Ну, просто - анекдот: - "...двое мужчин выпивали, а когда пришло время ехать домой, то за руль посадили самого трезвого, по их мнению, водителя. В результате пьяный водитель на Peugeot с польской регистрацией въехал в припаркованный BMW с македонской регистрацией, а BMW от толчка врезался в Audi с литовской регистрацией."
http://hronika.info/kriminal/376895-...yanoe-dtp.html

Та то они в боулинг так играли.
PS: зато, голова крепкая :wall:
;-)

- Здравствуй мой дорогой!
А что это ты весь в синяках?
- Упал..
- Правильно! Вот так всем и говори....
И не дай бог ко мне участковый придет....
Упадешь еще раз!

- Коллеги, приглашаем всех на тимдилдинг.
- Может, тимбилдинг?
- Нет.

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я -видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным cекcом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю!

Пожилой дальнобойщик снимает девушку,
ну та довольная думает мужик старый, член
не стоит, а если и стоит, то не долго. Ну, в
общем посидели, выпили, доходит дело до
интима, мужик штаны снимает, а там елда,
как у коня, девушка увидела и давай
вазелином себе все мазать. Мужик
посмотрел на все это, снял с шеи цепочку и обмотал
член.
Девушка его спрашивает: "Это зачем?"
А, он
ей отвечает: "Я с 18лет за рулем и в такой гололед
без цепей нельзя.

Автозамена в телефоне исправляет "спасибо" на "аванс бы", а вы говорите, что машины не умнее людей.

В продажу поступили наклейки «Спасибо Деду Морозу за Новый год!», «Я помню, я нажрусь!», «За Оливье!», «На корпоратив!».

Под грустное крымчание
Имперское рычание
Под дипломатов ржание
Рождается на свет
Большой 3,14здец для Вовиной
Военной такой компании
Великодержавной мании
Огромный такой 3,14здец

ххх: Когда вода вокруг - корабль плывет, когда вода внутри - он тонет. Важно не что вокруг тебя, а то, что внутри тебя.

ууу: Закон Архимеда описывает поведение тел, погруженных в жидкость, а не эти ванильные сопли.

- Операция прошла успешно, но...
- Что но?
- Мы случайно отрезали вам член.
- Что значит случай...
- Девушка, успокойтесь. Я сейчас всё объясню.



Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!! — (она игриво) А у меня под ней ничего нет — (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут.

смотрят на облака]
Девушка: Это похоже на кольцо.
Парень: А мне кажется оно похоже на двоих людей, которые не торопят события, даже несмотря на беременность.

— Слыхал, Петровича с работы выгнали...
— За что?
— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

Стишки-депрессяшки:*,
у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
©
в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
©
надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
©
ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
©
я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
©
нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам
©
не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
©
улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
©
улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
©
рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
©
на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
©
я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал
©
ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
©
только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
©
ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла.

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!».
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».

-Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
-А у тебя как фамилия?
- Кацман.
-Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

В єврейській казці Ребе Гуд відбирав гроші у багатих і роздавав бідним …під невеликий відсоток.

- Знаете, как называется откидное кресло в автобусе или трамвае? Страпонтен. СТРАПОНТЕН (ага, тот случай, когда жизнь может перестать быть прежней).
- Где-то сейчас от зависти заплакал пипидастр.

- Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на елочку?
- Доченька, так чтобы ты их до нового года не съела!
- Папа, так мне теперь что ли серпантин жрать?

Циперовичу на двери какая–то сволочь написала слово из трёх букв! Но он не стал стирать его...... просто впереди приписал "Большой". И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Венчает поп пару.
"Венчаются раб божий Сергей и... (взгляд на невесту) страх божий Наталья."

Жизнь россиянина:
- родился
- сплотился вокруг Путина
- потерпел
- поблагодарил Чубайса
- извинился перед Кадыровым
- умер.

- Если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую - хороший коньяк...
- Слушай, а зачем их класть на разные чаши?

-Марічко, а де наші діти?
-На англійській
-Йопт.... Where are our children?

Ссорятся две лесбиянки.
- Да как у тебя язык повернулся переспать с другой!

Учитель физики рассказал детям, что Земля вертится. А учитель труда - на чём именно она вертится.

К призыву президента РФ на форуме в Ярославле "..быть максимально честными..".
Как нельзя лучше подошел танцующий фейковый робот.

- Алкоголь вызывает зависимость, алкоголь вызывает зависимость.
- Зависимость слушает. Приём..

Специалиста по кастрации спрашивают:
- А вы помните свою первую кастрацию?
- Да. Был солнечный день, разбив окно, в помещение влетел мяч, я аж вздрогнул. Я тогда раввином был, обрезание в этот момент делал.


За окном ненастье,
За окошком дождь,
Мама жарит гуся
Значит будет гость.
На столе бутылка,
Но не лимонад,
К маме ходит дядя,
Говорит что брат.
Спать ложатся вместе
На одну кровать,
И штаны снимают,
Говорят что срать.
Папа,милый папа!
Приезжай скорей,
Обосрут всю хату,
И сожрут гусей.

Вітер хмари наганяє,
Мабуть буде дощ.
Мама півника рубає,
Мабуть буде борщ.
Дядько з города приїхав,
Каже, мамин брат.
Мама ліжко розстеляє,
Каже, будуть спать.
Мама трусики знімає,
Мабуть хоче сцять
Дядько теж штани стягає,
Мабуть хоче срать
Приїжджайте скорше, тату,
Бо засеруть усю хату.

"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.

- Решил тут как-то повеситься... Закрепил верёвку, встал на табуретку...
- Ну и!?
- Вошла жена и говорит: "- Тебе лишь бы болтаться без дела"

- Люся , посоветуй , что посмотреть ?
- Посмотри , во что ты превратил мою жизнь !

Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

Кофейня. Люди за соседним столиком сильно шумят. они только что придумали идеальное название для своего будущего бизнеса. А я только что зарегистрировал новое доменное имя.

Аксиома 1: Дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: Умные учатся на ошибках других.
Следствие1: Умные учатся у дураков.
Следствие2: Вот поэтому вокруг такая жопа.

Когда в Ватикане выбирают Папу, дым идёт из трубы.

Когда в Украине выбирают главу единой церкви, дым идёт из России

gradusnick: сколько лет ложусь скраю ни волчок ни монстр за бочок так и не пришли кусать.

ksolotl: по краю ходишь, парень. тебе просто везло все эти годы.

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!



https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/...492c68faee.jpg

В школе в классе 5м или 6м училка задала выучить любой стих Есенина на выбор. Я выучил это:
https://pikabu.ru/story/poy_zhe_poy_...senina_1461967
И с выражением продекламировал перед всем классом. Кто-то покраснел, кто-то рот отрыл, но училка пятерку таки поставила без лишних разговоров. Из песни слов не выкинешь...

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... хана... полная жопа.
Перелистывая страницу:
- Ууу! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавший, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!


https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/...1adaf01042.jpg

У нас в парке есть аттракцион, после которого меня все время тошнит.
- Американские горки называются?
- Нет, ларёк с шаурмой.

- Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машеньки!

- У меня две новости.

- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?

- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

———

Выходит из тюрьмы 'черноход'. 15 лет по тюрьмам, не вылезал с шизо и буров- отрицалово, короче. Его кенты встречают, везут в ресторан, после говорят 'поехали, сюрприз для тебя'. Едут и по дороге разговаривают:

-Братан! Ты нас не сдал, все на себя взял, мы этого не забыли.. Нравится этот мерин? Вот доки-он твой!

-пацаны, спасибо.

-не за что! Вот ключи от квартиры в этом доме. Она твоя!

-братья, спасибо большое!

-да брось!

Заходят в квартиру, их встречает охуенная телка.

-И эта.. братан, этот сюрприз тоже твой!;) Все! Отдыхай, завтра увидимся!

На сл день встречаются.

-ну, как машина, брат?

-вобще зверь! Спасибо ещё раз, очень нравится!

- а хата как?

-отличная! Просторная, красивая мебель и ремонт- спасибо пацаны! видно, что душу вложили!

-ну! А телка!?

-телка вобще выше всяких похвал! Готовит просто пальчики оближешь! С утра уборку, по магазинам, шмотки мне настирала нагладила- хозяйственная пиздец!

Мужики переглядываются, на друга смотрят:

-ты че брат?! Какая хозяйственная?? Ты её хоть ебал?

-.. Так а за что её ебать-то?? Она ж вроде не косячила!

- Сейчас женщины намного несчастнее чем раньше...
- Почему?
- Из-за тестов днк....

не моё
 

Недавно знакомый выяснял отношения с налоговой. Его, как директора ООО, пытали, зачем он отправлял деньги фирмам, которые имеют признаки фирм-однодневок. На что тот отвечал, что здание налоговой-3 этажа, на входе охранник-вышибала, в комнатах работают молодые девушки, заправляет всм пожилая дама, всех называют клиентами, то есть все признаки барделя. Тоже просил пояснить... Получил штраф.

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.


* * *

Если дама замолчала,
И молчит уж полчаса,
Значит, повод для скандала
Угадать ты должен сам.

Во время недавней пресс-конференции сами знаете кого произошло чудо, парализованный пенсионер поднялся с кровати и сам выключил телевизор.

xxx: Вспомнил знакомого телохранителя, который путал Джейлбрейк и Блоуджоб.

yyy: так ты ему в итоге что делал?

пообщался сам с собой. хорошо посидели. выпили, поговорили. ничё такой, норм чувак