Встречаются два друга.Один говорит,вот купил себе супер современную машину,управляется силой мысли.Второй спрашивает,ну и как ездит? Первый: не знаю,третий день не могу с ручника снять...

На собеседовании:
-На какой должности в нашей компании Вы видите себя через 5 лет?
-Черта с два она будет ВАШЕЙ через 5 лет!
***
— Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!
— Я замужем.
— Два кофе!
***
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и давай на бой вызывать, а к нему вдруг выходит девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это... чудище...
- Ну... я чудище!
- Как - ты?!
- Ну... накрасилась я!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте.
- Мужик! Ты где?
Из темноты: - Здесь я!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Волк тр*хает зайца... каждый день приходит и трахает без зазрения
совести. Зайцу это дело надоело и он обратился с жалобой к царю зверей,
мол, зае**л уже этот волк и в прямом смысле и в переносном. Лев собрал
по этому поводу совет зверей и общим голосованием вынесли: волк может
тр*хать зайца раз в месяц.
И был тогда январь. На следующий день после совета волк пришел к зайцу:
давай, родной, наклоняйся!
-Ну что же, раз по закону, то можно.
Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день опять приходит:
- Ну, зайчик, давай!
- Да ты что, волчара, опух? Раз в месяц ведь только можно.
- А я за февраль.
- Ну ладно, давай.
Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день приходит-за март.
И т. д. за апрель, за май, за июнь... Заяц не выдержал:
- Я же не запомню, за сколько месяцев ты меня уже от*мел.
- А ты, заяц, заяц, записывай.
Заяц стал записывать, месяца через 3 лев его вызывает:
- Ну как у тебя с волком дела?
- Да все тоже самое, только ПИСАНИНЫ прибавилось.

Андрей кажись становится следующей Ксаной и Кисаной

постите свой понос хотя бы по три анекдота в одном посту, а то заголовок занимает места больше чем то что там написано.

1. С большой буквы, если вас не затруднит
2. Фильтруем базарчик, да?

На андрея и кисану-то мне, как раз, пофигу, могли бы и не исправлять. Хоть с маленькой, хоть вообще без первой.

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку".
***
- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, неплохо.
***
- Где пропадал?
- Папа в город возил, зоопарк посмотреть.
- Ну и кого видели?
- У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х".
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р-р..."
- Ну, так это если он мордой подходит...
***
Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- нет.
- х*ёвенько..

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
***
В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счет в банке,
4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху@л...
***
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.


Мне нравится в клубах:прокурено,громко музыка играет...
Можно громко пукнуть...


Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего добился ты ?"

Уолл Стрит.
Босс вызывает секретаршу.
Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на 3 буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать.
С: А Вы меня увольте!
Б: Опять Вы за свое, я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения.
***
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи*дежь твой слушал! !

- Дорогая, я назову нашего ребенка Лексус.
- Ты дол#%^б?
- Зато у нас в семье будет Лексус.
- И дол%^*б.


— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Она уже две недели со мной не разговаривает.
— Но почему?
— А такое было условие…



Отметив успешную сдачу, студент отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля"... Э, агроном, вставай!

Эхх...
"надо же, агроном! А напился как физик!".

Жена — мужу:
— Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
— Hу и как?
— Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то о чем она говорила.

Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный...
- Мой все время все стерилизует...
- А мой все токо планирует и планирует...
- А мой поставит меня в угол - и говорит: "На х:::й шагом марш"!
Обе, хором:
- И шо?!
- Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую! ...

- Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что..
- Вообще-то это я с ним.

- Девушка Кактуся, сколько у вас было сексуальных партнёров? - Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

***
- А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...

***
Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

***
Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

***
Романтический ужин удался. Кровать сломали.

***
Идут двa еврeя пo Брайтон–Бич.
— Симa, кaк тaки будет по–aнглийски "зa"?
— Behind, а тeбe зачем?
— Я хoчу спрoсить у тoго негрa зa егo Кaдиллак.

***
На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.

***
Маленький Абраша заходит в магазин с трёхлитровой банкой и просит продавщицу налить в неё три литра мёда... Продавщица наполняет банку, взвешивает... Абраша забирает банку и объясняет, что завтра зайдёт папа и заплатит!
- Нет, так не пойдёт! - возмущается продавщица и выливает мёд обратно в бочонок, после чего возвращает банку Абраше....
Абраша, выйдя на улицу и заглянув в банку:
- Таки папа был прав и на два-три бутерброда вполне себе хватит!

**
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

**
...Отработал рабочий день - имеешь право: забрать детей из детского сада и бельё из прачечной, приготовить ужин, всех накормить, починить соковыжималку. Поинтересоваться у благоверной: не нужна ли ей новая шуба (сапоги, брюлик, бибика). Дожить до шестидесяти. И сдохнуть...


:D:D:D

ХА-ХА-ХА
не надо так утруждаться менять анекдот;-)

Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...

- Дайте мне что-нибудь от раздражительности
- Вам в таблетках, или каплях?
- Не беси меня, сука!

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. .

Встречаются два еврея...
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор...


- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.