Может боян, но все-таки...

Как реально высадить на измену человека, сидящего радом с тобой в самолете (лучше всего действует на американцев):
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу(неплохо будет сложить лодошки рук вместе);
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Подходит ежит к норке и кричит в нее: Хуёвина! Хуёвина!
Оттуда высовывается выхухоль и обиженно говорит:
Ежик, сколько раз тебе говорить, я не хуёвина,я выхухоль
Ежик: Буду я еще всякую хуёвину на Вы называть!

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...
**********
Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем

Встречаются через неделю:
- Ну че, сумел платным входом выгнать?
- Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы
*********
В дополнению к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок полоскатиль для рта "Взяв"

Жил-был мальчик с больными ногами. Не ходил. И вот однажды его повели на концерт Петросяна, и свершилось чудо... Он встал и ушел :)
************
- Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь..
- И что бы ты сделал?
- Пропил бы, конечно...
*****************
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
********************
Московские стритрейсеры выиграли суд у московских гаишников, доказав , что на скорости 250 км/ч знак "40" не читается...
****************
Одна проститутка спрашивает у другой
-слушай а ты первый раз одалась по любви или за деньги???
-конечно по любви.... 3 гривны разве это деньги???
************
Что такое неудачное свидание?
Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим...

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация.
Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавенький.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕБАЛИ!!!!

Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить

подпись на мамском форуме ;)
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте и кровать, и стол, и комп, и еду...

Тут одно из 10. Либо ты знаешь двоичную систему, либо нет.

На таможне:
- Я из Чернобыля!
- И че??
- Х*й через плечо!

Приходит бухой мужик в публичный дом, и просит у хозяйки чего-то неординароного. Хозяка барделя ему предлагает:
- Есть негритянки, азиатки, индианки
- Нет - было.
- Есть собачки, кошечки, попугайчики
- Та нет, было все.
- Есть женщина с тремя сиськами
- О вот это оно. Веди!
Утром просыпается мужик и к шлюхе обращается:
- Опа, у тебя же вчера три сиськи было!?!?77
- Так это фурункул был, ты его вчера высосал.

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья
Муромец на коне.
Д: Мусье, я-подданый великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, долбоёб.
Д: Господин, я-великий мушкетер, Вы обязани уступить мне дорогу.
И: Уйди, долбоёб, я тороплюсь!
Д: Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на
дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч от мозгов и крови и говорит: ХУЛИГАНЬЁ ЁБАНОЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛО!!!

Дед Мазай говорит по мобиле:
- Да, зайка... нет проблем... ща подъеду, заберу.

Скорость света - это когда успеваешь достать бутылку пива из холодильника, прежде чем там загорится свет.

- Майклу Джексону сделали очередную пластическую операцию, теперь у него вместо носа пластиковый стаканчик.

- Пьяный кучер загнал тройку лошадей. В пятерку БМВ.

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для цыганского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то бричка сносила всё нахуй на своем пути.

Слушай, нужна твоя помощь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди. Их фотки, если что: http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

... Москва ...
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

Сидят двое обкуренных,
забегает такса,
Один спрашивает другого:
- А почему у твоей собаки такие корткие ноги ?
Другой отвечает:
- Неважно что короткие, ГЛАВНОЕ ЧТО ДО ЗЕМЛИ ДОСТАЮТ...

Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето"

Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим
дерьмом вы еще никогда не смеялись.

-Мама, я больше не буду есть грибы -Почему, сынок? -Я им вчера пообещал

Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
- Чё, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемёта как ебанули, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты не дрочишь, часом?

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего:
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!

Гарна украинска дивчина проходит медосмотр. Дошла очередь до гинеколога. Тот её проверил, написал что-то и она вышла. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Ликарь, що ж вы мени написали "Здорова"? Hапысали б "малэнька" або "така, як у всих"...

Научно доказано:
Если весенним вечером выйти из дома, лечь на траву и через дуршлаг долго всматриваться на безоблачное небо....
то через дырочки в дуршлаге можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Женщина воспользовалась услугами мужчины по вызову. Он приходит коньяк, фрукты все дела. Сидят 15 минут,30 минут 1 час.
Женщина:
- А вы когда работать будете?
-Мужчина:
- А я уже работаю.
Ж:
- Не поняла? Когда ебать меня будешь?
М:
- Опять блин в конторе напутали. Вам нужен ёбарь - надомник, а я пиздун задушевный.

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать:
- "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормозииии!!!"
Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает:
-"Тиш-тиш, порожняком идет".

... самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку

Новый русский купил в салоне новый "Порше". На следующий день возвращается в салон и говорит:
- Вы знаете, какие-то проблемы с моим "Поршиком". При скорости 250 км/ч появляется очень сильная вибрация. Проверьте, пожалуйста.
На следующий день приезжает за машиной. Ему отвечают:
- Мы проверили всю машину, и знаете абсолютно всё в порядке. Это у вас просто очко играет.

В магазин с многообещаюим названием "Музыкальные товары" заходит студент филармонии и с пафосом в голосе спрашивает продавца:
- Скажите любезнейший, есть ли у вас в продаже воловьи жилы для гавайских гитар?
- Нет сударь, но могу предложить коровьи пёзды, для губных гармошек!

Идет мужик с женой по рынку. Она:
— Ой, такой сильный ветер — у меня волосы растрепались! Я, наверное, выгляжу как дура?
Он:
— Да нет, как обычно.

Парень, девушка, ночь, секс.
Она:
- Дорогой, как-то туго идет...
Он:
- Я его вдвое сложил...

...У меня все дети на мужей похожи как две капли воды и нисколько на меня.
Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то.

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

Муж жене: - Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь!
Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уёбывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет.
Он ей:
- Что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина - 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоёб составил - 42 км 25 метров! Или доёбывай, или уебывай...!!

Муж с женой в пoстели: Жена хочет сэкса и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая- ''Сейчас прийдёт Покусяка... она тебя пoкусает.... !Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет?!!!!когда-нибудь??!!!!!

Ведущий: господин Поташов, представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос! что необходимо сделать, чтобы спасти господина Друзя?

*проходит минута.. пииииииииииииии*
Ведущий: Итак, господа, кто отвечает?

Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что мне необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

Ведущий: Ответ принят. Внимание! Правильный ответ. Господа, всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

Три тетки в очереди в овощном магазе за огурцами:
одна: мне пожалуйста тех которые коротенькие и потолще...
вторая: а мне, тех которые подлиннее, но потоньше...
третья: а мне все равно, мне для салата...

В дополнение к мылу для интимных мест "Dove" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв"

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли президента украины в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день. Охуев от злости тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Почему вы ишака палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости за то, что я тебя палкой бил. Я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.

грузин спрашивает девушку на улице:

-Дєвушка, слюшай у тебя грудь єсть?
-Есть конечно!
- Тагда пачиму ты ее не носишь?

Муж приходит домой с работы и видит что его кошка лысая. Он спрашивает у жены:
-Дорогая, почему наша кошка лысая ?
-Дорогой но ты же сам утром сказал что мне нужно побрить киску

Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется....
- О, правильно! Она обойдется!

- Пошли в общагу девок клеить.
- Ты что, порвал наших девок?!..

Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка.
Собери пять белочек и тебе крышечка.

зобаньте боянистов!!!

Емелю отдали в детский садик и через какое-то время родители интересуются у воспитательницы:
- Не дразнят ли его дети за необычное имя?
Воспитательница:
- А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

Стоит возле подъезда мерс 600 в нем амбал сидит, подходит к тачке паренек (п)
п- дядя можно вас попросить я щас с девушкой выйду а вы мне так типа меня знаете посигналите и скажете "здорова толян"
а - (с улыбкой)ну типа базара нет давай подсоблю
пацан убегает...
проходит 2 минуты выходит пацан с девушкой
а - (сигналит ) грит типа здорова толян !
а пацан ему -пашел на хуй овца!!!

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
- За что?
- А она у тебя была?!!!!

Посперечались 3 кота, хто з них найбільш ледачий. Перший каже:
-По мені миші бігають, за вуса мене смикають, а мені облом їх навіть прогнать, не те, що ловить.
Другий:
-Та це що!, От я ледачий, так ледачий! Хазяйка Віскаса навалить в тарілку, поставить під ніс, я жрать хочу, а голову підняти ліньки.
Третій:
-А ви чули, як вчора пів-години хтось верещав?
Перших два:
- Ну да, чули.
-Так то я собі на яйця наступив, а зійти було облом!

боянъ !

БАЯН

и


Быстрый, у Вас ПАМЯТЬ не работает? чините!
дать самостоятельно в двух постах - один и тот же анекдот за пару дней - это уже не кармадрочерство, а неуважение к оному.:mad:

Перекличка в армии:
-Петров!
-Здесь!
-Сидоров!
-Здесь!
-Тридцать щенков!
-Та Зощенков я, Зощенков.
_________________________________________
- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Ешь молча!
_________________________________________
- Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да.
- И что он сказал?
- Что я не должен спать, если вы появитесь.

Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям:
- Так, внимание, все смотрим на меня... брассом надо плыть так.... руки так.... вот так.... ноги так... поняли!? Па-ш-ли!
Иванов, ты чего одной ногой гребешь!?
- Так вы тоже только одной и показывали!
___________________________________
Вовочка заходит домой, и говорит отцу "папа,а я тройку получил", отец отвечает "молодец сынок, поставь в холодильник".
____________________________________
Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ...
__________________________________
Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!
_________________________________
Анекдот:
- Вчера ел суп из черепахи!
- И как?
- Из тарелки удобнее!

- Привет, как дела?
- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?!!
- "Привет, как дела?"...
- Нормально.
_________________________
Контрольная в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!
_________________________
- Девушка, вы откуда?
- Шо?
- Значит с Украины!
- Тю?
- Так ещо из Харькова...

-Говорят у тебя сын родился?
-Да
-Как назвал?
-Лексус
-Ты что дурак?
-Зато у меня Лексус есть.
__________________________
xxx: Тебя чего 2 дня в асе не было?
yyy: я монитор разбил.
xxx: а с телефона?
yyy: так я телефоном разбил!
__________________________
анекдот хочеш?
да
а он тебя нет.

И развернутая версия:

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

вторая интерпретация

- Девушка, вы откуда?
- Шо?
- Значит с Украины!
- Га?
- Так еще из Кривого Рога :D

Вчера в зал, где проходят заседаения Верховной Рады, ворвались два вооруженных бандита. Извинившись за опоздание они заняли свои места..

Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже...
;-)

І сказав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А нашо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- Афуєть! Дайте ДВА!!

Как заработать с помощью Твиттера и Вконтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунты и начинаем работать.

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом,
усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
--------

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П...ц Ницце...
---------

После того как Гуливер переболел дизентирией,
его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
---------

Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!

Блеать, ветка катится в сраное говно. Площадка для набивания кол-ва сообщений.
http://files.sharenator.com/KILL_IT_...350-132460.jpg

Давайте не будем забывать, что личное мнение это как дырка в жопе, вроде бы есть у каждого, но не обязательно всем показывать....

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!!!
- Дядя, иди на х%й
- Ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя х%й поймёшь: то я большая, то я маленькая

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

Смерть Скарабу:

Один друг другому;
-Вчера с такой девочкой познакомился.Она такое в постели вытворяет
-Ну давай рассказывай
-Обосралась...

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "

-Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками,
всю ночь сидит?
-Не бойся, дочка, это же наша мама в Контакте. )))

Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

- Доктор, почему у моей девушки после секса трясутся ноги?
- Дедушка, у твоей бабушки Паркинсон!

Выдумывать ничего не надо: вот.

Интервью с Бондарчуком:-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"? - Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! - Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа б**ть
Жена:дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

Я хотет вырват себе глаза!

А давайте, дети, дружно позовём дядю Хеллкоммандера!
ХЭЛЛ-КА-МАН-ДЕР!
Сделай уже щё-нибудь, я таки изнемогаю!
Яви сияние и мощь могучего банхаммера!

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1 " в количестве 2000 штук для ограждения трассы...

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

Суд, объявляется приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.

Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл@ть!

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

ээттоо пятьььь!!!!!!

Кого прикалывают российские политические баталиии: http://politic.in/community/politicname_ru/8/

З розряду філософських анекдотів.
Червячок-син питає у мами:
- Мама, мама, а де наш папа?
А мама, гордо так:
- Папа з серйозними дядями на рибалку пішов!

Сидить мужик на березі, ловить рибу. З води винирює жаба. Мужик на неї:
- Ану пішла нах... звідси! Рибу розлякаєш!
А жаба:
-Ну можна я коло вас тихенько посиджу? Я заважать не буду!
-Добре, сиди.
-А як вас звать?
-Дядя Вова.
Тут винирює інша жаба, а ця, що на березі:
-Ану пішла нах... звідси! Рибу розлякаєш! Правда, дядя Вова?

Крокодильчик маме? - А где наш папа???
-Папа твой в посольстве служит дипломатом

-А я свою жену в Египет отдыхать отправил!
-А я свою пока сам ебу...

Мама: Наташ, ты где?
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, сука? !!!

Приходить до попа чоловік з дружиною.
- У нас народилася руда дитина, а ми, як бачите, чорні. Звідки це?
- А часто Ви живете з дружиною?
- Ой, про це й говорити незручно ...
- Кожен день?
- Що Ви!
- Раз на тиждень?
- Рідше!
- Раз на місяць?
- Рідше!
- У півріччя?
- Рідше ...
- У рік????
- Приблизно так ...
- Все зрозуміло. Рудий - це від іржі.
* * * * * *
Стоматолог - пацієнтові:
- Ну ось, майже закінчили ... Приготуйтеся, зараз буде трішки неприємно - з Вас 600 гривень!
* * * * * *
- Оль,в тебе така гарна маєчка
- Прикинь,а в мене під нею нічого нема!
- Та не переживай, ще виростуть!
* * * * * *
Приходить сім'я в зоомагазин, хоче придбати папугу, але там залишився всього один, що сидів у дальньому кутку ... Вони запитують:
- А чому його ніхто не купує?
Продавець відповів:
- Він до цього в публічному будинку жив.
- Нічо, купуємо!
Вдома донька занесла клітку в кімнату, зняла з клітини накидку ... І папуга сходу кричить:
- Я дивлюся у нас дівчатка нові!
На крик в кімнату забігає дружина.
- Ні фіга собі, і матуся змінилася!
На мат забігає батько.
- Опа, а клієнти то старі, привіт Серьога!
* * * * * *
- Як лікар, я тобі, Маріє, скажу - це сифіліс, а як чоловік - вб'ю, погань!
* * * * * *
Катя:
- Я букет зловила на весіллі !!!!!!!
Користувач Саша видаляє Катю з друзів.
Користувач Юра видаляє Катю з друзів.
Користувач Ігор видаляє Катю з друзів.
* * * * * *
Жінка приходить в аптеку і просить продати їй ціанистий калій.
Аптекар:
- Але навіщо вам отрута?
Жінка:
- Я хочу отруїти свого чоловіка, він мені зраджує з іншою!
Аптекар:
- Вибачте, але я не можу просто так продати вам отрута, це нелегально, щоб вам не зробив ваш чоловік!
У відповідь на це, жінка дістає і простягає аптекаря фотографію коханки її чоловіка, в якій аптекар впізнає свою дружину!
Аптекар, простягаючи отруту:
- Вибачте, я не знав, що вам за рецептом!
* * * * * *
Головлікар районної поліклініки кричить санітарам:
- Останній раз у вас питаю, чортові приколісти, хто зняв плакат "Чисті руки - запорука Вашого здоров'я" з інфекційного кабінету і повісив на венерологічний?
* * * * * *
Дівчина в магазині:
- Дайте мені, будь ласка, одну щітку, один йогурт, одну булочку й одну каву.
Продавець:
- Ви, напевно, одна живете?
- Так! А як ви здогадалися?
- Та ти, блін, страшна капець!!
* * * * * *
Вовочка - татові
-Тату а тебе колись била твоя мама?
-Ні, тільки твоя...

Президент видав указ по боротьбі з безотцовщиной, щоб всі дальнєбойщики познаходили по світу всіх своїх позашлюбних дітей і на тиждень попривозили в сім'ї познайомитись. Ну, один позбирав своїх, там, де їздив, привозить фурою додому і кричить з порога жінці:
-Зви-но наших дітей, хай з братами та сестрами йдуть знайомитись!
А жінка:
-Так нема їх дома, порозбирали...

Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта!

Я холодна была........к утру он простудился.

Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности - употреблять и воздерживаться.

Интересно, что имел в виду Карлсон, как "мужчина в полном расцвете сил", когда заявлял, что он "мужчина хоть куда"?

По статистике 93% людей, домывая посуду, думают: "блин, еще и вилки!"

- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?..
- Ржунимагу! Пешы исчо!

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага )

А вы знаете, что в Израиле известная поговорка звучит так: Сказал, как обрезал.

Я коллекционирую старинные вазы...... ваз-2101, ваз-2102, ваз 2105.

В странах, где запрещён алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Китайские гопники щелкают рис.

Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда

Сидит встельку пьяный за столиком в пивной. Наблевал на стол. Официант:
- уберите сейчас же!
- пшел нах!
- щас милицию позову!
- пшел нах! зови!
Походит наряд милиции
- убери!
Мужик сгребает рукой со стола блевотину и начинает пить, официант и менты не сдерживаются и их тошнит на стол. Мужик, отодвигая чужое:
- а ну не подваливайте

не совсем анекдот, но хз куда еще воткнуть чтоб "в тему"

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?

1. откройте google translate
2.скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo
3. перевеод english to english
4. нажимте "прослушать"
5.наслаждайтесь

она не открывается

Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган!...

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это... как его... ну типа охуел!


- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

Десь бачив на форумі учителів. Колєги, анекдот для вас :):
На лавочці в парку сидить дівчина і читає книжку. До неї підходить хлопець:
- Девушка, можна возле вас присесть?
- Да, конечно.
- Девушка, вы, наверное, педагог?
- Да, а как вы догадались?
- Просто у вас такое глупое выражение лица...
- Вы на свое выражение лица посмотрите!
- Да, но я ведь тоже педагог!

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

(она): Девушки взрослеют быстрее мужчин!

Ronikut: Ладу тоже быстрее Мерседеса делают)))

СМС:
xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат

Ночь. Кладбище.

Из одной могилы, скрепя костьми, вылезает скелет и начинает крутить свой крест.

Из соседней могилы тоже вылезает скелет:
"Вася, что ты делаешь?"

"Та вот, что-то Интер не показывает..."

Перед воротами в Рай стоїть черга водіїв, що попали в ДТП. І тут один протискається в нагляк без черги. Один з водіїв другому каже:
- Отак по-наглому він мене сьогодні вже другий раз обганяє!

Перед воротами в Рай св. Петро вишикував жінок і каже:
- Всі, хто хоч раз у житті зраджували своєму чоловіку, зробіть крок вперед!
Всі крім однієї зробили крок вперед. Св. Петро:
- Значить, ви всі ідете в пекло. І глухоніма теж!

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не

потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку

и сожрала её.


Любий, розкажи як ти по мені скучав.

- Як, як...руками блеать!


Три охотника – Американец, Русский и Хохол бухали как-то на привале.
Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух
и… Бабах! Размочил его из ружья.

— Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались!

Русский достал бутылку Столичной, выпил одним махом до половины и подкинул вверх…шарах-бабах…разбил.

— У нас в России этой водки – аж из ушей льётся.

Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом подкинул
вверх…Бабах!, застрелил Русского, поймал бутыль и говорит:

— У нас этих москалей…. а бутылку треба сдать!!!


Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизёрша ударилась головой о духовку.

- Куришь?

- Нет.

- Наркотики пробовал?

- Нет.

- Даже лёгкие?

- Нет.

- И травку не курил? Для настроения?

- Нет.

- Ну, водку-то пьёшь?

- Нет.

- Вообще не пьёшь?

- Нет.

- Даже пиво?

- Никакого алкоголя.

- Половой жизнью живёшь?

- Нет.

- Что, девушки нет?

- Есть невеста.

- Тогда в чём дело?!

- Только после свадьбы!

- А с другими?

- Никогда!

- Молодец! Иди, служи... долба@б...


Сны, которые вам снятся, многое говорят о
вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы тр...те свинью, то вы
очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свино@б.

наверно каждый немецкий сантехник мечтает хоть раз в жизни просто прийти на вызов и просто сделать сантехнику...

А наш такой?;-)

Про сантехніку:
Потік у мужика водопровідний кран. Приходить він у магазин сантехніки по запчастини, а там баришня перший день продавщицею працює.
Він їй:
-У вас сальники есть?
Подруга, краснея:
-ССальники? Вы имели в виду писсуари?

День сантехнических анекдотов на говнофоруме.

Всего никогда не может хватить на всех. Потому что всех много, а всего - мало!

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – "Извините,
но спасибо"


-Милый,прости,что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того,что ты ДЕБИЛ!

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- Сюрприииииииииииз!!!

скорее всего боян...

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долба@б?!!??
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долба@б...

Даешь неделю))

Вспомнилось:
- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.

;)

Бабушка говорит внучеку...
Не пей воду из крана — сантехником станешь!

Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит.

Слесарь, в очередной раз, отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
— Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче — тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

Стишок про сантехника

Среда была, устала я - все в доме прибрала.
Чтоб не испортить цвет лица, пораньше спать легла.
Сон не успел меня сморить, как слышу в дверь звонят.
И громким голосом мужским: "Откройте" - говорят.

Накинув тонкий пинюар я к двери подплыла.
А из-за двери мне кричат, что всех я залила.
Когда открыла я замок, мужчина там стоит,
"Сантехник я" - бормочет он и на меня глядит.

Его впустила и прошу: "Пройдите, где течет"
А он глазища так раскрыл, что даже не моргнет.
Потом случилось что-то вдруг, не знаю, как сказать,
Но он сумел мне, где течет, прекрасно показать.

Под утро нам взломали дверь соседи и домком.
Мы ноги на пол, ну а там ... вода уже кругом.
Домкома члены все кричат, соседи же вопят,
И в "Интуристе", Боже мой, мне это не простят.

Скандал пытаюсь погасить, всем вещи раздаю
И причитаю в гневе я: "Сантехника убью".
Когда же дом мой опустел и люди убрались,
Не знаю даже от чего вдруг слезы полились.

Я долго плакала на взрыв, в доме кавардак
А после слезы осушив себе сказала так:
"Не буду мебель покупать, куплю катамаран,
Чтоб он всю жизнь напоминал с сантехником роман."
Чтоб он всю жизнь напоминал с сантехником роман."

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает,
что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:
- Да, это тебе не в Internete ковыряться!

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке
- хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?


У мужика в квартире забился унитаз.
Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!


Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз?
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.


- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.


Пришел как-то сантехник по вызову.
Открывает ему женщина. Как всякий
порядочный
сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 25.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? - расстегиваю халат на груди.
- 25!
- Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 25!
- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!


Вызывают сантехника.
Сантехник берет в помощь своего сына.
Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
- Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
- Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!

Слесарь и хозяйка.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника из ЖЭКа.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас для установки ванны уже третий день!
- Извините, значит я ошибся... Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц.

Слесарь с хозяйкой (дубль два)
Слесарь, в очередной раз, отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
— Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче — тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

Молодая девушка вызвала сантехника.
Он пришел на 20 минут раньше положенного и поэтому она не успела одеться.
И осталась в ночной рубашке.
А девушка она была очень аппетитная.
Сантехник, сидя в ванной, каждый раз чуть ли не ломал шею, когда она проходила мимо.
Когда он закончил с починкой и девушка расплатилась с ним, она сказала:
- У меня к вам еще одна просьба.
- Да, говорите - отвечает сантехник, начиная понимать, куда она клонит.
- Понимаете, мой муж очень занятой человек. И мне тяжело просить вас об этом. Я даже и не знаю...
- Без проблем, говорите же - сантехник начинает потеть.
- Вот, и физически он, как бы сказать, чуть слабоват. И, ну я захотела спросить вас об этом, как только увидела вас.
- Да говорите же вы - чуть ли не выкрикивает сантехник, сгорая от желания.
- Да! Да!. Не поможите ли вы мне переставить холодильник на другое место?

Слесарь-сантехник возится с засорившимся унитазом, весь в дерьме. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчуган.
- Да, пацан, - говорит сантехник, - это - настоящая правда жизни! Это тебе не в Интернете ковыряться!

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам давно пора менять!
Девушка оглядываясь, сильно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

Вызвала девушка на дом сантехника. Пришёл сантехник, звонит в дверь, а девушка только вышла из ванной, и подошла к двери полностью голой, девушка смотрит в глазок, а сантехник наклонился и смотрит в дверную скважину и говорит: "Эй! кучерявенькая, мать позови....."

Был проведен конкурс экстремалов.
Соревнования проводились в двух дисциплинах:
1) кто выпьет больше всех водки.
2) кто состроит самую страшную рожу.
В первом конкурсе победил сантехник Сидоров,
который выпил больше всех водки,
а во втором сантехник Петров, когда узнал,
что опоздал на первый конкурс.


Женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли укрепить надо или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит туфли, открывает дверь шкафа – а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь – трамвая жду!

Скажите как вы стали сантехником? - Нууу, в детстве я мечтал стать космонавтом, но в пятом классе меня укусил сантехник.

Двое лежат в постели.
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
- Нет, а что?
- Придется начинать. Муж из командировки вернулся...

Слесарь, в очередной раз, отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой слесаря радостно предлагает:
— Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче — тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты:
1. НЕРВНЫЙ:
Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ:
Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ:
Громко посвистывает, разглядывая через перегородку достоинства соседей.
5. ПОХУИСТ:
Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК:
Ссыт, не беря достоинство в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ:
Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ:
Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ПСИХ:
Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК:
Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ:
Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ:
Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ:
С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ:
Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК:
Постукивает достоинством о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ:
Достаёт достоинство, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ:
Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ:
Закрывает свое достоинство обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ:
Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ:
Вытирает достоинство после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ:
Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА:
Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР:
Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.

Мужик в баре берет три кружки пива и бегом в туалет, выливает все в унитаз. Официант. Зачем Вы это делаете? Мужчина. Надоело быть посредником.
Армянское радио спрашивают. Можно ли глотать шарикоподшипники?
Армянское радио отвечает. Можно, но лучше не надо. Чтобы не разбить унитаз.

Пессимист. У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из - за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
Жена. Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя. А если направо, то не хочу.
Муж. Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу. А если без трусов, то мне наплевать, как у тебя чепчик надет.

Мальчику на 12 лет подарили "Набор юного сантехника". Через месяц мальчик спился... :(
:D:D:D

Ничто так не сближает двух людей, как обосрать третьего.

- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это когда он только входит в дверь.

Где скотч не держит - сварке нефиг делать...

Самая сложная работа у носков. Они реально целый день на ногах!

Когда девушка не может быть с тем, кого любит, то у неё начинается сезон отчаянного блядства.

Захотелось как-то серьезных долговременных отношений... Подрочил... Прошло!

Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.

Пора мириться с мужем... Завтра у него зарплата!

о сантехниках
 

АВАРИЯ! ЗАТОПИЛО ПОДВАЛ КАНАЛИЗАЦИЕЙ!! ПРИХОДЯТ САНТЕХНИКИ СТАРЫЙ И УЧЕНИК ! Старый снимает спецовку и прыгает в говно! Проходит 5 минут всплывает -Дай ключ на 24!! - и опять ныряет, проходит 15 минут, вдруг всё как зашуршало и начало уходить! Всплывает, выплевывая говно и говорит- УЧИСЬ СТУДЕНТ !! А он: - Нет, не буду! Лучше ключи всю жизнь подовать буду!!