Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».
***
Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...
***
— Ноешь сутками, что все плохо, а что ты сделал, чтобы быть счастливым?!
— Картошечки пожарил только что.
***
- Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
***
- Какое твое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!
***
- напиши мне то, что не можешь произнести вслух, я все пойму...
- ъ
***
На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
***
Знакомая удалила меня из друзей. Собирайтесь, лайки, мы уходим.
***
После хорошей пьянки всегда есть кого в друзья добавить .
***
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!
***
Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать: "Больше артистизма, сука, жалко выглядишь!".
***
Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.
***
- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...
***
Меня не будут удивлять новые технологии до тех пор, пока я не смогу скачивать себе еду.
***
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
***
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый

Что можно сказать вместо алло:
 

Что можно сказать вместо алло:

Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Чё хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, приём?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?

милиционер работающий возле медицинского учреждения это не мент, это медикомент

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: - Вовочка скажи, что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: - Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит: - Завтра с родителями в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской залазит голая мужская жопа и голос из-за двери: - А ну-ка училки, чей это папа пришел???

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом: — Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем. Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.


-АЛЛО, таксі? Я вже пів години години чекаю машину АПЕЛЬСИНОВОГО кольору!!! - А Вас вже пів години чекає ОПЕЛЬ СИНЬОГО кольору!!!

- что АО на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой интеллигентный человек!
- А мы ей очки наденем...

xxx: не понимаю, зачем ходить в туалет с планшетом?
yyy: согласен, в туалет нужно ходить с ноутбуком

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь п....ть - он и сам выйдет.

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия?

Поп сел в такси едут таксист матерится и на машину и на дорогу ну поп не выдержал и говорит -ты вместо мата говори слава богу, едут дальше тут такси влетает в открытый канализационный люк отваливается колесо, таксист говорит -слава богу,колесо бац и стало на свое место. поп -ах...ть

Этож надо так уныло пересказать зачотный баян



ну и чтоб не офтоп:

Кто первый кончит — тот моет посуду !
Вот это я понимаю - мотивация !

— Тук-тук.
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин! Принёс посылку для вашего мальчика, но вам её не отдам, потому что у меня обед.

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.


А недавно в стриптиз-клуб ходил , 50 долларов в бикини танцовщице положил.
50 положил , а 100 вытащил. И отдохнул , и заработал.


- Любимый, изнасилуй меня здесь и прямо сейчас!
- Тебе лишь бы ужин не готовить!

Отец с пятилетним сыном идут по улице, тут мальчик захотел в туалет, проходят мимо казино, ну отец и говорит:
Пойдём - зайдём, там сходишь.
Пока сын ходил в туалет, отец решил быстренько сыграть партию в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает пятилетний сынишка и
заглядывает в карты:
- Ой, папа, а 4 туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
– Да! сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
– Жаль, папа, что у тебя их не было...

...это глисты;-)

Цены на алкоголь поднимают , чтоб мы меньше пили...
А цену на коммунальные услуги - чтоб мы меньше жили?



- Ой! а вы снежный человек ?
- Вроде того...
- Ой! А можно у вас интервью взять ?
- На возьми.
- Ой! Ну это же не интервью...
- Бери , я сказал !

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара
Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

Кстати, есть как раз похожий фильм: "Хижина в лесу" ("The cabin in the wood") 2011 г.

Президент Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Президент Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Президент ПУТИН: - У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает!..

Знакомый рассказал историю про своего хомяка.
Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло : )

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!!!