|
|
|
|
|
Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.
|
|
тем временем в Китае
http://cs301110.userapi.com/v3011101...Qjr_JYTmVk.jpg |
Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободренные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило? Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакузи, и так нажрался, что поскользнулся и сломал руку, когда вылазил. Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго: - Слышь, я что такое джакузи? Тот хмуро отвечает: - А я знаю? Я чо, по церквям хожу? |
|
|
|
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... |
|
Вложений: 1
ыыыыыыыы
|
|
- Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года... *** Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом: - Такая роль попалась - е@ут уже в первой серии. - Подумаешь, меня - еще на пробах... *** – Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты наверное Страшила? – Нет, я Элли. – Пи@дец ты страшила, Элли! |
Мужик проходит собеседовaние нa должность помощникa депутaтa думы.
Интервьюер интересуется: - А вот у Вaс в в aнкете нaписaно - физические недостaтки, кaкие если не секрет? - Понимaете, мне в aрмии оторвaло яйцa. - Ну это не стрaшно. Вы нaм в целом подходите, Вы приняты нa рaботу. Рaбочий день у нaс кaк обычно, с 8 до 5. Можете нaчинaть зaвтрa, жду Вaс ровно в 10 чaсов. - Извините, не понял. Если рaбочий день нaчинaется в 8 чaсов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, увaжaемый, это же госдумa. Первые двa чaсa никто не рaботaет, шaтaются, чешут яйцa.... Вaм просто нечего будет делaть. |
– Откуда у тебя эта волшебная
палочка? – Мне королева эльфов дала. – Ух ты! А волшебная палочка откуда? |
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.
|
Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.
|
Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут один умник "тихим шепотом": - Да, у нас почти все с нее начинали... |
8 марта. Возвращается пьяный муж с цветами. Злая жена встречает его на пороге квартиры, увидев цветы:
- И что теперь, мне ноги раздвигать?! Протягивая букет: - А что в доме вазы нет? |
Отец зaводит сынa в туaлет:
- О человеке можно судить дaже по тому, что он читaет в туaлете. Вот посмотри, я уже третий рaз перечитывaю "Войну и мир", мaмa - "Сaгу о Форсaйтaх", дедушкa - "Крaсное колесо" Солженицинa! А ты что читaешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых aнекдотов зa три рубля. О чем это говорит? - О том, пaпa, что зaпоры нaдо лечить, a не гордиться ими! |
|
- Моя жена ездит как молния
- Так быстро? - Нет, б$$$ь, сразу - в дерево |
| Текущее время: 07:49. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.