|
|
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлый конь.
Один другому говорит: - Давай отнесем его ко мне домой и положим в ванную. - Но зачем, сэр? - А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлый конь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)... Отнесли они этого коня, сидят пьют кофе, входит Джон. - Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается. - Ванна готова, сэр! - Но там же дохлый конь! - Я знаю, сэр.... |
|
|
Стоят на остановке пионер и бабушка. Бабушка чихает.
Пионер: Будьте здоровы, бабушка! Бабушка: Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю. Пионер: Да мне все равно, хоть х** сосите, а пионер должен быть вежливым! |
|
|
|
|
|
|
|
|
Уважаемые жильцы дома №4, убедительная просьба в лифте не ссать!
Внизу подписано: Мы не ссым, мы смелые! |
|
xxx: Вдохновлено регулярной любовью с кодом. Отрывки из романа "Запретный код сладок"(18+):
"Он объявил публичную функцию. Она почувствовала себя доступной" "В эту ночь она была сразу с несколькими. Она познала кросс-компиляцию" "Его пальцы скользнули вниз. Он без труда нашел точку с запятой" "Его лог был большим и красным. В эту ночь он отдался ей без исключений" "-input() - прошептала она. Она ждала его ввода" |
женат два раза неудачно
- одна ушла, вторая нет. |
|
|
Сегодня и у меня и у жены корпоративы. Работаем в разных местах, но так совпало. Вчера жена до часу ночи примеряла разные наряды, я со слипающимися глазами работал экспертом по женской красоте. Сегодня понесла с собой здоровенный пакет с оборудованием, которым можно оснастить небольшую парикмахерскую.
У меня же тоже корпоратив, подумал я и надел новый галстук... Кого это ты там соблазнять собрался?!! |
сначала написал в картинках- минуснули, может сюда :yahoo:
https://fermer.ru/files/storage15oc/...6_31076645.jpg |
|
|
|
Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой.
Збс новости под Новый год. * * * - Я хочу быть только с тобой! - А в чем проблема? - Куда девать остальных? * * * В городской маршрут заваливает такая вот мамочка — молодая, к слову, а с ней — орава человек в 6 в возрасте от полугода и до 10 лет. С веселым щебетом заскакивают в автобус, начинают размещаться на сиденьях… Водитель автобуса, естественно, терпеливо ждет и с места не трогается, пока все не залезут, — к неудовольствию некоторых пассажиров. Одна тетушка беззлобно так ворчит в сторону мамаши, мол, чем таскать за собой всех, так половину могла бы и дома оставить. На что мамаша обезоруживающе так улыбается и застенчиво отвечает: — А я так и сделала… |
|
|
Жду приглашений на Новый год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают.. Пью, что наливают.. Сплю, с кем положат.. |
Почему перестали приносить на праздник в жертву богам других людей?
Единственную нормальную традицию запороли. |
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется: - А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли? - А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога? |
|
|
По дружески хочу всем напомнить, в праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии.
Я оставил машину на парковке, провёл время и вернулся домой на автобусе. И я очень этим горжусь особенно учитывая то, что я раньше никогда не водил автобус да еще и с такой скоростью. |
|
|
Кто в Новый год гирлянда вешал —
Почтение имеет. Петарда кто стрелял, того я рот ебал, Скотина, блядь |
|
|
- Как не приду - вы квасите!
- Бл@! А мы как ни сядем - ты приходишь! |
|
|
Народ потроху виходить з новорічного запою і масово йде у президенти
|
|
|
|
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19"
|
|
Да не бойся ты отношений. Если ты тварь бессердечная, то тебе даже понравится!
* * * - Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно? - Та не, это я бокалом натёрла.. |
|
Чемпионат мира по миньету.
Зрители. Жюри. Кабинки. Первое выступление — француженка. Худенькая, изысканная. Удаляется в кабинку с экспертом. Проходит 10, 20, 30 минут. Наконец появляется счастливый усталый эксперт и сообщает: «25 способов, 50 минут!» Зрители в восторге! Вторая выступает американка. Губы, грудь. Закрывается в кабинке с новым экспертом. Проходит полчаса, час… Наконец на слабых ногах появляется эксперт: «50 способов, полтора часа!» Зрители и жюри в восторге! Последняя выступает Маня. Обычной внешности. Закрывается в кабинке с экспертом. Через 5 минут эксперта уносят на носилках, он слабо шепчет: «3 способа, 5 минут! » Зрители в ступоре, жюри в шоке. Спрашивают у Мани: — Какие-же это три способа? — Первый способ называется «Фантомас». Беру член в рот, руками кожу члена натягиваю себе на голову — получается «фантомас». Делаю миньет. Гробовая тишина. Один из членов жюри: — А второй способ? — Второй называется «Дельтаплан». Беру член в рот, руками берусь за яйца, растягиваю их в стороны на размах рук — получается «дельтаплан». Делаю миньет. Зрители в ужасе. Жюри заинтересованно: — А третий способ? — Третий способ называется «ФАНТОМАС НА ДЕЛЬТАПЛАНЕ»… (с) |
|
Внутри - мат:
|
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/...f315a17dc2.jpg
-Рабинович, ви придёте на похороны Мойши? -нет -почему? -а зачем? ведь он на мои не придёт |
|
|
|
|
|
На кафедре по философии:
- Петров, уберите шпаргалку! (с грустным видом убирает водку обратно в сумку) |
|
-Изя, кем ты хочешь стать в будущем?
-Я, Мария Ивановна, хочу быть изнесменом, что бы на собственном самолете отправлять свою жену каждый месяц на разные курорты -Ого, как интересно. А ты, Анжела? -Раньше я мечтала стать валютной проституткой, а теперь я мечтаю стать женой Изи -Ну а ты, Вовочка? -Раньше я мечтал стать космонавтом, а теперь я как и Анжела, тоже мечтаю стать женой Изи |
Десять п'яних москалів
Йшли через Полісся, Наїлися грибів - І їх лишилось вісім... Вісім п'яних москалів Розмовляли в Львові. Все ж таки це Львів - І їх лишилось двоє... Двоє п'яних москалів Степом прямували, Стріли козаків - І москалів не стало. |
|
|
Лежит парочка в постели, обнимаются:
– Милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю... – Мало мяса в плове осталось. |
-Изя, о чём задумался?
-да вот думаю, зачем в слове любовь, буква р? -но ведь в этом слове нет буквы р! -а если вставить? -но зачем? -вот я и думаю - а зачем? https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/...da0f2c1415.jpg |
Сегодня признался подбородку, что он у меня не первый.
|
Приходит пациентка к психиатру:
- Доктор, меня всё раздражает! - Хм... Ну, приведите какой-нибудь пример. - Ну вот например дверь у нас на работе: то открывают, то закрывают - ужасно раздражает! - Повышенная раздражительность зачастую связана с сексуальной неудовлетворенностью. Скажите, Вы ведете нормальную половую жизнь? - А как это? Доктор укладывает ее на кушетку, снимает штаны и начинает лечение. Через минуту: - Доктор, Вы уж как-нибудь определитесь: или туда - или сюда, а то это Ваше туда-сюда меня раздражает! Где-то.. в 2 часа ночи приперся мужик домой.. Орет: - Жена!! тащи тазик, блевать буду.. Жена мухой за тазиком.. Поставила у кровати и ушла.. Через пару минут: - Жена!! убирай тазик.. -Что уже? - Тенденция поменялась - я обосрался ! |
Идет международный конгресс филологов. На повестке дня вопрос:
происхождение слова "стибрить". Встает итальянский филолог: - Однажды один римский император вышел на берег реки Тибр, и там у него украли кошелек с деньгами и перстень с драгоценным камнем. Мы считаем, что именно отсюда произошло слово "стибрить". Тут подымается наш: - Скажите пожалуйста, а в городе Пиза ни у кого ничего не крали? |
— Почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу! |
|
|
Новый русский на приеме у психоаналитика:
- Док, и че со мной такое? Спать совсем не могу. Только чуть прикемарю, сразу ужас какой-то снится.Будто беруя пачку баксов и начинаю их пересчитывать. пачка толстая такая, купюры новые, хрустящие. И, ты ж прикинь, док, каждый раз одной купюры не хватает! - Да... А вы, уважаемый, попробуйте во сне не доллары считать, а попроще что-нибудь, не такое волнующее. Верблюдов, например. На следующий раз: - Не, док, никакого толку. Начал я верблюдов считать... Пока считаю до 99 - все в порядке. А сотый верблюд прибегает и говорит: "Не, мужик, все равно одной купюры не хватает!"... |
|
|
|
|
Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих? - Да, папа. - Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори. - Раз... Два... Три... - Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз! - Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини... |
|
|
СОБАКА: можно я положу голову тебе на колени? Ну пожалуйста, я тебя так люблю!
КОШКА: Смотри: моя жопа! |
|
|
|
|
Hоссийский оптимист: человек, утверждающий, что бутылка наполовину полна, когда на самом деле он наполовину на ней.
|
|
|
Внутри - кому стишок под следующую ёлку?:
|
В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?! - Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?.. - Захар Абрамович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года! - И шо, Изя, вы от меня хочете? Пенсию? |
|
Внутри - *КТО КАК УХОДИТ НАХУЙ*:
|
|
Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... — Нам? —раздался голос с места. — Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают,получают превосходный мех и поставляют его... — Нам? — раздался голос с места. — Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... — Нам? — раздался голос с места. — Ну что вы, все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. — А нам? —А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов |
|
|
В автобусе среди других пассажиров едет компания молодых турков и громко (видимо на немецком) обсуждают демографическую ситуацию в Германии:
- А в (например) Мюнхене нас уже 1, 2 млн. - А в там то столько уже. - Да нас скоро будет больше немцев, это будет наша страна... Автобус подъехал к остановке, встает одна из пассажирок, типичная немецкая бабушка, и по пути к выходу, поравнявшись с турками, остановилась и сказала: - А когда-то в Германии жило 6 миллионов евреев... |
|
|
Он был настолько храбр, что спал, высунув ногу из-под одеялка.
- Был? - Был. |
| Текущее время: 16:56. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.