:
- Чувствую себя хорошо, а вот предчувствие нехорошее!!!