;-)

мечтая о Мальдивах, "мазерати" и бриллиантовом колье, споткнулась о собственную губу.


- не пойму, кто такие мерчендайзеры?
- загугли!
- а кто такие загугли?

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже трахается!
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»..

- Девушка, Ваши документы?
- Вот...
- А где техпаспорт?
- Каких еще тех?! Я одна еду!

Пришла бабушка в банк открыть депозит. Бабуля в потертом пальто, одета
плохо, деньги в большой сумке. И говорит она, хочу мол, открыть депозит,
подайте мне начальника банка.
Ей говорят, зачем, мы и сами можем.
А она - мол, денег много, 160 000$, буду класть только через начальника
банка.
Пожали плечами сотрудники - делать нечего, позвали начальника.
Начальник:
- Бабушка, а откуда у вас столько денег?
- Да вот, милок, я на пари зарабатываю, хочу депозиту.
- Врете, вы бабуля, нельзя на пари столько заработать.
- Милок, а давай проверим, давай с тобой поспорим на 25 тысяч долларов,
ну например, что у тебя яйца квадратные.
Начальник пожал плечами (навсякий случай, засунув руку в карман и
проверив):
- Бабушка, это же несерьезно, вы проиграете.
Бабушка, а что, мол, слабо?
Рассердился начальник Крупного банка и говорит:
- Хорошо, я согласен.
Бабушка:
- Только, милок, деньги большие на кону, я завтра тогда адвоката
приведу, чтобы он зафиксировал наше пари.
Рассмеялся начальник, высунул руку из кармана брюк и ответствовал:
- Конечно, веди, бабка, договорились.
...
Придя домой, начальник крупного банка, долго не мог уснуть, ворочался,
несколько раз вставал к зеркалу и внимательно разглядывал свое
хозяйство. Бережно поглаживал, катал из стороны в сторону и предвкушал
легкий куш...

...
Утром в банк пришли бабуля с адвокатом. Входят они в кабинет Начальника
Крупного Банка. (Начальник Крупного Банка засветился от счастья и
высунул руку из кармана).
Бабуля:
- Ну вот, наш адвокат, пожалуйста, хотелось бы увидеть лично, ваше-с...

Начальник приспустил штаны и показал.
Бабуля:
- Что-то я сомневаюсь, деньги все-таки большие - разрешите лично
пощупать?
- Без проблем, - ласково улыбнулся начальник.
Подошла к нему бабушка, протянула руку и ласково взяла его за яйца.
Раздался глухой звук падающего в обморок адвоката.
Начальник, испуганно, натягивая штаны:
- Что с ним?
Бабуля:
- Да вот, милок, мы вчера поспорили с адвокатом на 50 тысяч долларов,
что завтра утром я буду держать за яйца самого Начальника Крупного
Банка...

- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило.
Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?*
Муж:
- О, кстати! Принеси-ка молока.

про Львів

Я капец как не высыпаюсь . Мне катастрофически не хватает сна . Я работаю и хочу спать .
Я ем и хочу спать . Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ .

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
— Наташ, выходи за меня замуж!
— Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потрахаемся, ты и успокоишься.

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету .:cool:

Девушки, начинайте уже сейчас плакать, что не успеете похудеть к лету ...;-)

районы.. кварталы ... тупые придурки , я ухожу ...ухожу без куртки ....

Валера успел сказать: «Чик-чирик я в домике», но кирпич это не остановило...

Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит…

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: "А" и "О" !
Ну, чтоб они свой текст не забывали !..

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая ..ять продажная любовь на природе...

- Мама, а почему меня мальчики во дворе зовут "Экскаватором" ???
- Закрой рот ! - мебель поцарапаешь !:-D

.. Как меру устрашения! Будешь себя плохо вести - позову АО! :-D

Под красным знаменем старик,
По улице идет.
Исаак не просто большевик,
Он просто идиот.

Стишок прочитал первый раз в 1993, по нескольким фразам которые остались в памяти еле нашел в Инете, выкладываю.

Давно те діялось, давно
У стольнім Петрограді
Ішов по Невському Ілліч,
Стояли всюди б..яді

Ілліч «під мухою» вже був
Та й нікуди спішити,
Бажання виникло нараз
Якусь з них зкадити.

Любив Ілліч по вечорах
Дівчаток брати в діло
Бо гірш гіркої редьки вже
Та Крупська надоїла,

А Клара Цеткін за бугром
Буржуїв розважала,
Забула про Володю вже,
Чомусь не приїжджала.

Ось запримітив він одну
Поважну молодичку,
Посмішка зразу розцвіла
На Іллічевім личку,

Заграла в жилах в нього кров
Козак в штанах піднявся,
До неї хвацько підійшов
І про ціну спитався,

-Віддамся Вам безплатно я,-
Сказала та потвора,
-Лиш покатайте Ви мене
На крейсері «Аврора».

-Нема питань,- сказав Ілліч,
І крейсер замовляє,
Команда вся гуляє, п’є,
З гармат усіх стріляє.

А дівка вправною була,
Таке там витворяла,
Усе робила вищий клас
І нігті обгризала.

Усі захцянки Ілліча
Вона задовольняла
Бо «Камасутру» стерва та
У Смольному вивчала.

На ранок Ленін ледве встав,
Попив з відра розсолу,
Труси на палубы знайшов,
Копнув дівицю голу.

У голові джмелі гули
І нила ще й печінка,
-Як відбрехатися тепер,
І що там скаже жінка?

Вийшов на палубу Ілліч
Очиці протирає,
Бачить по вулицях народ
Кудись біжить, стріляє,

Червоні мають прапори,
Царський палац штурмують,
А всі його товариші
Процесом тим керують.

Тут він швиденько одягнувсь,
На берег вибігає,
-А що там сталось, що за шум?-
У Троцького питає.

-З «Аврори» вчора хтось стріляв,-
Промовив Лейба в’яло,
-І на той царський палац
одна х...ня і впала.

Розбушувався наш народ,
А цар так налякався,
Що все лишив, кудись утік,
Чорт-знає де заховався.

-Прекрасно,- вимовив Ілліч,
- Не випадок, а казка
І перед Крупською тепер
У мене є відмазка.

Піду прийму іще сто грам,
Прийду до влади п’яним,
Заводи дам робітникам,
А землю дам селянам.

Даремно мужа провіряти,
Пора це всім збагнути,
Чого не видумає він,
Щоб жінку обманути.

:yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo:

человек, который стоит перед тобой у банкомата или терминала, всегда тупой

если у девушки вес 50кг это очень хорошо но только в том случае если ее рост больше метра

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

я когда-то предложил тупой свою помощь
через секунду молча свалила:)

Захожу в приват банк скинуть деньжонку на карточку а там всегда такой в галстуке стоит чувствует свою ненужность. Я так чтоб занять его работой чтоб не зря он зарплату получал всегда спрашиваю у его помощи -помогите совершить платеж. Он меня уже и запомнил. Я как вхожу он всегда мне и улыбается аж скучать перестает и. так важничает чтоб сотрудники банка видели что он работает. Он наверное думает шо я дебил? Или сам понимает что благодаря мне и таким как я его на работе держат.