Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.
***
— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли…
***
Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
***
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
***
Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде
х:Блин он такой классный!Ещё и музыкант!
у:С чего ты взяла?
х:Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!

Блондинка спрашивает у врача: - Скажите доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы... - Я могу с ним поговорить? - Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам. - Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один: -Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина... Второй: -Не-е...Грязи слишком много! Третий (обводя взглядом бардак в комнате): -Ничего! Привыкнет!

- Око за око , зуб за зуб ..!!! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в одноклассниках ..!!!

-ты читал Кастанеду?
-ха, читал. Я ее курил!

- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.
***
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!..
***
Глухая белорусская деревня. Три брата. Похоронили бабушку, сидят поминают, о бренности бытия разговор ведут.
Первый:
- Что не кажыте, кароткае жыццё...
Второй:
- Да... Бабули не стало... Скоро и деда схороним. А там и мамулю, и батю на пагост снесем...
Третий вскакивает:
- Ты Батю не чапай! Батя - вечный!

- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from Zimbabwe.
- Pizdish.
- Blya budu.

... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

* * *

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжёлой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребёнка.

* * *

***
- Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться
***
- Челябинск настолько суров , что вместо будильника у них метеорит
***
- В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds
***
- Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ

* * *

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

* * *

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.

* * *

Российская полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.

* * *

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
***
Bовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
***
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина и требует одежду и мотоцикл.



* * *


Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.


* * *


Мою улицу раскопали черные археологи. Похоже они ищут следы потерянной древней канализации

Продам ``Nissan-Patrol`` после аварии.
До аварии просьба не звонить!



* * *


Ах, этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить жене в первый раз после 17-ти пропущенных вызовов...


* * *


ОБЪЯВЛЕНИЕ: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)


* * *


Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.


* * *


Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.


* * *


Семья фокусников уже третий день не может нормально поесть – из духовки все время вылезает мужик из третьего ряда.


* * *


Дачи придумал сатана, как маленькие филиалы ада.


* * *


Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.

* * *
Невеста - подруге: - И не важно, что он сказал в ЗАГСе «Да пошла ты на куй!!!» - важно, что первым словом было Да.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: – Маш, какую кнопку нажимать? – Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: – Маш, мне три копии, надо...

Легендарно!!!!!!

возможно, кто-то захочет повесить это над своим рабочим столом)))
 

Последний анекдот в жизни Юрия Владимировича Никулина:
"Депутат возвращается домой пьяный вусмерть. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить.Жена испугалась: «Сейчас тазик принесу». Прибежала, подставляет к лицу: «Ну давай...»Депутат спокойно: «Концепция изменилась - я обоср...лся!»

Научный бред от крылатых фраз
 

А я вот еду и руль начало вести вправо, думаю да чтож такое, надо в сервис заехать к офицалам (отоб они со смеху попадали), спустя пол часа дела поделал, оказывается саморез в колесе... ну для меня это все в новинку... почесал репу что делать и пошел искать помощь....за спасибо и 50украинских денег таксист поменял запаску, а я смотрел и вникал в процес-учился http://www.opel-club.com.ua/forum/pu...fault/rofl.gif даже и не думал что когда-то пробьет... Очень понравилась шиш-шина, людей - 0, сняли все сделали, прикрутили, подкачали по табличке http://www.opel-club.com.ua/forum/pu...ault/sm302.gif а я кофе пил - сервис!!!! ммм... дороги, ну не сказал бы что у нас плохие (там где я живу) тьфу-тьфу

Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.



* * *


Надпись на входе в Амстердамский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".


* * *


Юзер:
- Ахтунг! Дети на форуме!
Админ:
- Быстро меняем взрослую порнографию на детскую!


* * *


Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес: "Мадам! А ведь она права!"


* * *


Был вчера на исповеди... и в конце прозвучала неожиданная фраза: "расскажите ещё!"

В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали "Пиковая дама". Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: "Что наша жизнь? пауза - "Игра!"

Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: "Что наша жизнь?" и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: "Говно!"
Зал разразился аплодисментами! Зрители неиствовали!
Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД.
Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово "ГОВНО!".

Коридор больницы:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое...
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы Вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это Вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться...
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я! Умер он, умер!

Идёт лекция по микробиологии в мединституте.
Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского вл@г@лища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п@3@а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!!!

***
Преподаватель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Преподаватель:
- Пускай пересядут!

- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.



* * *


В парке из кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал полицейского. Тот заходит за кусты и видит мужика, пытающегося изнасиловать женщину. Полицай - грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Полицейский смотрит в документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!


* * *


- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.


* * *


В Интернете не проблема найти кучу ответов на любой вопрос, проблема - отыскать среди них верный.


* * *


Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."

Х@йня все это ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.